Nan, c'est pas une Bible!

2 octobre, ça fait de la marge depuis la dernière fois.

Comme j'ai strictement rien à foutre depuis une semaine, je crois que c'est de bon ton de confesser tout ce que j'ai fait depuis trois mois sur quelque chose, parce que me parler à moi même ça le fait pas, et parler aux autres, je me retrouverai la tête dans le mur... Oui c'est possible, enfin presque. Les danois sont forts pour ça... Alors, en parlant de nordiques, -y'en a de plus en plus ces derniers temps, bordel ils lapinent dans le nord, excusez l'expression mais après les italiens c'est sans doute les meilleurs- Freyr m'à lâché, je crois que je sait pas pourquoi et c'est plus mes affaires. J'ai pas revu un seul givré m'approcher depuis, c'est une bonne chose je pense. Ou peut être que ce sera pire, faut voir. Enfin pour le moment, m'occuper de ce qui va se passer ça me gonfle, je vois pas pourquoi je le ferai vu que ça sert strictement à rien. Pourquoi ? Parce que c'est jamais juste, j'ai beau me faire trois fois le film de chaque option en dix minutes ou bien en deux heures, ça marche pas. A croire qu'ils font n'importe quoi ici. Mais en fait c'est ce qu'ils font, on va pas dire mais depuis pas longtemps ça 'est calmé quand même, tout le monde est dans son coin, et tout est pour le mieux.

Oh si seulement, maintenant ça règle ses comptes dans son coin, et en famille s'il vous plaît ! Oui, et il arrive même qu'un compte se règle en réponse à un autre compte qui s'est réglé, en général ça va crescendo, de pire ne pire. Et puis d'un coup ça s'arrête.

Sinon, je pense savoir qui a causé tous mes malheurs, moi même. D'un autre côté ça m'étonne pas. Quand vous voyez un type qi pisse le sang par terre après s'être pris un bouquin de 500 pages dans la gueule et une vaingtaine de marches d'escaliers, vous faites quoi ? Qu'est-ce qu'il vous vient en premier lieu ? Vous allez l'aider ? Mais bien sûr vous savez tout ce q'il a subi parce que c'est vous qui l'avez fait. C'était marrant, jusqu'à ce que ça dérape magnifiquement. Alors, vous allez l'aider, jusqu'e là où vous voyez qu'il est totalement amnésique. J'étais déjà mort de rire quand le Russe m'a fait le coup des yeux de chiot battu, oh mon Dieu, le délire total... Je lui ai raconté une vie onirique.. Pour moi hein, mais après, dès le premier soir, je avais déjà plus où me caser. Non, non toutes les réactions des pécores étaient par-fai-tes ! Seulement après une heure, à croire que ça me lassait, ça me faisait mal au cœur, déjà pour Freyr Féroé c'était sûr, je l'avais abandonné je le trompais. Mais ça maintenant ça a plus d'importance, tout est fini, Freyr m'a lâché et avant encore Russie (qui avait retrouvé la mémoire je sait pas trop comment) venait gentiment avec une bouteille de vodka et l'intention de me tuer. Une semaine plus tard donc en sortant de l'hosto je me souviens déjà plus de ce qui s'est passé, sûrement que c'était pas interessant...

Ensuite il y a eu tellement de nouveaux que je sait même plus où j'en suis. Marija est revenue me voir, je me souvenais même plus d'elle en passant... J'ai pas eu l'air con, enfin si, trop même comme depuis deux ou trois semaines, tout ce que je fait ou que je dis c'est des conneries, et c'est un autrichien qui me l'a fait comprendre. J'avais envie de le voir sur un bûcher... Après il m'a dit que sans jugement c'était inutile, et il avait raison... Mais finalement il est pas si horrible, peut être que c'est une des meilleurs rencontres parmi les nouvelles...

7 novembre, parce que j'ai pas l'intention d'écrire plus d'une fois par mois, faut croire...

