Les secrets d'un Otaku nommé Honda Kiku

Cher journal... Non, non! Ce n'est pas comme ça que je veux que ce soit... Cher Pochi... Non plus! Ça ne marche pas! À qui pourrais-je bien écrire? Cher Girishaaaa... Non plus ou peut-être Cher Yao? Non, décidément c'est pas ça. Chère PlayStation Portable... non ça le fait pas... Chère Hatsune Miku. Oh oui, ça le fait celui là!
*AHEM*

Chère Hatsune Miku,
Aujourd'hui est un jour bien triste, je dois l'avouer. Oh ce n'est pas parce que la journée s'est si mal passée. C'est que ce Russie... Ce démon me gâche la vie. *soupir* D'accord, d'accord, j'ai compris, tu veux que je te parle de mon anniversaire hein? D'accord, mais je ne te le dis qu'une seule fois.

Mon anniversaire... je l'ai passé seul! Oui, sans ami, sans famille, sans rien! Parfois je me demande à quoi je sers... C'est vrai quoi? Je suis peut-être juste une tache jaune qui est doué avec les ordinateurs et les jeux vidéo. J'ai bien essayé de me dire qu'on avait juste oublié, mais quand on sait que les gens le savent, c'est un peu dur. J'ai donc passé ma journée dans ma chambre à regarder des animes et des dramas, à lire des mangas (érotique ou non) et à jouer aux jeux vidéos. Personne ne m'a même dit, bonne fête. Je ne sais pas si c'est parce que je me suis isolé de tout le monde. Si Pays-Bas pouvait être là... Mais il ne faut pas vivre dans le passé comme on dit.

Maintenant je peux parler de ma journée? Oui? Merci! Ma journée a commencé quand je me suis levé et que j'ai entendu les gens discuter à propos de Grèce qui ne se sentait pas trop bien. Je suis arrivé dans son aile en courant. J'ai trouvé Chine, Grèce et Lituanie (Je crois?). Je lui ai donné des mangas pour le réconforter et ça l'a semblé marcher. Nous sommes donc allés à la salle commune où sans déranger personne, je me suis installé pour lire un manga. Le problème ce n'est pas Irlande qui est venu me parler. C'est Biélorussie qui voulait savoir où était l'aile asiatique. Biélorussie, c'est le second démon, juste après Russie. J'ai cru pendant un moment que ma vie allait se terminer. Pourtant je ne suis pas comme ça d'habitude. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Tout ça pour dire que Chine est venu m'aider, mais Biélorussie s'est attaquée à lui. Heureusement Pologne et Lituanie s'en sont mêlés et j'ai pu parler à Chine tranquillement dans notre dortoir.

Je ne déteste pas Chine, Je ne déteste pas Hong Kong, Taïwan, Corée (à la limite), mais pourtant j'ai l'impression que j'ai mal fait les choses parce que Hong Kong me déteste et Chine croyait que je le détestais. Avec Chine s'est réglé, même si j'espère ne jamais devoir remontrer ce visage faible, mais j'ai aussi appris qu'il était sorti avec Russie... DEUX FOIS! Ce démon ruine ma vie! Il a fait de la peine à Chine! Évidemment, Chine ne veut pas que j'aille le voir pour mettre les choses au clair. Il l'a même violé. Comparé à ça, le "tentacle rape" c'est absolument rien. Pas que j'aime vraiment le "tentacle rape" mais ça arrive de temps en temps qu'on me donne ce genre de mangas... enfin!

Ce n'est pas tout! Russie a vraiment voulu ruiner ma journée parce que moi et Chine on est allé revoir Grèce qui ne se sentait pas bien. Et il a fait un malaise. Il nous a dit que Russie quittait l'académie! J'étais content quoi, mais pas Grèce. J'ai essayé de le consoler, mais je ne suis pas bon pour ce genre de chose. Qu'est-ce que je pouvais bien lui dire moi? Je vais aller le chercher en Sibérie?! Plutôt mourir, oui! Je me suis emporté et puis j'ai dit à Grèce que Russie ne méritait pas qu'il pleure pour lui, que ce n'était qu'un démon. Je regrette de l'avoir dit, mais je ne regrette absolument pas de l'avoir pensé. Pour qui il se prend d'abord ce Russie?!

Ahh... Je crois que je vais aller jouer aux jeux vidéo, tout ça, c'est mauvais pour ma santé. Et puis je suis un homme parfait. Je ne dois pas laisser mes émotions prendre le dessus. Je vais te cacher... dans mes magazines érotiques... comme ils sont toujours bien à l’abri du monde extérieur, personne ne devrait te trouver...

Hatsune Miku,

Je sais, je vais encore te raconter la journée d'hier... Ne... Ne me regarde pas comme ça! Il s'est passé pleins de choses et j'ai besoin d'y méditer.

Premièrement, je tiens à préciser qu'Irlande est une fille adorable. Ce n'est pas trop mon genre de me lié si vite d'amitié avec quelqu'un, mais... elle m'a parlé de Vocaloid, donc de toi. C'était génial! N'empêche, elle pose des questions embarrassantes. Comme ça m'a pris par surprise, je lui ai retourné sa question. Tu sais ce genre de questions où on te demande si tu es vierge? Exactement ce genre de questions. Je devais dire quoi moi? Oui, mais ce n’est pas grave mes mangas et mes jeux vidéos sont là pour me divertir? Ça fait louche quoi. J'espère que personne ne s'est rendu compte de l'affreux, de l'énorme mensonge que j'ai dit. Je suis cuit sinon. Quoi qu'il en soit j'ai dit plus tard à Irlande que j'avais menti. Un poids de moins sur les épaules. Je suis sûre qu'elle n'ira pas le raconter.

