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 Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...

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Éire/Abigail O'Neal
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mer 15 Sep - 20:46

Cher journal,

J’avais la tête qui tournait, je n’avais pas bu d’eau ou quoi que ce soit depuis quelques heures. Non pas par pur folie, je n’avais tout simplement pas le temps. Le seul liquide que j’avais avalé, fût l’eau qui coulait de la pomme de douche à trois heures du matin puisque je n’arrivais pas du tout à dormir (ah ouais...j'a également bu un ou deux verre et demi d'eau...) J’avais essayé plusieurs moyen; écouter de la musique douce, compter les moutons, boire un chocolat chaud, regarder des photos de Matteo (PAS celles à poil que possède Liza…ou oui peut-être….quoi que ça ne m’aidait VRAIMENT pas à m’endormir puisque c’était trop intéressant) et bon…comme je n’ai point réussis à trouver le sommeil…Certes, tu pourrais dire que j’ai eu tout mon temps pour boire, mais moi, je sais que je n’en ai pas eu le temps, je le sais parce que je le sais, inutile de donner une raison, à moins que celle-ci ne se résume qu’à un petit « Je suis idiote » ce qui peut être le cas. Bon, retournons à nos moutons…Comme dit, j’avais la tête qui tournait et je voyais tout flou, les murs ondulaient en bougeaient, il faisait très chaud et comme je n’avais pas bu, j’ai finis par tomber dans les pommes. Je suis tombée dans les pommes à 9h10, je le sais, puisque c’est l’heure que j’ai vu sur l’horloge de la salle de classe au moment durant lequel je suis tombée dans les pommes. Je ne sais pas quand et comment j’ai été déplacée vers l’infirmerie (puisque c’est en ce lieu que je me suis réveillé il a près d’une heure et je m’y trouve encore à l’instant même durant lequel j’écris ces quelques mots sur tes pages.). J’ai encore un peu mal à la tête et j’ai été forcée à boire (quoi que ce soit un peu normal…vu que j’étais en état de déshydratation.). Pendant le temps que j’étais dans les pommes, j’ai fais un rêve, un rêve pas cool ! Totalement pas cool. J’ai rêvé non seulement que la planète explosait, mais aussi que grande sœur me volait Matteo. Une chance que les rêves prémonitoires ça n’existe pas (Tous cas, moi je n’y crois pas.), parce que sinon, pas ça serait pas cool! Je me demande bien pourquoi je m’inquiète trop avec ça et que j’ai l’impression que grande sœur complote contre moi (Ok bon, c’est un des symptômes de ma maladie. ) …Si ça continue je finir par en souffrir à force de paniquer ainsi…le psy me l’a dit… Je dois rester zen, faire confiance à Matteo et Grande-sœur et arrêter de m’en faire avec ça, je me gâche la vie à trop y penser…

Je crois que c’est tout, mon cher journal.
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 17 Sep - 23:52

Aujourd’hui, cette après-midi plus tôt puisqu’il avait cours ce matin, donc, je n’ai pas vraiment de vie et il ne se passe quasiment rien de spécial lorsque j’ai cours (sauf si j’obtiens un 90% en économie, mais là, faudrait surtout s’inquiéter et vérifier s’il ne se passe pas de quoi d’anormal avec le développement de la planète ou encore avec la qualité de l’air…). Y’a Fabri et Freyr qui ont reprit je crois (source totalement pas sûre puisque je ne suis totalement pas sûre). Moi qui voulait mieux le présenter à grande sœur et essayer qu’ils s’aiment puisque grande sœur, elle serait peut-être moins pimbêche si elle avait un peu beaucoup d’amour. J’ai prié Bob l’Éponge, Bono, Pologne et le chat –mort- de Lys, pour que grande sœur et lui tombent amoureux, donc puisque ça ne marchera PEUT-ÊTRE pas (vu mes sources incertaines), j’en tiens conclusion que Bob l’Éponge, Bono, Pologne et le chat –mort- de lys n’existent pas et ne seraient tous que des illusions que créent en commun tous les cerveaux de tous les êtres humains? D=

Bon donc voilà, il y a tonton qui arrête pas de se mêler de ma vie amoureuse…Il me file la honte devant Matteo parfois, ce n’est pas possible! Donc bon, lorsque j’étais en train de me disputer avec grande sœur qui me menaçait de m’attaquer avec des fléchettes, Matteo est arrivé! Il portait une écharper au début, je m’inquiétais pour lui, je le croyais malade, mais c’était pour cacher un gros bleu qu’il avait sur la joue, je me demande qui ou quoi a pu y faire ça !

Nous sommes (Moi et Matteo) allés manger dans un magnifique restaurant italien. L’ambiance était excellente, il y avait des bougies, c’était romantique, très. J’ai mangé des raviolis au fromage et à la viande, ils étaient délicieux. Par la suite, nous sommes allés dans une petite pâtisserie que j’ai l’habitude de fréquenter, l’ambiance est charmante, la déco est mignonne, ça ressemble un peu à un maid café tout mignon, mais s’en était pas un. J’ai pris un tiramisu, un désert italien que m’a fait gouter Féliciano hier et ça aussi, c’était délicieux ! Lorsque nous sommes sortis de la pâtisserie, il s’est mit à pleuvoir, mais bon, nous avons tout de même marché main dans la main jusqu’à l’académie, et tout ça s’est terminé dans ma chambre et je te laisse le soin de deviner toi-même ce qu’il s’est passé, ce n’est pas si difficile de deviner ;).
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 19 Sep - 2:02

Aujourd’hui, il ne s’est pas passé grand-chose, mais il s’est passé quelque chose qui m’a fait disons, chaud au cœur…Tu veux savoir hein? J’ai réussis à entretenir une « vraie » conversation avec Féroé sans que l’ambiance soit pesante. Certes, tu pourrais dire que ce n’est rien de si spécial, mais pour moi, c’est quelque chose de spécial, je n’aime pas avoir des ennemis et me sentir constamment en guerre avec eux. Nous avons parlé d’un peu de tout et de rien, genre de ma sœur. En parlant de ma sœur et de Féroé, on dirait qu’ils s’entendent comme chien et chat, c’est drôle avoir. Elle lance des fléchettes sur une photo de Féroé (Quoi que ça m’arrange tant que ce n’est pas sur moi qu’elle les lance) et tout… Nous avons parlé de l’infirmière et de son incompétence, ce que je trouve effectivement, un sujet plus ou moins important parce que bon, c’est important la compétence d’une infirmière, elle est peut-être pas incompétente, peut-être juste un peu trop…Je ne sais pas quel mot utiliser pour décrire ce que je voulais dire, mais en tout cas, je me comprends… Par contre, je ne vois pas pourquoi elle veut envoyer Féroé voir un psychologue …Je ne trouve pas qu’il en a besoin, mais bon, elle fait son métier cette dame. Féroé il pensait que le mandarin c’était le mâle de la mandarine! Je me demande ce qu’aurait pensé Chine s’il avait entendu ça! C’est vrai que ça ressemble au mâle de la mandarine vu ainsi! Quoi qu’il n’y a pas de genre dans les fruits…Genre une banane, ça deviendrait « un orang », une pomme, « un pom », une clémentine, « un clémentin », ainsi de suite, genre? Ça serait étrange si les fruits ça faisait comme les jouets dans Toy Story ! Donc nous avons tenu une belle et idiote discussion sur le « mandarin, mâle de la mandarine? »

