Toujours fun, cool en plus (Lettonie)

( <= début du thread : parc)


Eh bien.... Ouais. Y a de ça, il faut avouer. Le fait que Raivis soit architimide et possède un potentiel de protestation inférieur ou égal à zéro le propulse quoi qu'il arrive en bonne place pour faire office de victime désignée. Eeerg, j'ai dit victime ? Meuh non, z'ai fourché. Parce qu'en réalité, le but, c'était quoi ? Certainement pas de traumatiser le petit bouchon, non non. Ça, c'est à classer dans la rubrique "effets secondaires et conséquences indésirables". C'est juste indépendant de la volonté de Pologne, un peu comme les catastrophes qui suivent généralement la mise en application de ses Idées Totalement Trop Cool.

Bref, là, on en est à la réalisation de celle qui restera dans les annales (j'ai mis deux N, bande de fourbes) comme étant la Révélation Raivisienne, le Jour où Raivis est Devenu Cool. Dit comme ça, c'est sûr, ça fait peur. Mais gardons confiance. Enfin, surtout Lettonie, en fait. Sois confiant, ptit loulou. Tu ne risques rien de pire que l'humiliation publique dans un lieu peuplé de gens que tu vas croiser tous les jours pendant les X années à venir. Pas de quoi paniquer.

Enfin, on en est pas là. Là, on aborde le moment où Raivis pourrait encore être sauvé. Un peu comme le moment où la blonde à forte poitrine trouve la sortie de la maison dans laquelle le tueur la poursuit, juste avant de décider d'y retourner pour aller chercher sa copine brune à petits seins qui est de toute façon déjà trucidée. Sauf que là, ce qui pourrait éventuellement sauver Raivis, c'est a) réussir à se barrer, b) croiser une bonne âme qui le délivre, c) espérer la mise au tapis de Feliks par une syncope soudaine. Et c'est mort pour tout. D'abord, pour réussir à se faire la malle, faudrait qu'il arrive à se défaire de l'emprise d'un Pologne enthousiaste, certes pas impossible mais très difficile. Ensuite, techniquement, vous voyez une raison, vous, de vouloir intercepter cette joyeuse avancée ? Et pour finir, Feliks, il est tellement saturé de sucre que c'est pas demain la veille qu'il va nous faire une hypoglycémie. En conséquence, Joe... Allons y gaiement.

Où donc ? me direz vous. Eh bien, eh bien, là on il sera le plus aisé de Faire De Raivis Un Gars Cool. Direction la chambre numéro 7, parait que ça porte bonheur, en plus, tu vois petit chou. Le bon côté des choses, c'est celui, très rassurant, de savoir que c'est aussi celle où on peut trouver Lituanie. Le mauvais côté, un peu plus inquiétant, c'est qu'il n'y est PAS, et qu'il s'y sera pas avant un long, loooong moment. Musique des dents de la mer.
Mais après tout, tu n'as vraiment pas à t'inquiéter *méthode Coué inside*. Pologne n'est-il pas ton nouveaumeilleuramipourlavie - ou jusqu'à ce qu'il trouve quelque chose de mieux à faire ? Pas pour tout de suite, d'ailleurs. Le projet en cours était PASSIONNANT. Le défi absolu. Transfigurer le minibaltounet frissonnant-bafouillant en mec bath super à la page. On va bien en avoir pour toute l'apres-midi, non ? Voire même la soirée. Voire même... Bon, déjà, arrivons.

D'escaliers en escaliers et de couloir en couloirs, voici l'adorable petit bouchon trimballé sans ménagement. Jusqu'à destination. Pologne ne va de toute façon pas daigner le lâcher avant de l'avoir planté au milieu de la chambre.
Niek niek.
Mmmh... Est ce qu'il ne serait pas préférable de verrouiller la porte ? On ne sait jamais. Raivis avait parfois des réactions inattendues et imprévisibles... du point de vue de Feliks, qui ne voyait vraiment pas de rapport logique entre "chahuter Raivis" et "Raivis qui pleure".
Alors go, on verrouille la porte, mais super naturellement, et on fait part au petit chou de la FORMIDABLE séance imminente.