J'ai pas envie de commencer par un thème précis, de toutes manières y'en a trop pour aborder dans un sens ou dans l'autre. Pour certains, Freyr et moi, c'est toujours pas fini. Et après on ose dire que je pense trop au passé ? Mais allez vous faire voir. Y'a des jours ou j'aimerais bien ne plus sortir de ma chambre... Mais c'est pas possible, y'a des cours, enfin, des cours... C'est à peine si je me souviens de ce que c'est. Et vu ma moyenne en maths, c'est ps rattrapable, plus la peine de me démener ça sert à rien. Au début je m'étais dit "aller, t'auras peut être de la chance", à peine su que le cours c'était une évaluation et à peine j'avais un plan génial en tête que le prof nous sort de nous foutre un par table. "pour éviter de regarder la copie du voisin". C'était pas ce que je voulais faire ? Bah si. A croire que j'ai perdu l'Inspiration. Y'a plus grand chose qui rime à quelque chose en même temps, à quoi ça me servirai de ramener des bonnes notes, hein ? Rien, 'est que pour les mauvaises qu'on me fait la morale. Tant pis ? Exactement.

Y'a pas si longtemps je me disait "fait le contraire des autres" alors l'ambiance était à la dépression j'ai essayé d'aider tout le monde. Pourquoi il a fallu que ça marche pas ? Va offrir ton aide à une bande de tarés. Y'en a pas un qui sort du lot, des sentiments ? Pour finir au lit non merci. Ah, nan ils ne pensent pas qu'à ça, des fois il pourraent causer d'argent contre service rendu, c'est bien la méthode suisse ça. Je fera aucun commentaires tiens.

Je crois bien que c'était y'a une semaine, je vais pas argumenter, je pensait pouvoir rester seul dans mon coi. Ok, pourquoi pas, c'est pas si dur ! Ah quand on regarde Russie complètement dépravé faire la fête en tabassant tout ce qui se trouve à sa portée, c'est sûr que c'est tentant, de rester dans son coin. Bon j'en ai marre des résumés, quiconque vient peut savoir qu'il s'est passé des trucs pas nets, à savoir les flaques de sang par terre, les trucs dans ce goût là qui sont à te dégouter et que tu regrettes l'inquisition. Alors, j'en suis venu à la conclusion qu'il y a quelque chose qui cloche avec Russie.

Pourquoi je dis ça ? Va savoir, il a pas l'air normal.

Parce qu'il est normal d'habitude ? Oui, sans blagues. Il a de la considération. Qu'est-ce que c'est ? Bein ça, c'est le fait de se retenir de balancer son copiaule par la fenêtre, et aussi les filles, pour moi je dis pas, la bouteille de vodka... ça me dispense encore un peu plus de cours de sport... je suis pas parti pour en avoir cette année... Bon, ensuite.

Il faut lui faire payer, mais comment ?

Ça c'est l'idée, mais tout le monde l'a cette idée, je suis plutôt d'avis de l'aider, à quoi ? A redevenir normal, ou un truc comme ça...

Faudrait le coincer là où il ne pourrait pas se défendre, le surprendre en fait. Comment... en débarquant du plafond ou 'une fenêtre ? J'en suis pas capable, on passe. On s'habille en noir avec une faux et on lui sort "tu vas mouriiiir"... nan, démodé.

Ce qu'il faut dans ce plan, c'est une liste des objectifs et des conditions. Voila pourquoi aucun de mes plans de marche ! J'ai pas de planification...

Alors :

Spoiler:

Vendredi 3 décembre

J'ai pas envie de dire que les Templiers à Hattin étaient de meilleure humeur que moi, mais l'intention y est. Pourquoi est-ce que j'ai l'impression qu'il y a des problèmes que je ne connait pas, qu'il y a toujours un paramètre inconnu que je ne pourrai jamais savoir ? Ça fait longtemps que je ne suis plus au courant de rien, je vais à peine voir les autres, sortir c'est hors de questions par ailleurs... C'est comme si il me manquait quelque chose, j'ai beau tourner et retourner tous les éléments encore et toujours dans ma tête y'a rien qui vient. Y'a toujours un problème de plus qui arrive, et il est de plus en plus conséquent. C'est comme des les films ou les romans, quand les adversaires sont de plus en plus ardus à mesure que l'on progresse. Moi, c'est comme si je n'arrivais pas à progresser que je restas en arrière, mais que je devais me faire passer sur le corps par tout ceux qui arrivaient, et jamais plier. J'en ai plus envie, rester dans un coin, ça suffit maintenant, j'en ai ma claque pur le moment. Ça les énerve que je soit de bonne humeur ? Tant pis, j'ai envie de le rester, même si je vais claquer dans pas long, tant pis. Je pourrai m'en prendre qu'à moi même. On veut me faire payer des erreurs pas tout à faire à moi ? Allez-y, tant qu'à faire. C'est comme la chose entre le point et le mur, ce truc qui absorbe le coup sans rien dire, pour redonner à un équilibre qui ne peut exister. Pour compenser le manque d'équilibre en fait, je crois que c'est ça. Les Croisés avaient du traiter avec leurs ennemis fut un temps, alors pourquoi je réussirai pas à faire comme si moi également de mon côté ? J'en suis pas incapable...