Bon, parlons un peu de grande sœur…Et voilà, elle se mêle de ma vie privée maintenant…Je lui ai parlé de ma sortie avec Matteo et elle a voulu savoir ce qui s’est passé après…Non mais, je n’étais pas pour lui raconté ma vie privée là ! Du coup elle s’est mit à me chatouiller et elle a finit par me prendre la patte dans le sac, suite à une discussion sur le col roulé que je portais… J’avoue que ça faisait un peu louche porter un col roulé devant elle, donc c’était inévitable qu’elle me posse ce genre de question…Après m’en avoir posé certaines , elle est tombé dans les pommes…Je me suis sentie assez coupable, en plus y’avait Féroé à côté qui me proposait de lui foutre une grosse baffe, j’avoue que ça me tentais assez genre, pour lui donner ce qu’elle méritait pour m’avoir posé des questions aussi indiscrètes, mais bon, comme je l’aime quand même ma grande sœur, je ne lui ai donné que de petites gifles…un jour, ma «tendance molle comme une pâte » me tuera….Un jour je devrais lui dire ma façon de penser parce que là, ça devient grave…Voilà tout mon cher Journal en papier (Non tsé en plastique =D), je te reviendrais sûrement sous peu avec de nouvelles confidences =D
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Lun 20 Sep - 2:05

Cher Journal,

Bon ok, je vais exploser comme un volcan si ça continue! Bon, je suis sûre que tu veux absolument savoir pourquoi je vais exploser si ça continuer, hein petit tas de feuilles? Bon, comme de raison, je laisse lire mon journal à Pologne, mais par pur respect pour la vie privée de Matteo, puisque ça le concerne, j’ai caché entièrement la dernière ligne de la page sur laquelle je te parlais de ma soirée avec Matteo, ok bon, comme Heather m’a demandé pourquoi j’avais barré cette ligne, je l’ai amené à l’écart, c’est-à-dire loin de Pologne pour lui dire pourquoi, donc bon, je lui ai dit pourquoi, mais quand Pologne est venu me redonner mon journal , elle l’a dit ….Oh l’imbécile! Mais bon, j’ai dit à Pologne qu’elle parlait de chocolat et il l’a cru, c’est tant mieux comme ça, il ne m’embêtera pas et n’embêtera peut-être pas Matteo. Je me suis vengé en la giflant, j’espère que je ne lui ai pas fait trop mal…Je voulais juste lui faire ressentir la douleur que j’ai ressentie lorsqu’elle a dit un truc que je ne voulais pas que je dise mais bon…Quand je la verrais, je m’excuserais…Bien y penser, je me demande pourquoi je fais un paragraphe sur le truc que j’ai caché à Pologne….Alors qu’il lira mon journal un autre jour……….

Il y a Matteo qui veut que je lui apprenne la couture. Je me demande bien pourquoi il veut apprendre à coudre, mais bon, s’il veut apprendre, je lui apprendrais, ça me fait bien plaisir. En parlant de couture, j’ai presque finis la robe pour mon costume que je vais porter lors du bal d’Halloween. J’ai hâte! Très hâte! Je me demande si Matteo a hâte lui aussi !

Je caresse le rêve d’écrire un livre depuis hier. J’ai la tête qui déborde d’imagination en ce moment. J’aimerais bien mettre ce que j’imagine sur papier. En faire une structure parfaite. Écrire un long et joli texte. S’il n’est lu que par moi, ce n’est pas grave puisque j’aurais fait un truc que j’aurais voulu faire. J’ai déjà tout plein d’idée ! Je t’en reparlerais bientôt, sûrement !

Bon, pour ce qui est des irritations que j’ai dans le cou, elles s’en vont peu à peu, mais elles sont encore là et ça pique…J’ai la peau trop sensible, ça m’énerve énormément… Comme par exemple, je dois lire tout les produits utilisés pour fabriqué le truc que j’achète (que ce soit, savon, crème pour le corps et tout et tout) et ça devient long à la fin. Je ne peux pas mettre de parfum et j’adorerais en mettre…Bref….
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mer 6 Oct - 1:13


Cher Journal,

Bonjour mon cher Journal, ça fait un certain moment que je n’ai pas griffonné sur tes pages, c’est parce que je n’avais rien, enfin presque, à te dire.


Aujourd’hui, j’ai apprit que maman, sortait avec Scandinavie, le père des nordiques… Nan mais! Ça veut dire quoi ? Que Danemark est demi-frère ??? *les autres ça ne me dérange pas* Minute…Je ne veux pas de lui dans ma famille (même si c’est plus ma demie-famille) ! Je ne veux pas du père de ce mec comme beau-père. J’SUIS POH CONTENTE! Et quand j’en parle à maman, elle se fâche et dit qu’elle, elle ne critique pas Matteo, mais Matteo ce n’est pas le père d’un barbare pas cool ! En plus….J’ai appris qu’elle fête le solstice d’hiver au lieu de Noël ! C’est quoi le but de fêter le solstice d’hiver! Va y avoir de la dinde? Un sapin de Noël-de solstice plutôt- ? Des cadeaux? Une messe de minuit ? S’il y a tout ça, j’accepte de fêter le solstice d’hiver…sinon, non ! Mais Matty a dit qu’on passerait Noël ensemble, alors ! =D Il va falloir que j’interroge Scandinavie pour savoir s’il est apte à devenir mon beau-père. Mais bon, que je trouve qu’il est apte à ce poste au non, Matty a raison, c’est mieux que maman soit heureuse que malheureuse !

En parlant de maman, je suis tellement contente de l’avoir retrouvé…Je suis contente d’avoir pu la rencontrer puisque j’étais trop jeune quand elle est partie… Je trouve ça pas cool de la part de papa de l’avoir trompé…Elle ne méritait pas ça, elle ne lui avait pas fait de mal pour qu’il lui fasse ça, je crois. J’aimerais ça savoir avec qui il l’a trompé, par simple curiosité… Maman est très gentille même si je la trouve un peu –trop- sévère, mais bon… Je suis presque sûre que je l’ai blessée en approuvant pas son choix de petit copain… mais bon…Elle a essayé de m’apprendre à nager, mais ça n’a pas porté fruits, j’ai faillit me noyer et j’ai, avant d’avoir passé près de la noyade, perdu le haut de mon maillot dans l’eau mais elle l’a repêché pour moi, une chance !

