Noen få ord fra den kalde ... eller Tidsskrift for Den Academy of antisosiale

Pffff....Je me demande bien ce que je fais avec ce cahier...En fait si je sais...Pour y écrire mais...Pourquoi écrire? Pourquoi? Ice dit que ça aide...J'en ai pas l'impression...mais bon je m'y suis mis a mon tour...même si je ne sais pas quoi écrire a vrai dire.

Je suis nostalgique de ma vie en Norvège...je crois...même si j'ai rencontré des gens ici. Irlande, Chile et même France...bien que ce dernier soit bizarre et bruyant...de toute façon pour moi tout ce qui parle trop et trop fort est bruyant.

Les gens...plus je suis éloigné d'eux...et mieux je me porte croyez moi. Je n'aime pas ça, côtoyer les autres et devoirs jouer un personnage qui n'est pas nous je hais cela. Les seuls que j'acceptais de côtoyer jusque là c'était ma famille, parce qu'eux savait a quoi s'attendre de ma part.

Un jour une vieille dame m'a dit que je ressemblais a la neige aussi pur et froid qu'elle et que je ne devais en aucun cas me laisser souiller par les hommes. Sur le coup j'ai pas compris ce n'est que bien plus tard que j'ai compris...les hommes...en fait ce sont eux le vrai problème de cette planète...les hommes et leurs mensonges, leurs traîtrises incessantes et cette envie de faire mal aux autres, de dominer toujours nous obligeant a nous combattre sans tenir compte de ce que nous voulons...Moi le seul moyen que j'ai trouvé pour m'en tenir éloigné, de ce jeu de dupe qui nous fait tant souffrir, c'est de me renfermé sur moi-même. De ne laisser personne m'atteindre et de rester a l'écart du monde...Comme le pays que je représente somme toute.

Thalia me dit que je suis prévenant et attentif...je ne le pense pas du tout, je ne suis que...moi et j’essaierais de le rester autant que possible, car pour moi hors de question de me plier a un jeu de rôle ou chacun a un masque a faire tenir.

Mais je pense que certains sont dignes d'intérêt...je crois même m'être fait des "amies" en la personne de Chili et Irlande...bien que aujourd'hui la chilienne tueuse d'espagnol pour cause de coeur brisé était bizarre avec moi...elle rougissait et me demandait des trucs sur moi. Il faudra que je demande a Thalia ce que cela veut dire elle saura bien me répondre...a part le fait que ce sera pas Berwald ou le paternel qui me répondrons la dessus...c'est une fille, donc elle sera sans doute la mieux placé pour m'éclairé la dessus.
Je ne me voit pas aller voir Irlande...même si c'est une gentille fille...ni même une des profs.

Finalement il semblerait que j'écrive plus que ce que je ne voudrais...Continuons donc sur notre lancée...Revenons en arrière dans ce cas.

Il y a 1 semaine tout juste j'ai reçu un souvenir de mon pays...le traité de Kiels...Je m'en serai bien passé...Surtout du sentiment d'abandon et de désorientation que je ressentais en permanence et qui ne s'apaisait qu'avec Berwald. Mais s'il n'y avait eu que ça...J'ai aussi eu droit aux maux de têtes infernaux et aux vertiges en tout genre me faisant vaciller n'importe où...et m'écrouler n'importe où quand je n'arrivais pas a me retenir a quelque chose ou quelqu'un. J'avais l'impression que on crâne était devenue une salle de concert pour trolls percussionnistes et rien ne pouvait les faire taire a part le calme...et vu que j'étais souvent dans le salon communautaire...le calme n'y régnait pas...bien sûr je prenais de l'aspirine mais franchement après avoir vidé une boîte entière en 3 heures de temps pour aucun effet durable je peux garantir que ça marchait pas trop...J'ai même tenté la camomille, préparée par Thalia, mais c'était de la camomille quand même... ça faisait effet 5 minutes mais au moins c'était 5 minutes de répit.