Seulement, comme un malheur n'arrive jamais seul, cette fois ci, c'est Turquie qui est venu. Peut être qu'il se souvient pas de moi, mais j'ai aucune envie de l'oublier moi, de mémoire et aussi en tant que Nation, c'est viscéral, je le hais. Pourquoi il en veut à mon frère, hein ? Il ne lui a rien fait. Mais il a commencé, alors je répond autant que possible, même si à la moindre erreur c'est moi qu'on fout dehors. J'attend ma chance de créer mon Montgisard, le mien, celui qui me rendra au moins utile pour avoir fait quelque chose de bien. Pas un abruti qui serve à rien... Mais Montgisard, c'était quelque chose de lâche, ils fuyaient et ils les ont attaqués par derrière ! J'ai plus aucune envie qu'on reconnaisse le pays dont on a décidé que je serais le représentant comme celui qui a ordonné les Croisades ou l'Inquisition, c'est encore plus fatiguant que tout autre chose, et ça a jamais marché. Freyr m'a peut être aimé durant ce temps là, ou alors c'était ce qu'il y avait de censé en moi, mais là j'en sait plus rien. Je me souvient plu du temps ou j'était pas avec lui, avant qu'il arrive... je suis ici depuis trop longtemps déjà, j'ai pas choisi d'être ici et je vois pas pourquoi je m'acharne à faire de ma vie et celle des autres un enfer. Si elle l'est pour moi j'ai pas envie de me l'avouer, et si elle l'est pour les autres, j'essaierai de ne pas qu'elle le soit encore, par n'importe qu'elle méthode, je trouverai bien, et si çe ne marche pas l'un ou l'autre, tant pis, j'aurai essayé. Et je pourrai continuer encore et encore jusqu'à ce que ça marche. Je sait pas pourquoi j'ai envie de faire ça, ce serait peut être le bon côté d'un pays complètement paumé dans l'actualité que ressort j'en sait rien, ça arrive je crois. Je peut que croire de toutes manières, me battre ça sert à rien. Y'a bien d'autres moyens que de gagner, faut juste voir 'ils marchent, quoique j'ai pas très confiance dans le fait que les moyens pas prouvés marchent, surtout contre Turquie. J'ai décidé que je frapperai juste jamais plus le premier.

Espagne est arrivé aussi récemment, je l'avais oublié mais ça m'est revenu... je voit plus quoi pensé? je le haïssait à un moment, je m'étais dit, "ça y est, j'ai un frère n moins à cause de lui". C'est bien ce qui est arrivé. C'est arrivé ensuite avec Matteo, j'ai pas réagi sur le coup. Mais j'ai l'impression que de fil en aiguille tout le monde file vers l'avant et que moi je reste bloqué comme un idiot enchâssé dans des idées que je comprend pas pour la plupart. J'aimerais bien avancer, tirer un trait sur tout ça pour de bon et oublier, mais je me suis rendu compte qu'on grand avec ses erreur, et jamais sans. Mais qu'est-ce que j'aurai aimé rester chez moi, petit à petit je m'habitue à être ici, mais je peut pas oublier ce qu'il y avait avant, ici il pleut beaucoup plus, il fait froid, y'a aucun soleil... Trop de monde aussi, beaucoup trop de monde et de bruit. Y'a aucune place pour quiconque. A quoi ça peut mener de nous enfermer ici ? Je veut bien être patient quelque temps, essayer de bosser mais j'aimerais bien savoir pourquoi, y'a forcément une chance pour que je sache quelque chose non ? Et en parlant de bosser, je crois que je touche le fond, ma moyenne aussi en passant. C'est plus possible je crois de remonter, je comprend plus rien à rien. J'ai jamais vraiment travaillé aussi, quelqu'un aurait envie de bosser si tout lui tombait dans la main ? Avant, il y a longtemps je savait vraiment tout, mais un jour ça a plus intéressé personne, alors j'en ai eu marre, et j'ai décidé de rester sur mes acquis, je crois que c'est comme ça qu'on m'a qualifié, les prof, les psys, tout ça. Certains disaient que je pouvais rattraper, d'autre que c'était qu'une question de temps, un paramètre avec lequel il fallait composer le temps que les choses se passent. Mais quand j'aime pas quelque chose, j'ai aucune envie de faire avec, alors je le reporte à plus tard... Je pense toujours que c'est possible que tout s'arrange, je finis toujours par bosser le minimum possible pour passer, pour devenir convenable, c'est peut être un réflexe de survie mais il est vraiment utile, plus utile que toute leçon. C'est celui de tricher ou de faire n'importe quoi pour avoir une bonne note en espérant que ça marche et que ça plaise aux parents.