Je suis une idiote ! J’ai forcé grande-sœur à avouer ses sentiments à Féroé et bien évidement, il n’a pas l’air de les partager…Je suis une « coach of love nulle »! Je n’aurais jamais dû la forcer! Ça a dû lui foutre la honte! J’espère que non, sinon je vais m’en vouloir encore tellement plus ! Je…Je voulais juste qu’elle soit heureuse ! Mais bon…ça n’a pas fonctionné, mais bon, qui tente rien n’a rien. La prochaine fois, j’essaie de faire en sorte que Fabri et Heather tombent amoureux ! Ce n’est pas cool de ma part, mais bon, je veux que ma grande-sœur soit heureuse ! Si ça ne marche pas, ben, j’arrêterais, c’est tout !
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mar 12 Oct - 0:03

Papa est à l’académie! Je suis très contente ! Mais il est prof d’économie beuuuuh. Mais bon, c’est bien qu’il soit là. Dieu, si vous m’entendez du haut des cieux, je vous demande avec insistance de faire en sorte que ni maman, ni papa n’essaie d’assassiner l’un ou l’autre, ça serait vraiment pas drôle, vraiment pas ! Par contre, il y a un truc qui me frustre grave, mais vraiment vraiment! Il veut m’enfermer dans ma chambre! Un peu comme Raiponce, sauf que Raiponce, c’était dans une tour et qu’elle n’avait pas de devoir d’économie à faire. Je ne sais pas, mais c’est normal d’envier les princesses qui vivent des choses horribles –ou pas- dans le haut d’une tour ? Par contre, je n’envie pas Aurore de la belle au bois dormant parce que bon, même si c’est un sommeil « magique » je ne trouve pas ça normal, et même très injuste, qu’elle dorme pendant cent ans non-stop sans avoir les cheveux tellement sales que l’ont puisse les attacher sans élastique et l’haleine –vraiment- pire que celle d’un cheval. Quoique je ne suis pas vraiment sûre que l’auteur de ce conte voulait que le prince meurt par manque d’air à cause de l’haleine insupportable qu’aurait eu Aurore si l’auteur avait ajouté ce détail. Bon retournons à nos moutons. Papa veut que je refasse mes devoirs d’économie AU COMPLET sans erreur ! Si personne dans le monde n’est absolument parfait, je vois pas pourquoi mon devoir d’économie devrait l’être…mais bon… C’est vrai que papa ne m’aurait peut-être pas forcé à les refaire si je n’avais pas écris des trucs idiots… Mais bon! Je crois également que j’ai « choqué » papa en lui disant que je sortais avec Matteo….

Oh my god…Faire comprendre à Heather que sa cuisine et celle d’Arthur est infecte est une vraie mission presque totalement impossible! Elle s’obstine trop bien, c’est ça le pire, arf. J’aurais beau m’obstiner avec des heures et des heures, je n’ai pas l’impression que j’aboutirais à quelque chose… Mais bon!!!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 24 Oct - 18:14

Me voici partie pour un mois en Irlande. Loin de Matty, loin de l’académie, ça ne me plait pas. Je dois suivre des cours trop intensifs en économie et ce pendant un mois. Je ne suis trop pas contente!!! Si seulement j’avais eu de meilleurs résultats (c'est pas que je ne suis pas bonne... c'est que je ne me force pas...Trop paresseuse...)dans cette matière…Je n’aurais peut-être pas été obligée de partir un mois… Dire que je ne reviens qu’en fin novembre.

Je suis trop triste de ne pas voir Matty pendant un mois, c’est trop dur! Au moins c’est juste un mois…pas vingt ans… Là, je me demande bien comment faisaient les femmes qui voyaient leurs maris partir très longtemps à la guerre, elles les voyaient parfois partir pendant des années sans ne jamais les voir revenir. Sur ce côté, je ne peux que me réjouir de ne partir que durant un seul mois. J’ai trop hâte de le retrouver, vraiment trop hâte!

Le voyage en avion s’est bien passé, sauf que j’ai pleuré tout le long, mais bon. Mis à part pleurer, j’ai finis un roman dont je prévoyais finir la lecture depuis un certain moment, il serait maintenant temps d’en commencer un nouveau, je ne sais pas lequel, je verrais dans ce que j’ai apporté dans mes bagages. C’était bien dans l’avion,on à travers le hublot, je pouvais voir la pleine lune! Certes, je peux la voir toujours lorsqu’elle se présente, mais c’était comme si je la voyais de plus près! Et ce que j’ai bien aimé, c’était lorsqu’on changeait de longitude ou de latitude, je ne fais pas trop la différence entre ces deux trucs là, mais bon. Comme je le disais, j’ai bien aimé passer entre les longitude/latitude parce qu’en même temps, on changeait de fuseau horaire, donc on voyait ce changement dans le ciel comme il faisait noir en partant mais je ne sais plus combien de temps après, on voyait un levé de soleil ! Une fois arrivée à la maison de la petite famille qui m’héberge, je suis directement tombée endormie sur un canapé lorsque celle-ci me parlait, ça doit être à cause du décalage horaire. Deux de leurs filles m’ont placée sur un lit de camp pendant que je dormais et ils ont finalement décidé de me faire dormir dans la chambre de leur plus jeune fille, c’est-à-dire celle âgée de huit ans, elle est trop trop mignonne ! Je ne sais pas, mais je n’aurais pas honte de jouer à la poupée Barbie avec elle (ben avec des poupées! Pas avec la petite fille en tant que tel ! )

Bon, je vais faire l’inventaire de mes valises pour voir si je n’ai rien oublié.

-Assez de vêtements et sous-vêtements pour un mois : Ok!
-Tout plein de peluches à câliner, dont celle que m’a donné Matty pour le sentir près de moi : Ok!
-Ma brosse à dents, dentifrice, soie dentaire, rince-bouche : Ok!
-Shampooing et savon : Ok!
-Romans : Ok! *Nota bene : En acheter des nouveaux *
-Crème pour les mains et le corps et autres crèmes et produits d’hygiène féminine : Ok!
-Brosses à cheveux, fer plat, élastique et barrettes : Ok!
-Trucs d’économie : Oops…J’ai oublié d’amener un de mes manuels
-Devoirs + leçon à faire durant mon mois d’absence pour ne pas prendre de retard dans les autres matières: Ok!
-Photos de Matty: Ok!
-Portable et cell : Okay!
-Ipod : Je n’en ai pas encore acheté un….
-Oreillers (puisque je ne suis pas capable de dormir avec les oreillers que je ne connais pas…quoi que je ne sais pas comment je pourrais connaitre un oreiller…) : Ok!
-Parapluie (parce qu’il pleut trop !) : Ok!
-Imperméable et bottes de pluie : Ok!
-Gants, foulard, tuque : Ok!
-Appareil photo : Ok!

Je crois que c’est tout, je commence à me dire que j’ai amené beaucoup trop de chose, mais bon, je crois avoir besoin de tout cela, ben si jamais il s’avère que je n’ai pas besoin de tout ça, ben au moins j’aurais eu tout ça au cas où ! J’ai déjà tellement hâte de revenir à l’académie, ça fait à peine une journée que je suis partie et je m’ennuie déjà de tout le monde ! C’est trop triste ! Trop trop ! Ouiiiin ! Courage Bibi, ça va passer très vite ! Enfin, je crois !!