Je pense avoir assez écrit...peut-être reviendrais-je écrire entre les pages de ce cahier...peut-être.

Pfft....me voilà de retour dans ce cahier que j'avais abandonné dans un coin.

Je commence a en avoir marre. cet abruti de Mathias reste introuvable, dès que je le voie je le frappe, franchement disparaître comme ça sans rien dire a personne.

Et il m'est arrivé un truc vraiment....bizarre. Je crois que je me suis...socialisé...un peu. Au début c'était pas voulu, j'ai bu du café et comme d'habitude ça m'a fait agir bizarrement...enfin là encore c'était que 2/3 gorgées...un jour j'ai bu une tasse de café entière et je me rappelle plus de ce qui c'est passé ensuite...bref tout ça pour dire que je me suis socialisé et même a moi ça me fait bizarre d'écrire ça, parce que moi et le mot social dans la même phrase c'est antinomique. Enfin bref je crois bien que je suis devenu ami avec Preussen, il est sympa...quand il se vante pas toute les 3 minutes il peut-être...d'une compagnie assez agréable je dois dire.

Et j'apprend le violon a Chile, elle est douée même si elle fait encore des erreurs, elle est persévérante et n'abandonne pas si facilement.

Bon je vais y aller et peut-être a plus tard.

Décidément j'écris plus que ce que je pensais dans ce cahier.

On a retrouvé le blond stupide me servant a la fois de frère et de meilleur ami. Je l'ai frappé bien sûr mais après je me demande bien ce qui a pu se passé.
On était dans le canapé et....j'ai agit bizarrement avec Dan, enfin j'ai cru vivre un rêve, un rêve très réel.

On était seul tous les 2 dans le salon communautaire et on était sur le canapé, Mathias été allongé la tête sur mes jambes et je me sentait juste bien, j'ai ensuite osé passé une main dans ses cheveux, et ensuite tout c'est passé vite...très vite...peut-être même trop vite. Il m'a avoué qu'il aimait mes yeux...ces yeux que certains disent qu'ils sont froids et sans émotions, lui les trouve envoûtants et mystérieux.

Et on s'est embrassé et ce fut magique c'est le cas de le dire.
Je me crois en plein rêve mais non en fait non...je ne suis pas dans un rêve et le fait que Mathias partage mes sentiments me parait vraiment trop beau pour être vrai, enfin comme dit ce dicton français "qui vivra verra" n'est-ce pas?

Je sens que cette semaine va être dure, va être même très très dure.
Freyr, le représentant des îles Féroé mais mon petit frère avant tout, reçois un souvenir cette semaine. Si ce que je pense est exact, c'est le souvenir de la peste noire qui sévit aux Féroés. Du coup il pense qu'il va mourir, que tout le monde le déteste et qu'il est contagieux mais en même temps il recherche toujours ma compagnie...mais comme il pense qu'il est contagieux a peur de me contaminer et donc recherche ma compagnie tout en voulant s'éloigner. Franchement si avec ca il finit pas schyzophrène je lui dis chapeau.

Mais sinon je suis heureux

j'ai trouvé le courage de demandé quelque chose a Mathias. Quelque chose qui peut paraître stupide mais qui pour moi est importante, j'ai l'impression de me comporter comme une adolescente fleur bleue mais j'en ait rien a faire vraiment je dit Faen aux autres.
Mathias a accepté d'aller au bal du printemps donné a l'académie avec moi, il l'a dit en souriant mais sourire c'est automatique chez lui a croire qu'il ne sait pas avoir d'autre expression faciale.

Finallement j'écris vraiment plus que je ne le pensais dans ce cahier.