Depuis peu, il neige, en fait ça fait depuis longtemps mais j'en ai rien à carrer, c'est pour l'expression, pour débuter une phrase, que ça fasse jolie enfin... voila quoi. Ça tiens, c'est froid et ça part pas. Y'a déjà une semaine, j'ai du aller parler à Groenland dehors, la nuit, il faisait vraiment froid. je m'en souviendrai longtemps, la punition du dirlo, c'était déjà pas rien alors si je devait me lever trois heures plus tôt ou me coucher trois heures plus tard en dormant à peine... avec un peu de cynisme j'aurai pu parier avec moi même combien de temps j'aurai pu tenir à ce train là. A mon avis je me serai donné deux ou trois jours, heureusement ça s'est arrangé, mais j'aime pas m'étaler sur mon état. J'ai juste retenu que je ressortirai pas avant le printemps prochain, de toutes façons j'ai pas de raisons de sortir, en sport le prof sait pas qui je suis alors aller courir dehors... ça j'évite c'est déjà pas si mal...

Je crois que c'est tout... j'en ai marre d'être dans une chambre seul, et je me demande même si cacher ce journal est utile puisque personne le lira, c'est condamné à rester dans l'oubli...

Mardi 21 décembre

On approche de Noël, et certains trouvent ça génial. Pour ça comme pour plein d'autre choses je pense le contraire. Moi je pense que Décembre 'est un mois froid, et s'il n'y avait pas ces fêtes, il serait le pire, comme novembre. Si en novembre je ne pensait pas à Montgisard je serait triste aussi. Alors si je pense qu'au froid que peut inspirer le mot "décembre" je me retrouve comme maintenant, comme un crétin qui sait faire bien peu de choses. Parmi elles ; avoir le don d'annihiler toute bonne sensation, faut croire... J'ai l'impression que je ne retournerai jamais comme avant, pourquoi ? C'est trop simple, c'est comme un rêve. Comme le premier jour ou j'ai rencontré Nicaragua. Je dormais, pur une fois je rêvais d'un truc sympa, et finalement, les souvenirs ont fini par s'opacifier, comme si une vitre grossissait entre le monde des rêves et celui de la réalité. J'aurai préféré ne pas rêver plutôt que de me rendre malade avec deux ou trois secondes de rêve comme ça. Il avait fait chaud, c'était vraiment agréable. Mieux qu'une nuit de sommeil.

J'ai l'impression que je peut rester avec Freyr, en tant qu'ami, mais en même temps non. C'est rester près d'une tentation à laquelle je ne peut pas résister. Comme si une chaîne me retenait à lui, et que peut importe ce que je fasse je pouvais la briser. C'est le remord cette chaîne ? Ou bien quelque chose comme le regret ou encore la peine... c'est trois synonymes. C'est comme si en cet instant il tirait sur ladite chaîne, pour rien. Il ne me dit rien, j'ai cédé encore une fois et ça finira mal. Ça ne peut que finir mal de toutes manières. L'amour, c'est la seule chose qui pose problème en ce moment, 'est tout. Sans ça tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes. C'est mon seul défaut je pense... Je suis pas capable d'aimer quelqu'un, je suis sûr qu'avec Freyr c'était pas de l'amour... Comment j'ai pu croire ça ? J'ai aucune comparaison, alors comment est-ce que je pourrais considérer ça comme ce dont parlent les autres avec des yeux pleins d'étoiles ? J'ai toujours voulu tout savoir, c'est un défaut et pas une qualité, mais c'est comme un succès impossible dès le départ. j'ai aucune envie de m'aventurer plus loin dans le domaine de l'amour, ça n'avance à rien, ça nous enchaine tout au plus. Et si on croit au bonheur, c'est éphémère et rien de plus. Un miroir qui se brise dès qu'on l'approche. Quand je plaisantais avec Freyr il y a deux minutes, pour moi c'était loin d'être une blague, depuis des jours je pense qu'à ça ! J'ai voulu l'embrasser, finalement je pense que ce n'est pas la femme qui devait être maudite de ses tentations. Ce serait mieux que ce soit les hommes, qui sont bien plus idiots.