Tout à l’heure, je suis allée me promener sur le bord de la mer d’Irlande. Je suis contente que cette famille réside non loin de celle-ci. J’y suis allée toute seule et ça m’a plu. Il se faisait longtemps que je n’avais pas été aussi bien d’être toute seule, moi qui d’habitude ne tolère pas la solitude ! Il pleuvait, mais ça ne m’a pas dérangé. J’adore la pluie il faut dire, alors j’ai vraiment adoré le paysage, j’en ai même pris tout plein de photo ! J’espère pouvoir m’évader un peu et aller à Dublin, histoire de profiter un peu plus de ma solitude. Il est vrai que je n’aurais pas trop le temps puisque je dois travailler et travailler et travailler pour rattraper mon niveau en économie et je jure que lorsque je reviendrais, j’aurais de meilleures notes !

Voilà, c’est tout ce que j’avais à dire pour le moment !



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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mar 26 Oct - 1:47

Ça fait maintenant...quoi? Deux jours que je suis en Irlande? Ça passe trop lentement... Je m'ennuie, je n'ai pas le temps de faire autre chose que de l'économie... Je vais demander si je peux passer l'exament plus tôt ! Comme cela, si je le réussis, je pourrais revenir plus tôt! J'aimerais bien revenir une ou deux semaines plus tôt, comme ça, je pourrais voir Matty plus rapidement! Je m'aime d'avoir pensé à ça! Mais je devrais étudier beaucoup plus! Mais bon, ça aura ses avantages! Muhaha ! Okay bon, pas de muhahahaha dans mon journal, ça fait sadique...Genre si quelqu'un trouve mon journal, il pensera que je suis ou que j'étais une espèce de folle trop bizarre qui transfère ses rires bizarres sur papier...Quoi que ça serait totalement mon style de faire ça...Je ne sais pas, mais je vois bien une page pleine de ''muhahahahaha'' ou de ''!!!!!!!' ou encore de ''??????'' mais j'avoue que ça serait un total gaspillage de papier, donc d'arbres aussi et s'est beaux, les arbres! Il faut qu'il reste encore tout pleins d'arbres, ben parce que sinon, ça sera pas joli! Mais bon, je ne vais pas continuer à m'extasier sur les arbres quand même....

Il pleut encore! C'est pas cool, à cause de ça, je suis obligée de rester enfermée à l'intérieur jusqu'à ce que la pluie cesse...Mais bon! Ça me laisse plus de temps pour réviser mes foutus cours intensifs qui durent genre de 8ham à 13pm...Je sais que c'est pas très long, mais c'est JUSTE de l'économie...rah...et dire qu'en revenant des cours, je dois étudier l'économie puis les autres matières mais bon...Le soir, là où je loge, ben plutôt à l'extérieur, on voit trop bien les étoiles!! Je suis sortie pour les voir tout à l'heure!
Sur ce, c'était tout ce que j'avair à te dire cette fois ! À la prochaine !
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Jeu 18 Nov - 4:30

Bonsoir mon journal...

Je me force pour écrire, puisque j'ai tellement mal aux os, c'est pas possible...Foutue grippe...Pourquoi il a fallu que j'attrape ce maudit virus!? J'en avais pas déjà assez avec ma foutue déprime saisonnière comme à chaque années!? Bon, je suis consciente que je ne peux rien contre les forces de la nature! Effectivement, comme tout le monde, je ne suis pas plus forte que la nature, c'est tellement évident! J'ai le nez qui coule en plus d'être bouché comme un nid de poule remplit de ciment -bien-sûr pas à ce point-, j'ai d'énormes difficulté à faire une phrase compréhensive, ma voix faible à cause de ma gorge également atteinte par le virus ne m'aide absolument pas, et là je vous parle pas de la fièvre qui vient m'envahir. C'est insupportable! Je me demande également pourquoi y'a toujours quelqu'un qui me propose de l'aide. Ils voient pas que je suis grande maintenant, indépendante je suis! Je n'ai besoin de personne pour guérir, personne sauf moi! Je ne suis pas pour vivre aux crochets des gens le reste de ma vie, non!? Je ne reste pas dans mon lit à longueur de temps, parce que sérieux, ça m'emmerde et j'ai besoin de bouger! Rester dans mon lit toute la journée, pffff, je préfère ne pas y penser. De toute façon, je finirait bien par guérir! Pour le moment, ça me coûte surtout cher en mouchoirs... Et en pastilles, mais bon.... Moi, je dis que les mouchoirs devraient être fournis gratuitement aux malades! Ça serait beaucoup plus simple pour les gens qui doivent se moucher énormément. v_v

Voilà que depuis un moment, quand j'ouvre un journal, la radio ou encore la télé, j'entends parler des problèmes économique de mon cher pays...Et oui je suis très nulle en économie et ça, tu le savait n'est-ce pas mon cher Journal? Si seulement j'étais meilleure. Dire que pendant un moment, l'économie allait bien chez moi, enfin, mieux que dans le passé...Et voilà que mon pays s'embarque dans une dette. La plus grosse dette depuis la création de la zone euro parait-il. Certes, le Tigre Celtique est "mort" au début des années 2000, mais ressuscitera-t-il? Auront nous le droit à un genre de "Tigre Celtique II"? Qui sait....Je crois qu'un jour l'économie irlandaise ira mieux! Je crois qu'on montera ! Qu'on réussira à passer par-dessus les difficulté! Tout devient possible quand on y croit...Enfin, pas tout...Il y a des choses qui restent tout de même impossibles, mais il en est ainsi, c'est la vie. Bref, tu sais quoi, mon joli Journal, j'ai plus trop envie d'en parler pour le moment, on s'en reparlera plus tard...
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mar 14 Déc - 2:14

Cher Journal,

Une chose est claire : Je déteste É-N-O-R-M-É-M-E-N-T faire semblant d'apprécier quelqu'un, mais je le fais pareil puisque je ne désire en aucun cas être considérée comme "mauvaise", oui, en ce moment même, à la même seconde que j'écris sur tes pages, je fais semblant d'apprécier Groenland, car oui, je la DÉTESTE ! Elle approche TROP Matty et ça, ça M'ÉNERVE pas juste un peu, mais BEAUCOUP! Grrr J'sais pas quoi faire! Dommage qu'en notre époque, les barrières électriques invisibles qui donnent des chocs aux indéssirables n'existent pas, puisque j'en aurais acheter une AUTOMATIQUEMENT et sans hésitation ! J'aimerais bien essayer de lui faire comprendre que Matty il est à MOI et que si elle l'approche trop, je risque de me fâcher, enfin, je ne risque pas, je VAIS me fâcher, peu importe qui sera là, peu importe si je risque de me faire défigurer par un de ses frères, peu importe si je risque de devoir me prommener avec une réputation de jalouse. Oui je l'avoue, je suis jalouse. Très. Et j'aime pas ça.