Il y a ce gars/fille un peu excentrique qui est venu me voir aussi. Écosse qu'il s'appelle (ben que j'appelle en tout cas) Il cherchait désespérément quelqu'un avec qui sortir pour la Saint-Valentin et malheureusement j'ai dit trop fort à Irlande que je serais célibataire pour le reste de mes jours. Il a prit mon téléphone (en fait je lui ai donné, avec méfiance) et il nous a mis en couple sur facebook nous a prit en photo ensemble et tout! Ma réputation d'homme parfait est ruinée! Je l'ai engueulé longtemps en lui disant que je n'avais aucune envie d'être mêlé à ce truc de pari, qu'il n'avait qu'à prendre quelqu'un d'autre, mais j'ai fini par laisser tomber. S'il s'occupe de ma réputation après pour que tout redevienne normal... Ça ne peut pas être SIIII mal. Je vais quand même l'avoir à l'œil, pour ne pas qu'il fasse d'autre conneries dans le genre.

J'ai consolé Irlande aussi. On est allé dans l'aile asiatique et on a discuté tranquillement. Elle se sentirait probablement mieux si elle avait un amoureux. C'est ce que je pense en tout cas. Après on est allé dans la salle commune et puis il y avait Rome. Ces deux là m'ont complètement oubliés après, alors je suis allé me coucher.

D'ailleurs, aujourd'hui c'est la Saint-Valentin. Ça ne fait que 6h34 qu'elle est commencée, bien que dans mon pays dans 4 heures elle serait déjà finie. Je me demande si je vais la passée seul, ou si je vais recevoir des cadeaux. Ça me ferait plaisir, mais ce n'est pas moi qui décide. Peut-être que je n'aurais pas dû m'isoler du monde...

Si Pays-Bas était là...

Lundi 14 février 2011, 22h12, USA.

Hatsune Miku,

Oui, je sais, je t'écris beaucoup... et alors? Un personnage parfait comme moi a une tonne de secrets. Je devrais peut-être les partagés aux autres... Mais je crois que ce n'est pas une bonne idée... Au moins toi je sais que ça restera un secret.

Alors voilà, aujourd'hui J'ai vu quelques personnes pour la Saint-Valentin. Écosse et Italie (du Nord évidemment!) Ils m'ont offert des cadeaux... Je dois leur rendre la pareille le 14 mars, le jour du white day. J'ai voulu faire une peluche en forme de panda pour Chine, mais ça n'a pas fonctionné. Heureusement j'ai vu Hong Kong et j'ai réussi à me réconcilier avec lui aussi. Je lui ai donné la peluche. J'espère sincèrement qu'il ne la déteste pas...

Cela dit... C'est vraiment le problème avec Écosse. On sort ensemble virtuellement jusqu'à minuit! C'est encore long! Je ne sais pas du tout ce que je vais faire! En fait Prusse lui a fait des coups bas et je l'ai suivi dans l'aile Anglo-Saxonne... J'ai dû ENCORE consoler quelqu'un. Je ne sais vraiment pas ce que j'ai... Je n'ai aucun talent particulier pour ce genre de choses, pourtant on semble apprécier mon NON-talent pour consoler. C'était bizarre en fait. Je me suis dit que j'allais le surveiller pour qu'il ne fasse pas d’autres conneries, mais je me retrouve dans son dortoir en train de le serrer contre moi et lui dire que tout va bien aller. C’était que trop PAS parfait!

Non, ce n'est, en fait, pas le pire! Il m'a embrassé! ÉCOSSE M'A EMBRASSÉ!!!! Je n'ai pas compris pourquoi. Il m'a dit que c'était pour me souhaiter bonne saint-valentin, mais aucunement on ne s'était dit qu'il était permit de s'embrasser. Je ne savais pas quoi faire... C'était mon premier baiser... On a bien continué à parler après... (Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je ne suis pas parti) et il m'a encore embrassé! IL M'A ENCORE EMBRASSÉ! Je ne sais pas du tout pourquoi mais j'y ai même répondu. Je suis perplexe, le monde ne semble pas s'assembler de la bonne façon. Est-ce que je suis dans la mauvaise voie? Il ne m'a pas semblé malhonnête quand il me parlait d'arrêter de coucher avec tout le monde...

Tout ça pour dire qu'on s'est finalement retrouvé sur un des lits à s'embrasser... Est-ce que c'est vraiment moi? Est-ce que c'est ce qu'on appelle l'amour? Je ne sais pas... C'est troublant. Sur le coup je crois que je n'ai pas assez réfléchi. Je me suis juste laissé aller... Mais peut-être qu'il m'a menti. Quand je lui ai demandé s'il m'aimait je me suis rendu compte qu'il s'était endormi sur moi... Je ne sais pas quoi en penser... Je me suis bien faufilé dehors de l'aile le laissant reposé sur le lit, mais je me demande si j'ai eu tort.

Je suis tout de suite revenu à la salle commune après ça et j'ai vu Maroc et Irlande. Maroc m'a parlé d'un démon qui risquait de posséder les adultes qui étaient encore vierges... Je n'y crois pas... mais quel drôle de légende! J'ai essayé de demander des informations sur Scotland à Irlande... mais elle semble presque le détester... C'est bizarre tout ça...

MAIS JE N'ARRIVE PAS À CROIRE QU'ON ALLAIT LE FAIRE!!!
Je ne sais pas quoi penser...
Qu'est-ce que l'amour?
Est-ce que moi, le grand Honda Kiku, j'ai le droit d'aimer?
Qu'est-ce que tout ce qui s'est passé implique...?

Mercredi 16 février 2011, 5h55, USA

Hatsune Miku,

Je sais, je ne t'ai pas écrit hier, mais j'étais épuisé et je devais me donner du temps pour réfléchir aux évènements...

Tout d'abord avec Écosse... La Saint-Valentin est passée depuis 2 jours maintenant. Nous ne sommes officiellement plus en couple sur facebook, heureusement... Mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser, à ce qui s'est passé ce jour là. Je crois que j'ai eu un immense écart de conduite. Je dois être sur la mauvaise voie. J'ai essayé de lui en parler hier... Pas avec une immense motivation, mais j'ai essayé quand même. Deux fois même. La première fois était un échec total... de ma propre part et la deuxième fois Écosse était trop fatigué pour en parler. Il m'a dit qu'on s'en reparlerait aujourd'hui, mais je ne sais pas trop si j'en ai envie, puisque je ne sais pas ce que je vais lui dire. J'ai aussi vu USA avec lui hier. Je ne sais pas quelles sont leurs relations, mais ils avaient l'air proches. J'aimerais bien oublier cette histoire, mais il semblerait que même le plus occupé des hommes, s'il est doté d'une mémoire, n'oubliera pas aussi facilement les évènements qui le marquent.