C'est sûr maintenant, que je suis à la traîne. J'en ai jamais eu envie, mais c'est sûr désormais que j'ai une tare ou quelque chose comme ça. Matteo est fiancé, Lovino aussi, tant qu'à faire c'est pas ensemble. J'ai pris ça comme une énorme connerie, qui ne tiendrait pas plus de quelque semaines. Mais peu à peu je commence à y croire... C'est tout simplement impossible, que je e suis d'abord dit, mais non, à croire que tout est possible sauf ce qui me réussit ici. j'ai beau faire plan sur plan il n'y en a aucun qui marche. C'est facile d'ignorer tout ça, ou très dur, parce que moi je l'ignore pas. J'ai vraiment cru que je frapperai Irlande hier, je peut pas croire qu'elle se fiche de moi à ce point. Ça peut pas être possible... Elle m'aimait y'a longtemps, et moi de même, mais maintenant elle rate pas une occasion de ma rabaisser j'ai l'impression. J'ai pas besoin de l'aide qu'elle peut me donner, je crois pas qu'il y ait quelqu'un qui puisse me rattraper, il aurait à plonger trop loin. Je suis très bien où je suis, faut croire...

Je disais avant que ce truc n'aurait jamais à craindre d'être lu par quelqu'un. C'était sans compter les envies subites du Dirlo. Il a réuni tout ce qui était méditerranéen dans la même chambre, et pour réguler tout ça, il a choisi Rome. C'est du cynisme ou quelque chose comme ça ? Je ne croit pas Rome capable de réguler quoi que ce soit. Il a une propension à foutre la merde dont aucun de ses gosses n'a hérité à 100%. Dernièrement, Matteo et Lovino essaient de se venger de lui, avec Turquie et Égypte, j'ai entendu dire que c'était à cause de quelque chose qui serait arrivé à Égypte, à cause de Rome encore. Ils se déguisent en fille... pour l'appâter ? Sûr que ça va marcher... Autant que je me souvienne, avec Rome, ça s'est mal passé. Que je le dise franchement au moins une fois, je le hais, peut être pas autant que Matteo ou Lovino mais je le hait. Dans ses manières.... Pour une sombre raison, tout prof me hait et c'est réciproque. J'aimerais qu'il en soit autrement mais, avec le pays que je suis c'est résolument impossible. Les Anciennes Nations me haïssent, haïssent ce en quoi je croit, elles ont leurs raisons, et je crois que c'est inssuportable. Mes prédecesseurs l'ont supporté ? Alors moi aussi, je le devrais... Mais j'aurais aimé que quelu'un m'en parle au lieu de tout mettre sur mon dos ! Ok, je suis pas représetant d'une nation qui a fait uniquement le bien autour d'elle mais tout ça, c'est teriné maintenant ! J'aurais aimé comprendre pourquoi Rome faisait toujours l'éloge de Feliciano devant Lovino et moi... Matteo, j'aurai préfér vivre avec lui tout ce temps, plutôt que d'avoir l'idée de fuir le plus loin possible.

Aujourd'hui encore j'ai envie de fuir comme un lâche, de retourner chez moi. Mais à quoi bon. Il n'y a plus personne, je ferai quoi là bas ? J'ai aucune option de fuite, ces quatre dernières années, je les aies toujours vues comme un plan foireux qui se refermait lentement sur moi. Comment est-ce que ça va finir ? Par ma mort ? Je tiendrait encore deux ou trois ans peut être ? Si ça se trouve oui, ou non... J'en sait rien, j'aimerais tellement le savoir... Tout ce que je sait c'est que j'ai l'air con en train d'écrire ça. Mais ça me permet de me souvenir de choses que je pourrai oublier par le futur, qui sait ?