Aujourd'hui? Ben aujourd'hui on s'est expliqué avec papa. Qui ça "on" ? Mathias et moi. Pourquoi? parce que papa ne supporte pas les homosexuel.
C'était la première fois que je le voyais ainsi...aussi pâle et rageur. Certaines de ses phrases, certaines de ses réactions m'ont fait mal, très mal, beaucoup plus que ce que je pensais en fait.
Papa et Mathias se sont battus, je me suis même pris un coup....je crois bien que c'est la première fois que mon père me frappe et que je ressens l'envie de lui retourner son coup.
Je lui ai répondu...Je me suis battu pour ce en quoi je croyais, pour sauver mon couple...On a gagné mais j'ai cette amère impression qu'on a perdu? Peut-être parce que jamais plus nos relations avec notre père ne seront les mêmes et que je sens qu'un fossé presque infranchissable c'est creusé entre nous.
Et sa réaction a la fin...je n'avais jamais vu mon père pleurer et ça m'a fait tout drôle.
Et je sais aussi que même si Mathias essaye de faire le fier et de prouver qu'il est fort...cette discussion qu'on a eu avec papa l'a affecté comme elle m'a affecté.

Bon...Ben finalement j'irais seul au bal.

Mathias ne pourra pas m'accompagner pour une sombre histoire de devoirs...mais venant de lui cette histoire ne m'étonne même pas.
Enfin j'irais donc seul. Je resterais pas longtemps par contre, sauf si Mathias arrive a temps là je resterais mais bon je resterais vraiment pas longtemps peut-être une heure ou deux juste pour dire je suis là et puis je partirais.
Franchement je suis sûr que je manquerais a personne...après tout je suis l'asocial de cette académie même si on se bat avec Berwald et que je crois que je me socialise quelque peu. Quoique... ça serait marrant de voir Preussen et Frankrike durant ce bal. Même Portugal...même si je crois qu'il ira seul lui aussi.

Bon je dois y aller,
Au revoir.

Cher Mathias,

Je t'écris cette lettre que jamais tu ne liras car jamais tu ne la recevras. Pas que je ne veuille pas que tu la lise ou quoique ce soit d'autres. Non c'est juste que...je serais mal a l'aise dans ce cas là. Je m'excuse une fois de plus d'avoir lu dans ton journal tu sais. Si j'écris cette lettre que jamais tu ne liras c'est parce que je suis toujours mal a l'aise avec mes sentiments, je n'ai pas l'habitude de les exprimer ou du moins pas avec un autre que toi.

Si j'écris cette lettre c'est pour te dire qu'il n'y a que toi et seulement toi dans mon coeur. Bien sûr j'aime nos frères et soeur mais tu es le seul a me faire ressentir ce que je ressens avec toi. Tu n'a pas du tout a être jaloux que ce soit d'Ice ou de Freyr ou de Thalia...ni même a être jaloux de Berwald et de Tino.

Sache que je t'aimerais pour l'éternité que cette vie va durer, nous traverserons des épreuves mais on les surmonteras...tous les deux...comme on les a toujours surmonter pas vrai?
Je t'aime mon amour de cela ne doute jamais.
De ton coeur a mon coeur, de mon esprit a ton esprit, de mon âme a ton âme...nous deux réunis a jamais, nous deux jamais séparé.

Je t'aime,
Lukas.

Me revoilà de retour dans tes pages.

Pfffff il s’en est passé des choses depuis que j’ai refermé tes pages la dernière fois.

Je suis…jaloux, d’un autre garçon, il paraitrait qu’il s’appelle Canada mais je trouve qu’il colle Mathias d’un peu trop près pour que ca soit honnête, dès qu’il le voit Canada vient coller Mathias et cet abruti ne fait rien pour le repousser ne serait-ce qu’un peu.

Ensuite…je suis malade, mais malade de chez malade, la rougeole, on dit merci a nos pays de pas prendre les dispositions nécessaires pour endiguer les maladies, j’ai froid ironique pour moi qui le suis toujours et qui n’ai jamais eu a subir cette désagréable sensation, j’ai un mal de crâne encore plus horrible que lorsque j’ai eu ma réminiscence de souvenir et en prime, comme si tout cela ne suffisait pas j’ai les yeux qui larmoie sans cesse, j’en ai marre et encore…d’après mes recherches le pire passera bientôt et après on va se retrouver avec des plaques rouges sur le corps.