Je crois que je ferais mieux de m'isoler comme je l'ai fait depuis le début. Ça m'évitera bien des tracas, même si fuir n'est pas toujours la bonne solution. Je n'ai juste vraiment pas envie de savoir la suite des évènements. Scotland semble encore très tendu quand il est en face de Prusse. Je dis ça parce que quand il est venu me parler, Prusse je veux dire, Scotland a mis ses doigts entre les miens. La sensation était bizarre parce que je n'ai jamais tenu la main de personne de cette manière. Je suis peut-être trop vieux pour comprendre le monde d'aujourd'hui. Peut-être cherchait-il une sorte de réconfort... Je n'ai pas pu lui donner d'ailleurs... Enfin je crois.

La situation est plutôt hors de mon contrôle et je n'aime pas trop ça. Je ne veux pas demander de l'aide aux autres, une personne comme moi est toujours parfaite et n'a aucun problème. Bien que Scotland m'aie dit que je n'étais pas parfait.

Ahh... Quoi penser? Je redoute le pire. Malheureusement je n'ai rien pour me défendre... Ça aurait été plus simple si ça avait été physique...

Je ne cerne pas la vie, mais je continue de marcher en son chemin quand même. Je dois penser rationnel: Tout va s'arranger et moi je garderai ma virginité.
Je crois... Je l'espère...

Jeudi 17 février 2011, 6h40, USA
Hatsune Miku,

Hier a été une journée stressante. Pas une mauvaise journée en générale, juste stressante.

Je ne veux pas te faire peur, mais il semblerait que j'ai des dons en musique. Pas en piano ou en guitare, en saxophone ou en violon, en shamisen. C'est un instrument de mon pays que j'ai appris à jouer quand j'étais jeune, mais je ne m'étais jamais trouver particulièrement bon. Austria-san trouve que oui. Ça me fait plaisir et en même temps, je suis confus. C'était presque irréel en y repensant. On s'est parler un peu autour de tasses de thé (thé que j'ai fait moi-même à la japonaise) et des chuda... des pâtisseries faites par Autriche. C'était très bon, mais encore, c'était étrange. Je n'avais jamais encore été entouré par tant de gens auparavant. Ce n'était pas désagréable...

Sinon il y a aussi ce problème avec Écosse... Je sais, toujours pas réglé et je doute que ce soit aujourd'hui. Je vais déjà courir d'un bord à l'autre, alors prendre en charge le problème avec Écosse, ça serait un peu dément. Hier avant de partir il est venu me voir en déposant un baiser sur ma joue. J'ai cru mourir. C'était devant tout le monde! Il m'a dit qu'il était désolé parce qu'il était pas mal occupé... Je ne sais pas quoi penser, mais ce baiser était vraiment embarrassant. De quoi éveiller des rumeurs...

Mais justement parlant de ce problème avec Écosse. Pour la première fois de ma vie je me suis confié à quelqu'un. À deux personne en fait. Irlande et Egypte. Egypte est une drôle de personne. Silencieuse et calme. Je ne sais pas comment il a fait pour que je me confie à lui, mais son pouvoir est définitivement considérable. Dans un sens en parler a fait du bien, mais je ne suis pas vraiment plus avancé. Irlande n'arrêtait pas de dire que Scotland ne voulait que coucher avec moi. Egypte a été plus sympathique en me faisant faire une réflexion sur moi-même sur mes sentiments. Il semble convaincu que je l'aime, moi je ne sais pas. Je ne sais pas, mais cette histoire doit se réglée, car je le sais, elle est nocive pour moi.

D'ailleurs, je devrais peut-être voir le médecin... Je saigne souvent du nez... Parce que bien sûr c'est en saignant du nez hier que l'égyptien est venu me voir. Enfin, je remercie la cause: Irlande bunnygirl.

Il me faut parler à Écosse... coûte de coûte...

Lundi 21 février 2011, 5h16, USA

Hatsune Miku,

Oui, je sais ça fait quelques jours déjà que je ne t'ai pas écrit, mais j'ai plein de chose à te raconter.

J'ai parlé avec Écosse. Il n'avait pas beaucoup de temps à m'accorder, mais je lui ai quand même parlé. C'était pas facile, mais j'ai finalement eu la réponse a mes questions. Scotland ne m'aime pas du tout. Je suppose que c'était à prévoir avec comment les gens en parle. Je n'ai quand même pas pu m'empêcher d'être triste parce que j'ai voulu croire en quelque chose. Je ne l'aimais pas vraiment, j'avais envie d'essayer et de voir comment ça se passe. C'était vraiment destructeur de ma part. Heureusement, on a que parlé, Écosse a été vraiment sincère avec moi, mais je ne sais pas si je dois trouver ça étrange ou non. Enfin, depuis ce moment là je ne lui parle plus beaucoup.

C'est aussi cette même journée, que je suis allé dans mon dortoir pour évacuer un peu mes émotions, mais Turquie est arrivé et puis Égypte après. C'est vraiment honteux, mais j'ai fini par déballer mon sac. Je crois que c'est parce que l'égyptien était là, on dirait qu'il a une sorte de pouvoir... Enfin, voilà j'ai pleuré, mais heureusement, rien ne s'est rendu aux oreilles de Scotland et entre nous... ça m'a fait du bien... ça faisait longtemps...