"AH LA LA. J'te jure, hein. J'vais carrément avoir GRAVE du boulot avec toi, mais t'sais quoi ? SÉRIEUX. Ça va être totalement fun. T'imagines ? NAN MAIS T'IMAGINES ??"

Ouais Raivis, t'imagines ? alors quoi, on ne sait pas encore, vu que visiblement t'es censé déjà imlaginer. Mais tu peux déjà commencer à vérifier si tu as des prédispositions à la téléportation, je crois. Enfin... Si Raivis considère comme inquiétant le fait que son nouveaumeilleuramipourlavie trouve opportun d'ouvrir en grand placards et tiroirs pour Faire de lui Un Gars Cool.

Si le Kidnapping avait été une discipline Olympique, je pense que Feliks recevrait la médaille d'Or... Ou de platine si c'est possible. Non mais regardez quoi ! Feliks, il kidnappe les gens AVEC CLASSE : il met son bras autour de vos épaules comme signe d'affection, mais en fait c'est un piège ! Il enferme son bras autour de votre cou pour pouvoir vous emportez là où il veut vous emmener. Le pire dans tout ça, c'est que votre cou, bah il est coincé. Donc vous êtes obligé(e) de suivre. C'est ainsi que l'otage du kidnappeur Olympique arriva dans la chambre de celui-ci... Avec de grandes chances d'attraper un torticolis. Bah oui, essayer de marcher avec quelqu'un qui vous étrangle et vous traine presque en même temps. Moi je vous dis que c'est impossible de s'en sortir sans avoir mal au dos, ou au cou. Et pour la délicatesse, on repassera hein.
Donc. Nous sommes dans la chambre de Feliks et Toris. Il semblerait que Dieu ait décidé de mettre les choses en faveur du polonais, car Lituanie semblait plus qu'absent, vu qu'il n'était pas là. Élémentaire mon cher.
Après la belle déduction de Sherlock Raivis, il jeta un coup d'oeil pas vraiment rassurer vers Pologne.... Qui fermait avec tout le naturel du monde possible la porte à clé. C'est louche, moi je dis.... Ou pas. La joueuse, elle sait ce qu'il va se passer, donc elle s'en fiche. Mais Raivis... Uhu. Aussi stressé que Toris il est pour le moment.

"AH LA LA. J'te jure, hein. J'vais carrément avoir GRAVE du boulot avec toi, mais t'sais quoi ? SÉRIEUX. Ça va être totalement fun. T'imagines ? NAN MAIS T'IMAGINES ??"

Non... Il préfère ne pas imaginer, vois-tu. Lettonie regarda Feliks vider son armoire... Petite pensée pour les vêtements par terre... Amen.

« P-Pologne... Q-qu'est-ce q-que.... V-vous aller faire ... ? »

À ta place Raivis, je profiterais du fait que Feliks soit occupé à chercher le machin pour ce faire la malle au lieu de poser ce genre de question. Mais bon, je ne suis pas toi et l'idée de fuite... Tu n'y as pas, encore, pensé.

...

Toris, c'est peut-être le bon moment pour avoir l'idée de venir dans ta chambre non ?

Spoiler:

Ce qu'on va faire ?? Eh bien... Foutre le feu, compter les survivants et égorger ceux qui réussissent à y échapper ? Non, ça perd son charme au bout de la deuxième fois, quand même. Bref, quoi qu'on va faire, petit Raivis ? Mais ce que Feliks t'a promis, ni plus ni moins. D'ailleurs, gentil comme il est, il va te le répéter.

"Mais genre, on va TOTALEMENT GRAVE te RÉVÉLER. In-it-hype-staïle. A MORT, mon pote."

A mort, oui, c'est dangereusement prophétique, c't'affaire. Parce que le p'tit coeur de Raivis, il va pas tenir longtemps à ce rythme, surtout quand il verra ce qu'on envisage de lui faire. De lui faire porter, précisément. Mais il peut en avoir un aperçu en prêtant une once d'attention aux fringues qui volent un peu partout autour de lui au fur et à mesure qu'elles sont extirpées du placard et balancées dans les airs par des mains impatientes. C'est pas grave, Toris rangera tout ça. Quand il sera là, c'est à dire quand on en aura fini avec le petit letton-chou. Il croit quoi, Raivis ? Que Feliks va prendre le risque de voir un chev-v-alier b-blanc s'interposer entre Lui et Son oeuvre ? Se mettre dans une situation où il devrait perdre une énergie folle à faire les yeux de chibi malheureux pour qu'on le laisse bosser tranquille sur le LatviaProject ? Sur que non, petit moineau frissonnant. S'il t'a amené ici, c'est avec la certitude que Lituanie est occupé ailleurs pour un bon moment, et qu'à moins d'un séisme ou d'une explosion de casseroles pour cause d'ingrédients chinois trop vivants au club de cuisine, ce dernier ne reviendrait pas à l'improviste.