On ? Oui parce que je ne suis pas le seul à l’avoir cette cochonnerie, il y a Mathias qui l’a aussi et si moi j’ai froid et grelotte lui a chaud, et il me semble aussi que France, Espagne, Allemagne, Autriche et Angleterre ont la même chose.

La prochaine fois que je retourne en Norvège je vais au gouvernement et je les engueule, franchement s’ils n’étaient pas capable d’enrayer une maladie du type de la rougeole à temps alors ils ne sauraient pas enrayer une maladie plus mortelle.

Bon je dois y aller, au revoir cahier qui abrite mes pensées.

Me revoila, j'écris en norvégien pour me rappeler, qui je suis et qui je serais toujours. Norge, la Norvège.

Il s'en est passé des choses crois moi depuis que je suis venue dans tes pages la dernière fois...cher journal? je peux t'appeler comme cela je pense vu tout ce que j'écris.

Il y a de cela 2 semaines je crois Mathias a rencontré quelqu'un, un élève du nom de Galahad, le représentant du pays de Galles. Je mentirais si je disais que je n'ai pas été jaloux en voyant cet....intrus sur les genoux de Mathias et surtout en voyant ce dernier ne faire aucun effort pour le repousser.

Voila ca aurait du être ca....moi étant jaloux d'un autre et faisant tout pour récupérer ce qui est mien, mais cela ne fut pas ce qui devait être. Il y eut cette soirée, on avait tous bu un petit peu trop et on a jouer a action ou vérité...et une des actions de Wales était de faire un strip-tease....pour moi, inutile de te dire que c'était une idée géniale de Mathias, de celle dont il aurait pu se passer. Ca a dégénéré...on a fait l'amour....tout les 3 ensemble.

Ca aurait du en rester là, j'aurais du tout faire pour arrêter mais je n'ai rien fait. Et j'ai couché encore une fois avec Wales, tout seul sans Mathias. Ce dernier est arrivé alors qu'on se trouvait dans le lit...on avait fini encore heureux.
Et c'est là que tout est parti en vrille totale. On devait discuter des limites a avoir, mais a ce moment là Mathias a dévié sur le fait que j'avais couché avec Wales sans lui et que donc il pouvait lui aussi, et moi au lieu de me la fermer et de tout garder pour moi j'ai tout gaché entre lui et moi.

Adieu journal peut-être a une prochaine fois.

Le ciel

les nuages

Partir

ne plus souffrir

Être libre

je ne dors plus ou si peu, je ne peux pas. Je ne regrette rien, rien du tout, mais je ne peux empêcher la culpabilité de m'habiter. La culpabilité d'être si faible, d'être si lâche, de ne pas arriver a regretter.
Je m'enfonce dans des sables mouvants, je tombe sans fin dans un océan. Je dois avoir une tête a faire peur, je suis redevenue l'ancien Norge, froid, sans émotion, distant, celui qu'on approche pas même pour demander l'heure.

Est-ce mieux comme ça? de ne plus approcher Mathias, de voir que ses sourires ne sont plus pour moi? mais je l'ai cherché n'est-ce pas?

Je n'en peux plus, il faut que ça s'arrête. Que ce poids sur mon cœur disparaisse. Il faut que je parle a Mathias....mais quand? Comment l'aborder? Je ne sais pas et cela me frustre, il va bien falloir pourtant sinon....jamais plus nous ne pourrons redevenir comme avant...mais lui? en a-t-il seulement envie? Combien de fois lui ferais-je du mal? Bien sûr je comprendrais qu'il ne veuille plus de moi...je l'ai fait souffrir.

Joie,

Bonheur...

Enfin retrouvé...

Plus jamais égaré...

A tout jamais ensemble...

Je t'aime Mathias