Cela dit, le lendemain n'était pas vraiment mieux. J'étais dans la salle commune et je parlais à Chugoku et Girisha... Grèce n'allait pas vraiment mieux à vrai dire, autant que moi. Je devais avoir une sale mine parce que les deux voulaient vraiment savoir ce qui n'allait pas. Que voulais-tu que je fasse? Je suis parti dans mon aile, mais Chine et Grèce m'ont suivit. Je ne voulais rien leur dire. Ils ont presque dû me sortir les vers du nez. C'était donc un processus long et douloureux, mais ils y sont parvenus. Encore, j'ai déballé mon sac. Chine m'a beaucoup aidé et la présence de Grèce était rassurante. Soyons clair... à un moment Girisha s'est endormi sur mon lit. Je parlais donc tranquillement à Chine... ou peut-être pas, les souvenirs sont un peu flous, enfin et puis sur le coup mon esprit est devenu tout blanc et j'ai embrassé Chine. JE l'ai embrassé. Je crois qu'il a dérapé aussi parce qu'après les nombreuses excuses que je lui ai faites, il m'a embrassé. IL m'a embrassé! Et je l'ai laissé faire j'y ai même répondu je lui ai même tombé dessus, par terre. Dans ma tête c'était tout blanc j'avais aucun moyen de me contrôler. Quelle honte, on a quand même réussi à s'arrêter à temps avant de faire quelque chose d'impardonnable tu sais...

Ce qui m'amène à parler de samedi, où j'ai dû diner avec Chine, Viêt Nam et Jersey. C'est moi qui ai cuisiné. J'ai des des omerices et des dangos. C'était bon, mais Jersey et Viêt Nam sont allés préparer le thé à ma place... C'était un ordre de Viêt Nam, elle m'a retenu et forcé à m'assoir et parler avec Chine parce que ça semblait tendu entre nous. Enfin, elle n'a rien dit, mais je l'ai bien compris. C'est peut-être parce que j'ai marqué "hentai" sur l'omerice de Chine... On a parlé... longtemps... mais pas assez de temps... ils sont revenus avec le thé et Viêt Nam nous a forcés à nous taire. J'ai fini mon thé et je suis parti dans l'aile asiatique, l'atmosphère était tuante. Chine m'a d'ailleurs suivi. Je me souviens de m'être assis sur mon lit et Chugoku de même, mais le reste de la soirée s'est envolée en fumée. Je ne sais absolument PAS ce que j'ai fait. C'est justement le pire.

Hier je me suis réveillé et je suis allé un peu dans la salle commune, mais je m'ennuyais donc je suis allé dans l'aile asiatique. Soit dit en passant... Je me suis réveillé et je n’étais absolument pas dans mon lit. Enfin, dans l'aile asiatique j'y ai retrouvé Chine, dans son lit qui dormait encore. Je ne sais pas pourquoi, je l'ai réveillé. J'ai remarqué des marques dans son cou et aussi des marques de corde sur ses poignets. Je lui ai demandé ce qui s'était passé la veille pour qu'il soit dans cet état, mais il ne s'en souvenait plus. Il y avait une corde sur mon lit... MA corde de bondage... Une corde dont je n'ai jamais invoqué l'existence et dont je n'ai jamais mentionné l'endroit où je la cachais. Je suis le seul qui a pu la sortir si on suit cette logique. J'ai demandé à Chine s'il avait toujours été dans son lit pendant la nuit, mais il m'a dit qu'il s'était réveillé nu dans mon lit et qu'il avait froid donc qu'il s'était habillé un peu et qu'il était allé dans son lit.

Je le jure, je crois que j'ai failli en mourir. Les éléments pointaient trop vers ce genre de conclusion. Pourtant il a fallu que j'explique à Chine tout ce que mon cerveau avait fait comme cheminement. Il a compris, heureusement, mais il m'a attrapé par le bras pour me supplié de pas partir et que c'était pas grave qu'on ait fait ce genre de chose. Je n'étais pas trop du même avis, mais comme je me sentais trop mal, j'ai pas pu lui faire de peine. Tu ne comprends pas? C'est pourtant simple. Moi, Honda Kiku, J'ai perdu ma virginité en étant seme avec CHUGOKU! Je l'ai attaché, je lui ai fait plein de marque. Je ne m'en souviens même pas! Je ne sais absolument pas ce que ça fait si c'est bon ou non, je ne sais rien c'est comme si je n'avais rien fait et pourtant le poids sur la conscience y est. La seule chose dont je peu me consoler, c'est que pour Chine, les lendemains sont moins douloureux... Ça implique que je suis meilleur que Russie. De toute façon je l'ai toujours surpassé celui-là. Enfin... la journée a été pas mal ambiguë, Chine m'a dit qu'il m'aimait, mais je crois bien qu'il parlait en frère. Il parle toujours de moi comme un frère.

J'ai aussi vu Corée et Hong Kong, ça n'a pas arrangé les choses, mais c'est un détail bien mineur de ma journée puisque j'ai vu Égypte et qu'il a encore utilisé son pouvoir sur moi pour me faire avouer ma fin de semaine. J'ai fini par m'endormir en plein milieu de la conversation. Je crois que j'étais pas du tout préparé mentalement à tout ça.

J'ai du mal à comprendre la vie... est-ce qu'il y a un cours, parce que je le prendrais bien...

P.S: écrire tout ça était long la prochaine fois j'essaierai d'écrire plus vite...

Samedi 26 février 2011, 9h48, USA

Hatsune Miku,

Aujourd'hui, je ne te raconterai que très peu ce qui s'est passé. Aujourd'hui, je vais te raconter, pour la première fois, pas les faits, mais ce que je ressens. Il semblerait, oui, que j'ai des émotions et ça me pèse le cœur. J'en ai assez de pleurer devant les gens, autant le faire devant toi, comme nous sommes seuls tout les deux.