Matty m'a demandée en fiançailles dans la salle de musique. J'ai accepté (Bien évidemment! Nyyyyyaaaaa =3 ). Je suis troooooooooooooooooooooooooooo[...]oop contente (J'en ai parlé à Pologne et il avait l'air de trouver ça cuuuuuute =3), mais je ne crois pas que papa soit du même avis...Je lui en ai parlé via SMS (finalement, c'était pas une si bonne idée de le faire par SMS). Il avait pas l'air content....Je vais devoir me cacher jusqu'à ce qu'il me trouve... Je sèche les cours d'économie. En bref, j'aide pas mon cas...

À la prochaine!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 9 Jan - 4:28

Cher Journal,

Pourquoi la vie doit être si compliquée parfois? Pourquoi y’a pas de mode d’emplois qui vient avec? Genre un mini livre qui explique ce qu’on doit faire dans certaines situations^et qui nous serait donné à la naissance …J’avoue que ça serait plutôt utile. Étrangement, si y’a un sujet que je comprend pas, c’est bel et bien l’amour. Pourquoi faut-t-il qu’un jour quelque chose vienne tout faire basculer dans un cœur. Étrangement, Hongrie, que je considère comme ma meilleur amie, me faire ressentir plus que de l’amitié, genre je pourrais appeler ça « amour ». Mais d’un autre côté c’ est Matty que j’aime le plus. De toutes façons, Hongrie elle aime Autriche - du moins, je crois -donc bon. Aujourd’hui, je te laisse sur ces mots, j’ai peu à dire.

Bon, je ne te laisse pas vraiment sur ces mots puisque je vais te laisser sur les paroles de la chanson que je chante tout le temps c’est temps-ci. The Only Exception de Paramore.



When I was younger
I saw my daddy cry
And cursed at the wind
He broke his own heart
And I watched
As he tried to reassemble it

And my momma swore that
She would never let her self forget
And that was the day I promised
Id never sing of love
If it does not exist

But darlin,
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

Maybe I know, somewhere
Deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone
Or keep a straight face

And I've always lived like this
Keeping a comfortable, distance
And up until now
I had sworn to myself that I'm content
With loneliness

Because none of it was ever worth the risk, but

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know your leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception
You are the only exception

And I'm on my way to believing.
Oh, And Im on my way to believing.
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mer 12 Jan - 2:49

Bon, que vais-je te dire aujourd’hui? Tu verras… Mon horoscope d’aujourd’hui me disait que je performerais dans tout ce que j’entreprendrais…En fait ce n’est pas le cas, je suis sûre que j’ai coulé ma production écrite en anglais, c’est papa qui ne sera pas content, mais bon, j’aurais dû mieux étudier mon sujet. Si à chaque fois que je disais « J’aurais dû » je gagnais un peu d’argent, je serais millionnaire, mais bon. Au moins je crois avoir de bons résultats dans les autres matières. Bon, faut pas lâcher prise je finirais bien par montrer à papa que je suis capable de performer quand je le veux.

Tout à l’heure, j’ai joué à action et vérité avec Autriche, Espagne, Turquie et Égypte. C’était marrant ! Autriche a embrassé Espagne! Et j’en ai pris une vidéo! Moi, j’ai imité Pologne! Je me demande si je l’avais bien! En fait, je crois que seul Pologne lui-même pourrait me le dire, mais je ne suis pas sûre de pouvoir l’imiter devant lui puisque bon, il risque d’être vexé! Dire que j’avais presque juste des mauvais souvenirs de ce jeu, mais cette fois ça s’est bien passé! J’espère bien pouvoir rejouer avec eux ! Ah et je crois que je n’ai pas vraiment de talent pour le dessin, suffit de voir le poulpe que j’avais dessiné tantôt, un vrai désastre!

J’adore Autriche. Comme il est le fils de mon père, il est mon demi-frère, mais moi je l’appelle grand-frère! Il est sympathique et tout, bah je suis fière de l’avoir comme grand frère! Et en plus il joue bien du piano ! ZE frère idéal mis à part ceux que j’ai depuis ma naissance ! En parlant de frère, Lys a perdu la mémoire et il ne se souvient plus de moi comme de personne de la famille vu sa réaction quand il a vu la photo que je lui ai montré…Inutile de dire que ça fait mal, puisque oui, ça fait très très mal, oui je sais que c’est paradoxal de dire que ça me fait mal alors que j’avais précisé que c’était inutile de le dire, mais bon…

Bon, je crois que c’est tout pour le moment.
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Jeu 13 Jan - 3:10

Hmn...Ce soir mon journal, je t’annonce que...Ah bon Dieu, pourquoi c’est si dur de dire ça même en papier? ...Je vais laisser Matteo... Oui ça a été dur à prendre comme décision...Mais je suis sûre de mon choix...Et pourquoi cela? Puisque je suis trop mélangée dans mon cœur... Et mes sentiments pour Matteo sont étrangement devenus qu’amitié... Certes ça me fait mal, mais moins que si mes sentiments étaient plus qu’amitié en ce moment...Alors, il en est ainsi. Arf, j’ai l’impression que je me mêle dans mes idées, enfin bref. Je suis persuadée qu’il trouvera bien mieux que moi, après tout je suis son total opposée, non? Il mérite d’être heureux et je ne crois pas qu’il puisse toujours l’être avec moi...Pologne m’a dit de ne pas lui dire ça, mais je suis sûre que c’est la vérité puisque j’en ai la certitude...Donc, je me demande bien comment je vais lui dire ça...En chantant? Ou en simple vers poétique? Ou encore de façon bien simple...? Et surtout, quand vais-je lui annoncer? J’espère qu’il voudra bien rester mon ami C’est dur parfois la vie...

J’en ai parlé à Espagne, parce que j’ai confiance en lui. On a discuté et j’en suis venu à la conclusion que ce n’est peut-être pas si pire, puisque je serais “libre”, libre de faire ce que je veux, libre de regarder qui je veux sans que je me sente mal par la suite. Il faut dire que je me trouve un peu trop immature pour aimer vraiment et éternellement...Quoi que je me suis toujours dis que l’amour éternel n’existait pas et j’y crois...L’amour éternel ne fait pas partit de notre monde selon moi... Un moment donné un des cœurs fini par se lasser, enfin c’est ce que je pense et je ne penserais jamais autrement. Bon, il ne faut jamais dire jamais...Il n’y a que les fous qui ne changent pas d’avis! Bon, je vais garder le sourire ! Je me dis “Quand tu gardes le sourire, tu risques de te prendre un mur.”, mais chassons cette pensée pour le moment !

Bon, maintenant, je tiens à m’excuser à certaines personnes même s’ils ne mettront peut-être jamais la patte sur mon journal intime. Je trouverais ça quand même pas très cool de faire ça, ça se fait pas de lire le journal intime de quelqu’un sans son autorisation !