"Ah !!! J'ai trouvé !!"

Il a trouvé. Oulà. Cours, Raivis. Cou... Trop tard. Volte-face, la cible tremblotante est de nouveau le centre d'intérêt. Rire hystérico-sadique inside.
Ce qu'il a trouvé ? Ahaha, mais... ce qu'il est en train de brandir, bien sur. Un bout de tissu fuschia limite assez grand pour faire office de bonnet à un schtroumpf.

"Okay, alors c'est genre un peu p'tit pour moi, donc ça devrait GRAVE être ta taille, maptiteloutre. Bon, enfile, j'vais trouver un truc qui va avec."

Et de lui balancer le truc fuschia, qui s'avère être... Temps mort, va falloir que je me rencarde là. Joe, c'est quoi ce truc ? Une culotte pour lilliputien anorexique ? Ah, un short. Et le letton, il en fait quoi, il le passe en bracelet ? Ah, c'est extensible... Nan, mais c'est fou les progrès qu'on fait d'nos jours, quand même. T'as un machin quasi assez petit pour rentrer dans une narine russe capable de stretcher jusqu'à couvrir un popotin letton.... Respect, quoi. Hein ? Comment ça, ça va le couvrir qu'à moitié ...?? Youhou Raivis, il ressemble à quoi ton calbute ?

"Ah ouais, j'ai genre oublié de te dire..." qu'il ajoute en replongeant dans le placard en quête du reste de la panoplie Barbie Beach (ou bitch, à ce stade) "Vaut mieux rien mettre en dessous, sinon ça se voit carrément grave, style ça dépasse, c'est pas cool."

Bah non, hein.

Ouai mais... Non. Raivis, il le sait déjà, il l'a compris tout seul que tu veux le faire devenir un mec "cool". Il n'est pas si idiot que ça. Non, il te demande ce que tu vas lui faire Précisément. Parce que, faire de lui un mec "cool", c'est vague. Très vague.
Déja, Raivis conclu que Pologne allait lui faire porter un truc. Vu comment il cherche dans son armoire et envoie valser ses vêtements... Lituanie va avoir grave du boulot pour tout ranger, sachant que Pologne l'utilise comme esclave.

"Ah !!! J'ai trouvé !! Okay, alors c'est genre un peu p'tit pour moi, donc ça devrait GRAVE être ta taille, maptiteloutre. Bon, enfile, j'vais trouver un truc qui va avec."

« Hé ?! »

Le Letton se reçut le machin rose... Non fushia, pardon, en pleine tronche. Après avoir plaqué une main sur son visage et le bout bout de tissu, il éloigne ensuite celle-ci et le truc fushia loin de son visage. WTF is that ?! Raivis étudia rapidement la chose. C'est quoi ? On dirait une sorte de short. Il est censé porter ça ? ... Dievs.
Et le calbute du petit, il ressemble à... Un Calbute !! Et ouiiii ! ... Le premier qui, ironiquement, ouvre graaand ses yeux avec un air pseudo ahuri en disant "Noooon", il se prend un coup de muguet, non pas dans le cou, mais entre les deux yeux, ou là où je pense. Bref.

« Mais... »

"Ah ouais, j'ai genre oublié de te dire..."

Trop tard, la pile polonaise vient de repartir. Ta question, tu la poseras plus tard, Raivis.

"Vaut mieux rien mettre en dessous, sinon ça se voit carrément grave, style ça dépasse, c'est pas cool."

... Okay ; Déjà, le bout de tissu fushia, Raivis il ne sait pas ce que c'est et tu lui demandes de le mettre... Euh... Pourquoi il doit le porter ce short rose ? Non, Fushia, pardon. Pas de pile polonaise en route ? Non ? Poses ta question, Raivis.