Hatsune Miku, je sors avec Chine, avec Yao... C'est incroyablement mal. Tu sais... je suis égoïste, je le fais chanter, je me l'approprie, je le fais souffrir pour un désir purement égoïste. Il ne devrait pas payer pour ma propre solitude. Je n'aime pas Yao, je ne l'aime pas et je continue cette relation destructrice parce que j'ai horriblement peur de me retrouver seul encore. Cette peur est quand même moins forte que les cafards, mais elle est bel et bien présente. Je sais que ça le fait souffrir parce qu'il ne m'aime pas non plus. Il reste parce qu'il ne veut pas que je parte. Je m'en veux, je n'arrive qu'à rendre les problèmes pires encore, je m'en veux parce que je lui ai crié dessus. Je m'en veux parce que je couche avec lui (Je ne lui fait pas l'amour, parce qu'il manque l'amour). Je m'en veux de lui dire je t'aime alors que je sais qu'il ne m'aime pas et que je ne l'aime pas. Je m'en veux, je suis horrible. J'essaie d'oublier ma solitude en me noyant dans une relation destructrice, en anéantissant les gens autour de moi. Des gens innocent, comme Yao, qui veut simplement que je ne parte pas. Je me sens mal. Je me sens seul, seul même avec tout ces gens autour de moi. Je ne ressens pas ce qu'ils ressentent à propos de moi. Je n'ai jamais compris pourquoi Yao voulait tant que je reste. Je n'ai jamais ressenti ce qu'il ressent pour moi. Quand Russie va revenir... Yao va sûrement me laisser tomber...

Hatsune Miku, la seule fois où j'ai eu l'impression que quelqu'un tenait à moi, c'était lors de mon isolation. Pays-Bas... Il venait toujours me voir, il m'aidait à me sentir mieux, il enlevait ma solitude. J'avais toujours si hâte de le voir chaque jour... Non c'est faux des fois je n'en avais pas envie, mais il imposait sa présence quand même et je lui en suis reconnaissant de ne m'avoir jamais laissé tomber. Ça fait sept ans maintenant que je ne l'ai pas vu... Je me suis habitué à me sentir seul à nouveau, même si je vis avec les gens qui ont été une grande partie de mon enfance. Personne ne peut me comprendre mieux que Pays-Bas. J'ai honte de l'avouer, mais il me manque énormément. Tout ce qui fait ma personnalité aux yeux des autres s'envole lorsqu'il est là. C'est un autre moi, plus confiant, moins parfait, plus humain.

C'est vide et j'ai peur. Personne ne peut réellement me rassurer. Ça fait mal, mais il faut être parfait. Parfait pour essayer d'oublié la solitude. Je m'en veux d'être aussi exigeant, je m'en veux de ne pas pouvoir être moi, je m'en veux de faire ce que je fais, je m'en veux de toujours vivre dans le passé, je m'en veux d'avoir fait souffrir des gens, je m'en veux de toujours penser à Pays-Bas, je m'en veux de ne pas être à la hauteur, je m'en veux d'être aussi horrible, je m'en veux de montrer ce que j'essaie de me convaincre moi-même.

Hatsune Miku, je suis une personne horrible. Je n'arrive même pas à pleurer ma pathétique existence. Je sais que je vais continuer dans cette voie, même si elle est horrible, même si elle est mal, même si elle fait souffrir les gens. J'ai peur, Hatsune Miku, j'ai peur d'être seul, j'ai peur qu'on me laisse par moi-même. Je suis un être idiot, parce que c'est moi qui m'isole, mais je ne veux pas que les gens me laissent tomber. Je suis idiot, je veux tout et je ne veux rien. Fuir est tellement plus facile, et pourtant je n'y arrive pas. J'aimerais partir pour mieux revenir. Refaire hikikomori et revoir Pays-Bas. La vie est complexe, je ne la comprends pas...

Aidez-moi...
Aide-moi Yao...
Aide-moi Pays-Bas...
Aide-moi Hatsune Miku...
Onegai shimasu... Tasukete...

Jeudi 03 mars 2011, 7h14, USA,

Hatsune Miku,

Les jours passent et je n'arrive pas à enlever le poids de la culpabilité. Oui, je sors toujours avec Chine, je t'avais dit que j'allais rester sur le mauvais chemin. Le pire dans tout ça, c'est que ce n'est pas désagréable. J'ai l'impression de profiter de lui. J'ai promis de l'aimer. Je lui ai promis de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour l'aimer de tout mon coeur, mais venant de quelqu'un qui n'as pas de définition de l'amour, c'est difficile. Tu sais... Yao t'a lu. Il t’a lu jusqu'à la dernière page et il m'a serré contre lui. Il m'a dit que J'aimais Pays-Bas. Je ne sais pas quoi en penser. Je crois que je me fais à l'idée. Il connait ça lui l'amour... Mais le plus troublant c'est quand il a dit qu'il croyait m'aimer. Ça ne devait pas se passer comme ça. J'étais trop troublé et j'ai pas réfléchi. Je lui ai promis de l'aimer. Je lui ai dit que Pays-Bas n'était même pas encore là que c'était pas grave de laisser de côté les sentiments que j'ai pour lui. J'ai de l'honneur et je ne peux me permettre de rompre mes promesses. Yao mérite plus que Russie (tu m'excuseras Yao si tu lis ces lignes). Je regrette de m'être embarqué dans cette roue infernale, mais il n'est pas question de reculer. J'assumerai tout mes actes. Je remarque d'ailleurs, maintenant que Yao n'est pas là, que la vie était plutôt ennuyante. Ceci dit, le jour où il m'a dit qu'on ne se verrait pas avant 3 jours, j'ai fêté.

Non pas que j'ai fêté le fait qu'il s'en allait. C'était une fête complètement improvisée suite à mon arrivé dans l'aile asiatique. Je voulais cachée la marque que Yao m'a faite, qui est encore apparence aujourd'hui. Turquie et Égypte m'avait suivis, ainsi que Maroc. J'ai eu cette idée de sortir le sake pour leur faire oublier la marque. Qu'elle idée complètement stupide, c'est indigne d'un japonais. On a trop bu, Turquie se souvient tout de même de tout alors que moi, Égypte et Maroc sommes dans le noir total. Et je sais que j'ai fait une bêtise et c'est aussi la raison pourquoi je m'en veux. J'ai trahi Yao. Parce que oui, c'est une bêtise comme la dernière fois... Qui implique une corde, mais non cette fois c'était moi l'attaché. Je le sais parce que j'ai d’horribles marques sur les poignets. J'ai bien essayé de mettre la crème, mais les marques ne partent pas. Je sais que je suis impatient, mais je ne peux permettre à personne de les voir. J'ai besoin de quelqu'un... pour me remettre dans la bonne voie. Je sais que je ne pourrai plus être le petit Honda Kiku encore pur et innocent je j'étais, mais si seulement je pouvais juste... tenir mes promesses...