-Premièrement; Papa, je m’excuse d’avoir été une fille insolente...D’avoir voulu défier ton autorité et d’être pas bonne en économie. J’espère que tu m’en veux pas trop d’avoir supposément “divorcé”... T’es mon papa préféré!

-Deuxièmement; Maman, j’espère que tu m’en veux pas trop pour ce que j’ai pu te dire la dernière fois...Non, je ne te déteste pas et je m’en suis tellement voulu quand tu as fais ton arrêt cardiaque...J’espère que tu vas mieux et merci de me guider quand j’ai besoin de ton aide. Je m’excuse aussi de t’avoir mise en deuxième, mais en fait j’aurais dû dire aussi “Premièrement” pour toi....Et comme j’ai dis à papa, tu es ma maman préférée!

-Troisièmement; Pologne...Désolée de mettre tes avis géniaux en doute, parfois. T’es toujours là quand j’en ai besoin, ou presque et t’es comme la nuit, tu portes conseil! T’es mon meilleur ami!

-Quatrièmement; Euh...À tout ceux que j’ai pu délaisser dans le passé...Sachez que je m’en excuse et que je vais tenter de me rattraper.

En fait, je crois que j’aurais beaucoup plus d’excuses à faire...Mais je n’ai pas vraiment la tête à ça...Je continuerais plus tard.
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 14 Jan - 20:35

Cher Journal,

Si Pologne n’existait pas, j’aurais fais la plus grosse connerie de ma vie: Laisser Matteo. Pourquoi si Pologne n’existait pas? Parce que c’est lui qui m’a dit dans un certain sens de réfléchir. Je me suis rendue compte que je l’aimait encore ( et que je suis une gamine qui sait pas trop bien différencier toutes les formes de sentiments...) quand j’allais lui dire que je rompais...Je n’étais que trop perdue pour me rendre compte de tout, bref c’est compliqué. L’important c’est que je sois encore avec lui, parce que je l’aime et genre Hongrie je l’aime plus parce qu’elle m’a frappée peuh! Et voilà c ’est tout pour le moment!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 23 Jan - 23:01

Cher Journal,



Cet aprem’, j’ai été me faire couper les cheveux...Pour quelle raison ? Puisque je commençais à être tannée de devoir perdre mon temps tout les matins à brosser mes cheveux, à dépenser des tonnes en shampooing puisque ça demandait beaucoup d’entretient nettoyer des cheveux longs comme je les avais et que c’était vraiment encombrant...Bon, ils ne sont pas trop courts, ils sont juste correct à mon goût...Je me demande si ça va plaire à Matty...Enfin, bref.

J’ai embrassé Hongrie...Bon pas un gros baiser, juste un baiser comme on fait sur une joue. Je m’en veux beaucoup...Ça fait mal me dire que j’ai trahis Matty... J’espère que je n’aurais jamais à lui dire, parce que je veux pas qu’il me laisse, je l’aime tellement. Pour remédier à la situation, j’ai décidé de couper tout mes contacts avec Hongrie pour un temps indéterméné...Bon je sais que ça me fait mal de devoir faire ça, mais je dois prendre mes responsabilité...J’ai bientôt 17 ans après-tout, il faut savoir faire des choix, hein!

Bon, voilà tout pour le moment!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Sam 29 Jan - 12:13

Hmn...Si je devais faire une énumération de ce qui ne va, j’en aurais pour plusieurs pages. Ces temps-ci, je vois gris, quel dommage... J’ai plus vraiment envie de rien, c’est dur quoi. Je ne sais plus ce que je veux et ça m’énerve. J’ai beau sourire et dire que je vais bien, tout ça n’est qu’un pur masque pour éviter les pourquoi des curieux...Certes je ne pourrais pas y répondre, mais j’en serais peut-être incapable, puisque j’ai envie d’en parler à quelqu’un. À Matteo peut-être, mais je n’ai pas envie de l’inquièter...Peut-êtreà Hongrie, mais je me suis promise de ne plus l’approcher, histoire de ne pas faire de conneries...Pourquoi pas à Pologne, c’est mon meilleur ami ou encore à Maman...J’irais les bvoir tous les deux, ils me seront surement de bon conseil et après tout Pologne sait toujours me remonter le moral et c’est bien une de ses grandes qualités... J’aimerais bien retrouver mon vrai sourire, celui que j’avais avant...J’ai l’impression d’être moins jolie sans celui-ci...Et peut-être aussi que si je m’excusais auprès des gens avec qui je n’ai pas été sympa...Auprès de Thalia par exemple...De papa aussi, de maman, de Féroé et même de Matty; pour la fois durant laquelle j’ai embrassée Hongrie. Faire ça m’enleverait un poids des épaules. Bref, c’est tout pour l’instant....

Chanson du moment

Mad World de Gary Jules


All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No to morrow, no to morrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world... world
Enlarging your world
Mad world


Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 30 Jan - 2:51

Cher Journal,

Comme je ne m’étonne pas du tout, je pleure en écrivant sur tes pages, ce n’est totalement pas nouveau, je pleure toujours avec ou sans raison...Je suis grande et je suis tannée de toujours pleurer, j’ai encore plus l’air d’une gamine en pleurant, mais bon, c’est la vie. Il faut faire avec ce que l’on est... Bon, comme je ne tiens pas à déprimer encore plus que maintenant, je ne vais parler que des trucs joyeux de ma journée, donc pendant que j’écris sur cette page, je vais pousser Matteo de mes pensées, ce sera mieux pour moi, pour mes yeux et prochainement pour toi si tu veux que je ne te gaspille pas en changeant de page parce qu’elle serait trop mouillée...

Bon, niveau trucs joyeux, il n’y en a pas trop eu aujourd’hui à part que j’ai vu, encore une fois, qu’il y avait des gens qui tenaient à moi, Chine, Féroé, Groenland peut-être, peut-être Pologne aussi...Même Prusse m’a porté un peu attention, bref... Poursuivons, Féroé m’a amené dans un endroit qu’on appelle de façon commune “boîte”, c’était amusant on a dansé, bu, parlé, rigolé, enfin bref, c’était top super! Surtout, c’est bizarre d’avoir pu entrer alors qu’on a que 16 ans, il est top discret quand il faut, Féroé! Mais bon, ce n’est pas grave, je me suis trop bien amusée et s’est l’important, j’espère que l’on recommencera!