« P-pourquoi je dois... m-mettre ça ? »

Et ne répond pas "pour faire de toi un mec cool", il le sait déjà. Précise maintenant.

Bouh !!! Bouh, le vilain mot !!! Bien sur que non, mon p'tit Raivis, que Pologne utilise pas Lituanie comme 'esclave'. C'est juste que Pologne est TRÈS attentif au maintien de l'équilibre moral de Lituanie, tu vois ? Et comme Lituanie est quelqu'un qui s'épanouit dans le mode rend-service, eh ben Pologne a à coeur d'entretenir le ressenti d'utilité qui lui est nécessaire pour se sentir bien. Ouais bon, ok, c'est des conneries, Pologne est un sale gosse trop gaté et Lituanie l'a mal habitué, c'est tout, l'affaire est close, revenons en au short rose. Non, pas rose. Fuschia.

Bref, Feliks est reparti à fouiller en attendant que Raivis daigne se taper le strip-tease demandé et surtout l'enfilage de ce foutu short. C'était sans compter sur la totale absence de bonne volonté du petit chou.
Pourquoi il doit mettre ça ? Eh bien, il va avoir la réponse, sur un ton qui clame au monde entier à quel point c'est évident.

"Bah... Pour aller avec ça, quoi ! Et ça aussi, tiens, attrape !"

'Ça' et 'ça' sont impitoyablement lancés d'un grand geste enthousiaste et joyeux à petit Raivis. Le premier ça, c'est une marinière perle/rose pâle. Le deuxième ça, c'est des graaannndes chaussettes hautes du même coloris perle.

"Tu vas être... gyaaaah, JUSTE TROP CUTISSIME. Parce que, délire paaas, quoi. T'as totalement trop moyen de jouer à fond là-dessus. Tu peux y aller franco, maptiteloutre, c'est carrément QUE des it. Hum.... Okaaay, de la saison dernière. Mais, euh... Faut que je me renfloue, grave."

A prononcer avec une tronche de dépressif au bord du suicide. Pas longtemps, par ailleurs, parce que la perspective d'optimiser l'adorable petite bouille de Raivis, ça vaut tous les milk-shake-fraise-double-sucre hyper consolateurs du MONDE.

"Allez, enfiiiile ! Tu vas, genre, dépoter à mort, c'est trop CLAIR. Okay, après tu vois, y a tes cheveux... Ouais alors, perso, autant t'as des yeux qui déchirent, surtout quand tu chiales pas, autant niveau haircut, je suis pas fan-fan mais c'est déjà carrément plus cool que certains, pis de toute façon vu la 'courteur', y a totalement pas grand chose à faire avec."

Eh ben, si je ne m'abuse, il n'y a plus qu'à se laisser - lourdement - tomber sur l'un des lits et attendre patiemment - ou pas patiemment - que le petit letton-chou ait daigné faire ce qu'on attend de lui. Ce qu'il fait donc, sbam, avec une grâce située à peu près entre 0 et 0.5 sur l'échelle de la chute maîtrisée classieuse.

Et on ajoute un p'tit monologue qui va bien, pour accompagner le déshabillage/rhabillage attendu.

"Nan mais tu sais QUOI, sérieux. Je suis, genre, mais TROP TROP TROP content d'avoir eu style l'idée trop cool de te ramener ici, parce que sans déconner, quoi. En VRAI. T'es sympa, cutie et tout et tout, mais alors, pfff... QU'EST CE QUE T'ES TUMÉFIÉ."

A priori, le terme auquel il pensait, c'est "timoré"... Ouais, bon, des fois Pologne, il a du mal quand ça dépasse deux syllabes, m'enfin, il a essayé, faut pas trop en demander non plus. Et puis Raivis ne manquant pas de vocabulaire, il devrait être largement capable de substituer le bon terme à l'erroné, hein.

"Mais j'vais genre, totalement changer ça, et comment que tu vas être carrément mieux dans tes pompes, sérieusement. Y a des fois, je me dis... J'suis carrément cool, quand même. Style, tu sais, consacrer du temps et tout, total altruiste. Mais on est SUPER-POTES, nah, alors bah, j'peux trop pas te laisser comme ça."

L'enfer est pavé de bonnes intentions, 'paraît.