Je sais que je fais des efforts pour rien et que même si j'arrivais à caché ma bêtise, il finirait pas le savoir. C'est peut-être mieux de lui dire, mais j'ai peur de sa réaction. J'ai peur de le blessé, je ne veux pas être un monstre comme Russie (encore toutes mes excuses Yao si un jour tu lis ces lignes). Je crois d'ailleurs que l'examen m'a changé. Je ne dirai pas en quoi il consistait, à quoi il ressemblait, mais je vois les choses d'une toute autre façon maintenant. Le souhait de disparaître est plutôt présent, mais comme un japonais n'abandonne jamais, je continuerai à avancé. Je dois prendre les responsabilités qui vont avec chaque action que je fais. Je pense que je peux comprendre ce que Yao a ressenti lors de son viol, parce que saoul ou pas, je ne peux pas croire que j'ai fais ça de mon plein gré. Malheureusement, lui, se souvient de ce moment là. Pas moi. C'est toujours mauvais présage.

J'aimerais juste pouvoir me réfugier à quelque part pendant un moment. J'aimerais voir Pays-Bas et lui demander de l'aide. Il saurait m'aider... s'il était là, s'il se souvenait de moi. J'ai enduré des souffrances, comme tout le monde, et je ne crois pas que les miennes sont pires que celles des autres, mais je suis dans une impasse. Comment faire si Pays-Bas arrive pour cacher ce que je ressens? Comment je fais pour ne pas faire souffrir Yao plus? Tout arrive grâce à une succession de mauvaises décisions de ma part. Partir pour mieux revenir, mais cette fois ça n'a pas marché. Plus le temps passe, plus j'essaie de faire ce qui es le mieux et plus je m'éloigne du bon chemin. Je réfléchis, j'ai réfléchi, mais je n'arrive pas à trouver. Rester avec Yao, ou tenter quelque chose avec Pays-Bas quand il arrivera? Le fil rouge... il est où?

Netherlands... Que dois-je faire si tu arrives avant que je puisse tenir ma promesse à Yao de l'aimer? Dois-je revoir mes valeurs? Dois-je mettre le bonheur de celui qui tient à moi en premier? En même temps que je ne veux pas te voir, je te pris d'arriver vite... j'ai besoin de savoir avant de faire une bêtise. La contradiction, la beauté de mes sentiments. Ces contradictions me tues.

J'aime Pays-Bas, mais je veux rester avec Yao... Je m'en veux de sortir avec lui, mais c'est agréable cette stabilité.

Qu'est-ce que je veux, Hatsune Miku?

Lundi 07 mars 2011, 21h41, USA

Hatsune Miku,

Il n'en va sans dire qu'il y a des jours plus durs que d'autre. Aujourd'hui, rien de spécial. Rien de spécial... Rien de....... spécial.....

Chine m'a dit que je devenais plus distant et que j'allais le quitter.
Je fais mon possible pour tenir ma promesse, mais on m'appelle ailleurs. Ma volonté va bientôt céder, je le crains.

Nous n'étions pas prédestinés. Je dois fuir. Fuir loin, comme à mes 10 ans, mais comment partir. Je ne laisserai pas l'académie derrière moi. Si ça se trouve, si j'avance, si je décide de faire un pas vers Pays-Bas, Hong Kong, Vietnam et même Chine me détesteront. Et pourtant on m'appelle ailleurs. Si loin, si proche... C'est sa voix qui m'appelle, la voix de Pays-Bas.

J'ai cette étrange impression que je vais le revoir plus tôt que je ne l'aurais espéré. L'idée me fait chaud au cœur et me torture à la fois. Je dois cesser cette relation malsaine avec Chine, mais mon honneur me l'interdit. Depuis qu'il me dit que je suis distant, je remarque des choses. Il est notamment plus réceptif et se montre plus démonstratif. Je le vois, qu'il a besoin de moi et c'est bien ce qui me ronge.

Chine, qui dépend de moi, ou Pays-Bas celui dont j'ai besoin?
Mon cœur me crie d'aller vers Pays-Bas et ma tête m'intime de rester avec Chine. Je ne sais pas quoi faire... Je ne sais pas quoi faire.............

Mercredi 09 mars 2011, 23h17, USA

Hatsune Miku,

Je ne sais pas pourquoi, mais aujourd'hui je me suis senti poète. Généralement au Japon on fait des haikus, mais ce que j'ai fait, c'est carrément un poème.

Dans ce monde désert,
Tu es le seul dans mes pensées.
Que ce soit un an ou une ère,
Jamais tu ne seras oublié.

Mon cœur est tout à toi,
Mais la peur s'éprend de moi,
Je ne veux pas que mon souvenir,
S'évanouisse avec ton sourire.

Ne t'en vas pas,
Cela n'est que souffrance,
Et la délivrance,
Ne peut être amenée que par toi.

J'aimerais retourner le sablier,
Revenir au temps où souffrance était une notion oubliée,
Où amour n'était pas encore souillé,
Mais je ne fais que pleurer.

Ne m'oublie pas,
Tu es tout pour moi,
Tout est si vide sans toi,
Tu es le dieu en qui j'ai foi.

J'ai réfléchi longtemps là dessus. Pourquoi je l'avais écrit, à qui il s'adressait, tout ça. Je me suis rendu compte que la seule personne dont je n'arriverai jamais à me débarrasser de mes pensées, c'est Pays-Bas. Oui, j'ai peur qu'il m'oublie et j'ai peur qu'il parte en me laissant derrière lui. Ce poème ne montre qu'une chose: Je dois partir... Mais Yao... Yao...
Il ne doit pas lire les dernières page de ce journal, ça le démolirait.

Honda Kiku, toujours prit entre son coeur et sa raison...