Et c’est tout pour aujourd’hui!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Lun 31 Jan - 2:54

Je ne sais pas comment je fais pour réussir à sourire en ce moment. C’est un mystère, à résoudre peut-être. Un mystère qui m’intrique, parce que là, ce n’est pas normal. J’ai sûrement deux ou trois fusibles d’explosés dans la tête, si ce n’est pas plus et bien évidemment, c’est une façon de parlé parce que je serais peut-être en route vers le stade légume si j’avais des neurones d’explosées, car si on s’en tient à mon manuel de science, les neurones sont des cellules qui ne se régénèrent pas, comme la moelle épinière. Donc en bref, si un groupe de tes neurones, tout comme ta moelle épinière, s’abîme, tu es dans la merdeuh jusqu’au cou mon cher, si je peux le dire ainsi... Ce n’est pas comme les os tout ça, un os qui se casse peut se réparer mais pas les neurones! Sans neurones, t’es un légume, pas un légume qu’on va faire bouillir pour ensuite mettre à côté d’un steak pour servir à des invités qu’on ne veut pas décevoir, mais des légumes quand même. Bon, revenons à nos moutons. Le fait que je réussisse à sourire en ce moment m’intrigue au point que je me demande si on ne m’a pas fait avaler une surdose de sucre pendant que je dormais. Certes, j’ai eu une légère passe déprime aujourd’hui quand j’ai essayé d’aider quelqu’un et quand Italie du Sud est venu me parler, mais bon ce n’était que passager, c’est reparti après. Mais bon, comme l’a écrit Bram Stoker dans Dracula, “Il est des mystères que l’on peut à peine imaginer, et que l’on ne résoudra qu’en partie. “

Bon, maintenant, je vais faire un petit bilan des trucs bien, des trucs mal et de ce que je dois faire :

+Je n’ai pas vu Matteo aujourd’hui et j’avoue que ça m’aide un peu à sourire vu la situation

-Je dois finir mes devoirs d’économie.

+Comme Matteo a dit qu’il réfléchirait pendant une ou deux semaines, je pourrais passer plus de temps avec mes amis, genre Chine par exemple, je lui parle pas souvent...

-Pologne avait l’air d’être cassé, je me demande ce qui lui est arrivé.

Y’a encore plein d’autres trucs, mais je commence à être fatiguée, je continuerais peut-être demain.
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 6 Fév - 1:18

Mes larmes coulent...
Mes yeux pleurent....
Pour gagner, elles roulent.

La brume m’aveugle
Mon coeur m’assourdit
Je ne m’entends point lorsque je cris.

Je sens qu’elles rient.
Lorsque je cris.
Toutes ces voix...
En moi...

Assise sur mon lit...
J’ai l’impression que mon monde s’assombrit.
Pourrais-je survivre sans lui?

La nuit me parle.
Sans que je ne l’écoute...
Tout ça me fait trop mal
Goutte par goutte ma peine s’égoutte...

Bon, je sais que c’est nul, mais j’en avais vraiment de besoin...C’est tout pour aujourd’hui, je n’ai pas la force d’écrire...

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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 11 Fév - 21:11

Arthur m’a envoyé des scones en forme de coeur pour la St-Valentin...En bonne soeur, je les ai mangé au lieu de les jeter...Ils étaient tout brûlés...J’ai bobo au ventre...Depuis que je les ai reçus et mangés...C’est l’intention qui compte on dit....Mais quand même...

J’ai rien d’autre à dire, j’ai trop mal au ventre!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Dim 27 Fév - 2:06

Je suis blonde dans tous les sens du terme...Une fausse blonde au niveau des cheveux...Mais une vraie au niveau des stéréotypes... Je suis désespérante, je me désespère moi-même..Je suis débile...D-É-B-I-L-E! Non! Conne ! Des raisons, il y en a plein? Suffit de chercher avec les yeux du coeur et du cerveau...Mais on fait quoi si les yeux du coeur et du cereveau son aveugles? On regarde avec les yeux des pieds? Haha...Je suis la seule à rire de mes conneries....HAHAHAHA Que je suis drôle! My god...La chanson Yesterday des Beatles dit totalement ce que je me dis...Hier j’avais pas de problème...Enfin hier genre dans “y’a quelques mois” ou “y’a quelque semaines”.

Je suis conne puisque je me suis encore disputée avec Écosse... Je crois qu’avec lui je n’entretiendrais jamais de relation stable et saine dans un milieu de paix et de pureté...De paix et de pureté...Je vois pas le rapport, mais ça me chantait de le mettre...

Conne puisque je me suis teinte en blonde... J’aimais être rousse, mais bon... Je ne rechangerais pas tout de suite de couleur, je veux pas que mes cheveux tombent.

Conne puisque j’ai embrassé Slovaquie pendant un long moment et que ce n’est qu’un ami...Je devrais pas...Enfin, j’aurais pas dû, mais ce qui est fait est fait...

Conne puisque je me souviens de tout ce moment...L’impression que j’avais de tomber et de m’accrocher à lui...

Conne puisque j’ai des sentiments instables.

Conne parce que je me tape la tête contre le mur pour remettre mes idées en place...

Conne puisque c’est la vie...

Conne parce que je suis moi et s’en est ainsi...






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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mar 1 Mar - 2:49

Je tiens à avertir que genre y'a une petite description, avec très peu -ouais, même si y'en a très peu, je préfère avertir- de détail dans le paragraphe qui suit, du coup que des petits yeux purs se baladeraient sur le forum! =D

Ses mains sur mon corps... Se baladant sur chaque coin de moi... Ses doigts si doux et si...Je ne sais dire... Si doux...Si doux... Ses lèvres sur les miennes...Nos langues s’entrefilant l’une avec l’autre, comme des serpents dérivant sur les dunes de terres des forêts tropicales...Tel un fil d’Ariane à mes yeux... Nos peaux chaudes se frôlant contrasté avec le froid de l’air ambiant qui nous entourait...Son corps sur le mien...Si près, si collé au mien-qui était- collé à un arbre-...Sa peau si douce...Si bonne... Mon être qui tombait dans une sorte de puit sans fond se nommant bonheur...Je me revois agripper à son corps... Sans ne vouloir le lâcher...Ma bouche frôlant son cou tant chaud lorsqu’il était en moi...Mon souffle si court... En fermant les yeux...Je sens encore son corps sur le mien, m’écrasant d’un poids agréable... Le plaisir...Le bonheur...L'allégresse que j’ai ressentie ... La jouissance...Avais-je le droit de ressentir ce plaisir...le plaisir charnel...avec un simple ami? Avais-je le droit de le faire avec Slovaquie? Avais-je le droit....? Je ne le sais pas...Dieu seul peut me le dire... Tout comme lui seul -Dieu- sait qu’en secret je ressens une boule d’amour pour cet homme si je peux le décrire ainsi...Seul Dieu le sait et il en est ainsi... Si Écosse -je ne l'appelle plus Lys- l'apprend, je vais encore me faire traiter de pute et autre...En ce moment, je porte les vêtements qu’il-Slovaquie- m’a achetés...Je me sens si bien dedans...


Autriche maintenant...Parlons d’Autriche... Mon grand-frère...Enfin, mon demi grand-frère, puisque c’est le fils de mon papa... Je l’adore beaucoup! Il est super gentil avec moi! Je crois...que je le préfère peut-être plus que mes autres grands-fères, je sais que c’est méchant à dire, mais c’est cela... Il a été là pour moi, hier, lorsque j’ai fais ma crise ...Il m’a aidé...Il est si gentil. Dire qu’au début, lorsque je l’ai rencontré, on s’était disputés...Lorsqu’on dit que la vie fait bien des choses...C’est vrai finalement, c’est très vrai. Je serais toujours là s’il en a besoin...Comme lorsque je l’ai retrouvé en pleurs à cause d’Hongrie...Il m’a dit qu’il serait là pour moi lorsque j’en aurais besoin...C’est ça l’amour fraternel, non?