Lundi 14 mars 2011, 9h24, USA

Hatsune Miku,

Aujourd'hui on est le white day... et je ne peux donner mes présents à personne... Pourquoi? Parce que je suis condamné à rester dans un lit d'infirmerie à souffrir et à être seul.

Depuis vendredi, mon dos me fais souffrir, j'ai mal au cœur (j'ai dû vomir à quelques reprise depuis), je me sens horriblement faible et je fais de la fièvre (ça on me l'a dit en fait). C'est Girisha, samedi, qui m'y a emmené et depuis personne ne veut que je sorte de là. Oui, ce qui me fait souffrir et qui me bloque au lit... C'est le tremblement de terre 8.9, le tsunami avec des vagues de 10 mètres de haut, les centres nucléaires qui ont des fuites radioactives, sans parler des répercussions, d'autres tremblements de terre et d'autres tsunamis. Je me tiens au courant le plus que je peux, mais je comprends la douleur de mon pays que trop bien, ça m'empêche parfois de dormir la nuit. Mes mains tremblent juste à t'écrire ça et j'ai de la difficulté à focalisé sur tes pages. J'essaie de rester fort, pour mon pays et les soutenir de loin.

Encore maintenant, je suis pris entre mon cœur et ma raison. Mon cœur parce que je veux partir d'ici et aller au Japon pour les aider et ma raison qui me dit que je serais inutile là bas dans l'état présent. Ça m'énerve que les gens me regarde avec pitié et tristesse en me disant de rester au lit. Je connais mes limites, laissez moi sortir! Je veux voir Pays-Bas, je veux le voir................ Les autres peuvent bien venir me voir, mais je veux Pays-Bas. Chine, je suis désolé que tu ne soies pas le premier dans mes pensées, mais elles sont justement mélangées et je ne sais pas où donner de la tête. Pays-Bas comprendra mes angoisses et les calmera sûrement en me disant que j'ai l'air d'un imbécile à me faire du sang d'encre pour ça.

Quelque chose d'autre qui m'agace au plus au point... les rumeurs... les gens disent que je vais mourir, que mon pays va mourir. C'est honteux, le Japon peut se sortir de là! Il s'est sorti de la WWII. Je me demande bien... qui a pu écrire ce genre de choses... peut-être quelqu'un qui ne m'aime pas vraiment... à part Russie, je ne vois pas qui...

J'ai aussi commencé une contrebande de hentai... Turquie, Maroc, Hongrie et Croatie sont des alliés, ils les vendent pour moi, mais comme je suis cloué ou lit, Turquie est en charge de mon boulot. Je peux lui faire confiance. Il va aussi remettre mes cadeaux du white day aux gens à qui je le dois. arigato... Turquie.

Hatsune Miku... Je ne suis plus capable de regarder tes pages ou très peu, c'est flou, mon esprit s'embrouille je vais te.......................................

Mercredi 16 mars, 1h et je ne sais pas combien de minutes, USA

Hatsune Miku,

Il est tard, c'est vrai, mais je viens de me réveiller. Je tremble un peu, mais la substance bizarre qu'on a donnée avant de dormir fait encore effet. Je sais que je fais toujours de la fièvre et que mon état ne s'améliore pas vraiment,
mais j'ai vraiment besoin de t'écrire maintenant............

Après m'être séparé de Pays-Bas pour rentrer dans cette académie (pour nous croiser quelques fois, rapide coup d'œil, nous étions pressés et nos ailes ne sont pas proches du tout), après avoir survécu à la tempête Scotland, après avoir été violé par Égypte et après avoir sorti avec Chugoku, moi, Honda Kiku, représentant du Japon, je revois Pays-Bas, je lui parle je le touche, il est là.

Pas sous n'importe quelles circonstances, non, à l'hôpital/infirmerie, ou enfin, un endroit où je suis condamné à rester dans un lit à rien faire. Il est venu parce qu'il a su ce qu'il s'était passé au Japon.... Il est venu sans que personne ne lui dise quoi que ce soit. Ça m'a rassuré. Depuis lundi que je voulais le voir......... Maintenant qu'il est là, je ne peux pas juste abandonner...

J'ai... J'ai quitté Chine... Parce qu'il m'a dit qu'il n'avait pas besoin de moi..... Pas besoin de moi en tant que petit- ami.... J'ai donc pris la liberté de partir et de prendre le chemin de mon coeur. Je ne sais pas encore si c'est la bonne décision, mais je me sens un peu mieux. Je ne me torture plus avec ces questions qui me hantaient même la nuit. De plus, Hong Kong m'a dit qu'il aimait Chine.............. Sur le coup, ça m'a frappé en plein visage, mais je lui ai dit qu'il arriverait sûrement à rendre Chine plus heureux que moi. Quelle ironie du sort... voir Pays-Bas le jour de ma rupture avec Chine......... Comme si tout était prévu dans le ciel.

Pays-Bas.... Il a toujours été gentil avec moi. Et avec lui c'est toujours différent d'avec les autres. Simplement sa présence est apaisante. Il me calme et ce vide récurant fait place à un sentiment de sécurité. Quand il est là... Je ne me sens plus seul.

J'ai cru que c'était un rêve, mais c'est bel et bien la réalité. Encore maintenant, il est à côté de moi et il dort. Il a décidé de rester avec moi pour la nuit... j'avoue lui avoir demandé de rester. Je ne voulais pas qu'il parte. Il m'a serré contre lui et s'est allongé dans le lit pour dormir avec moi. En temps normal j'aurais probablement saigné du nez, mais mon corps, en mauvais état, a dû se dire que c'était une mauvaise idée.

Je suis coupable... quand j'aurai fini d'écrire sur cette page, j'irai me blottir contre lui comme si je n'étais jamais bougé de ses bras. Ce sera notre secret, à toi et moi. Peut-être que je lis trop de shoujo, mais J'ai envie de profiter de sa présence à mes côtés avant qu'elle ne disparaisse. C'est un comportement indigne d'un samurai, mais le Kiku des temps modernes que je suis, ne peut s'empêcher de saisir les opportunités quand elles se présentent.