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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mer 2 Mar - 6:17

Aujourd’hui, enfin hier, journée de merde:

-J’ai pas été top avec Slovaquie.
-Je crois qu’il profitait de moi.
-Pologne m’a dit qu’il garderait pas pour lui ce que je lui ai dit en secret.
-La Tchèque est venu me battre .
-Je suposse que Pologne lui a alors dis.
-J’ai donc été dans le bureau du Dirlo.
-Qui a voulu me faire porter la ceinture de chasteté en guise de punition.
-Mais finalement je m’en suis plutôt bien tiré grâce à mes arguments.
-Par contre je dois faire le ménage de l’aile Slave/Balte pendant une semaine... J’espère qu’ils laissent pas trainer leurs caleçons...



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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 4 Mar - 5:09

Moi, Abigail O’Neal.

Une vie à pleurer, c’est tout ce que j’ai.
Une vie à embêter les gens, c’est tout ce que je sais...

Qui m’aime vraiment?
Qui sont mes vrais amis?
Qui tient à moi, pour de vrai?

Comment sera mon futur?
Qu’adviendra-t-il de mon passé?

Ai-je le droit au bonheur?
Ou bien qu’au malheur?

Pourquoi je pleure toujours?
Pourquoi j’ai cette boule dans la gorge?

Qui ment?
Qui dit la vérité?
Amber ou moi?

Pourquoi la vie a des hauts?
Et des bas?

Pourquoi je crois que l’on me veut du mal?
Pourquoi je ne fais confiance à personne?

Pourquoi je me sens si seule?
Et si entourée à la fois?

Pourquoi tout ces pourquoi?
Pourquoi toutes ces questions?

Ainsi sont mes reflexions en ce moment....

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Éire/Abigail O'Neal
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Sam 12 Mar - 1:58

Oh Dieu... De mon bord tu es, aujourd’hui... Je suis retournée avec Matteo... Je suis heureuse, tant que je ne peux pas l’écrire sur papier, c’est trop intense comme joie... Oui je l’aimais encore, même si je ne le disais pas... Je l’aime plus que tout, plus que personne...Même que y’a juste toi qui va le savoir, mais quand genre je l’ai fais avec Slovaquie et tooout et toooout, ben je pensais aussi à Matty...Hihi...

Cette fois c'Est pour toujours et je tiendrais ma promesse...

C’est tout pour le moment, mon journal, je suis trop heureuse pour continuer d’écrire!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Jeu 17 Mar - 11:11

Je suiiiis contente!!!! J'ai 17 ans aujourdhuiiiiii!!!

Joyeuse Saint-Patrick, cher journal!!!
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 18 Mar - 3:04

Aujourd'hui, ben j'ai reçu des cadeaux pour mon anniv :

-Une robe bleu ciel de la part de Matty, elle est jolie !
-De la bière de la part de Matty encore, disons que ça m'étonne un peu beaucoup, ça ._.
-Le tout était accompagné d'une carte de valet de trèfle... Ça a une signification spéciale? =0 Faudrait que j'aille voir sur le web, on ne sait jamais.
-Un trèfle à 5 feuilles de la part de Prusse. C'est marrant comme cadeau, j'aime =3.
-Des livres et un collier d la part de Jersey =3
-Un collier de la part du "beau-frère", c'est-à-dire Italie du Sud, c'est aussi son anniv aujourd'hui =3
-Un pendentif en forme de trèfle dans lequel on peut y mettre deux photos, de la part de maman =3
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Sam 19 Mar - 2:56


J'ai tout ce qui pourrait rendre des gens heureux... Tout, enfin c'est relatif... J'ai une famille, mais désunie on dirait... Un père froid et qui semble sans émotions... Une mère qui semble s'occuper beaucoup plus des enfants des autres que des siens... Mais bon, j'ai quand même une famille, ce que d'autre n'ont peut-être pas... J'ai des amis, mais je ne sais pas qui... Qui ment? Qui dit la vérité? Les animaux eux, c'est facile de voir leurs émotions, mais malheureusement pas avec les humains...Eux, les humains, dont moi aussi, incluse dans ce paquet de plus de six milliard d'êtres humains, peuvent se cacher derrière un masque... J'ai un copain, que j'aime plus que tout...Que j'aime beaucoup beaucoup, à la folie... Mais bon, je suis déjà folle... J'ai moi-même... La personne la plus importante au monde... J'ai Amber, cette voix dans ma tête et cette hallucination visuelle dont je me passerais bien, mais sans qui je ne serais peut-être pas complète ... J'ai Irlande du nord, qui me complète... J'ai beaucoup de gens autour de moi, mais je ne m'en rend pas compte on dirait...

S'il y a du sang sur la feuille ... C'est que je me suis rongé...Oui rongé le poignet... Je m'étais promis de ne plus le faire, mais bon, je le jure, c'est la dernière fois...
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Mer 30 Mar - 1:41

Je hais cette fille. Je perdrais sûrement tous mes amis à cause de cette conne. J’aurais plus de vie à cause de cette folle. Elle mettra sûrement toute l’école sur mon dos cette gamine. Je veux qu’elle meurt Monaco. On dit que c’est pas bien de souhaiterça et qu’il faut faire attention à ce qu’on dit, mais je m’en fous.

Je hais Brittania. Elle met ses problèmes de coeur sur mon dos. Elle veut me faire virer pour sa première crise de coeur. C’est pas ma faute, c’est la sienne. Elle me fait des menaces. Je tolère pas. Si j’étais dans une école normale, je la poursuivrais en cours. Elle dit que je ne suis plus sa fille. C’est vrai, je l’ai reniée. C’est mieux ainsi.

Je suis méchante. Je suis baveuse. Je suis conne. Je suis folle. C’est ce que les autres disent peut-être de moi, mais je m’en fous.

La vie c’est pas toujours rose. La vie ça a ses bas. La vie c’est pas toujours cool. La vie elle nous donne pas tout ce qu’on veut, mais bon.

J’aurais voulu rester au Pays des Merveilles mais Chapelier Fou (Lys) m’a fait prendre mes médicaments...

Je dois arrêter de penser comme ça. C’est pas ainsi que je vais plaire aux gens... J’veux voir Matty...
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MessageSujet: Re: Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...   Ven 29 Avr - 3:21

Je suis malade comme pas possible et en plus.... EN PLUS, j'ai un bleu qui part de sous le menton et qui fait presque toute ma joue gauche... France m'a fait tomber, mais certes je ne suis tombée que sur le menton, mais j'ai dû avoir des capillaires qui ont pas tenus le coup dans la joue...
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