Si c'était en mon pouvoir, jamais on ne se séparerait...
C'est ridicule et indigne, je le sais, et je continue
Je ne veux pas qu'il parte, c'est comme ça
Mon coeur s'excite à sa présence
Je l'aime, c'est tout simple
Je t'aime Willem...

Lundi 21 mars, 2011, 22h29, USA

Hatsune Miku,

Moi, Honda Kiku, représentant du Japon, je sors avec lui, Willem Janssens, représentant des Pays-Bas!

Je dois t'avouer que je suis un peu confus, mais cette confusion n'est pas assez grande pour cacher le bonheur que je ressens. Son baiser........ C'était si doux et agréable....................... Ça m'en donne des frissons juste à y penser. Je me rends compte que j'étais stupide de n'avoir rien remarquer avant, après tout c'est tellement évident maintenant que j'y pense. Deviens Mjin Konijntje, c'est ce qu'il m'a dit avant de m'embrasser... et je le suis, maintenant, son petit lapin. De plus je suis sorti de l'hôpital/infirmerie samedi. Je me sens mieux, et c'est encore mieux depuis qu'on sort ensemble. J'ai l'impression de briller.

Le Japon va mieux, et moi aussi. Je me suis bien disputé avec Chine, mais je ne veux pas y penser. Je ne veux plus y penser. La meilleure chose à faire c'est oublier et repartir à zéro. Tant que Willem est là, tout va bien. Je me suis d'ailleurs engagé à aider le couple d'Autriche, où Rodrishu comme je l'appelle (il me faut encore pratiquer son nom, mais j'y suis presque). Il est avec Spain et il y a des gens qui essaient de les séparés. Je suis un homme d'honneur et donc je ferai tout ce qui est en mon possible pour les aider. J'ai aussi aidé Turquie-san à reconquérir le coeur d'Égypte-san. On lui a préparé un repas complet égyptien, avec une ambiance égyptienne et même des costumes égyptiens. Je crois que ça lui a plus, mais pour être franc j'ai rajouté au dessert un aphrodisiaque: De l'hydromel. Je crois que ça l'a bien fonctionné parce que Turquie n'avait pas trop l'air fâché...

Quoi qu'il en soit, j'aurai bien essayer d'éduquer ce pauvre America-san, mais je crois qu'il n'a pas aimé les hentai. D'ailleurs, je devrais me ressaisir. La contre-bande de hentai ne se fera certainement pas avec un puppet master tout en amour. Je crois que je vais demander à Willem de venir se joindre à nous. Ça lui parait presque naturel maintenant, les hentai.

Je devrais arrêter de manger des desserts... c'est indigne d'un japonais.... Mais c'est bon et je me sens en manque de sucre. Peut-être que j'ai un trop grand taux de sucre dans le sang.............. Hahahaha... Mjin Konijntje, je veux entendre ce groupe de mots encore et encore et encore jusqu'à la fin des temps. Je sais que c'est encore tôt pour se faire des espoirs, mais je ne veux pas abandonner la bataille avant qu'elle ne soit finie!

Moi je l'aime, Willem...

Lundi 28 mars 2011, 11h49, USA

Hatsune Miku,

Si tu te demandais, tout va toujours aussi bien avec Willem. C'est plutôt gênant à dire c'est vrai, mais oui, je l'aime. J'aime passé du temps avec lui, j'aime me sentir plus humain.

J'ai voulu couper les ponts avec Chine, comme tu le sais déjà. Combien de fois allons-nous être en désaccord avant qu'il lâche prise? Il y a aussi Hong Kong... Je ne suis pas assez reconnaissant envers Chine selon lui. Comment dois-je mettre cela au clair? Chine n'est pas mon frère, je n'ai pas de famille si ce n'est peut-être Taiwan que je pourrais presque considérer comme tel. Ce n'est pas que je suis irrespecteux envers Chine ou que je ne suis pas reconnaissant au contraire, mais je suis ma voie et ma voie n'est pas avec eux. Pourquoi doit-on toujours me remettre en question?

C'est bien pourquoi j'ai décidé d'aller dormir dans le dortoir germanique, avec Willem. Je sais que c'est interdit. On le sait tous, mais sur le coup de l'impulsion j'ai pensé que j'arriverais à m'en tirer. Hors ce n'est pas le cas, c'était à prévoir, il y a des rumeurs qui circule au sujet de m'être glissé dans leur dortoir. Les chances d'être puni sont d'environ... 100% Je n'ai pas envie de retourner dans mon dortoir, mais il semblerait que je n'ai pas le choix. Le professeur qui s'occupe de leur dortoir n'a pas l'air très content, je devrais réellement recevoir ma punition sous peu.

Pourtant ce n'était pas méchant... On ne faisait que dormir... Vraiment rien de grave. Ce n'est habituellement pas mon genre de briser les règles, mais j'étais si bien dans ses bras et c'était sincèrement réconfortant. On dirait que mes problèmes s'envole le temps d'une seule nuit.

Je devrais peut-être être plus sérieux dans mes études. Je n'ai pas mis beaucoup d'effort ces derniers temps, c'est indigne d'un Japonais. Un Japonais parfait.... aux yeux du reste du monde. Je ne sais pas ce que Pays-Bas en penserait. Si je me rappelle bien, durant mon isolement il me suggérait fortement de m'ouvrir aux autres... À la fin... n'était-il pas triste de me voir partir? Je n'ai pas envie de recréer les erreurs du passé. Qui pourra bien me remettre sur le droit chemin sans pour autant tenter de m'éloigner de lui? Quoi qu'il arrive, je ne veux plus me séparer de lui, je refuse. Nous sommes des nations c'est vrai......... mais ne sommes nous pas d'abord et avant tout... des humains...........?

Samedi 02 Avril 2011 23h23, USA

Hatsune Miku

Il est 23h23, je fais le voeu de toujours rester avec Willem. Sa présence est sincèrement rassurante, même si je ne dors plus dans le dortoir germanique. Oui, effectivement j'ai enfin reçu ma punition. J'ai été mis à la porte du dortoir germanique (C'est pas comme si j'avais prévu rester longtemps de toute façon), j'ai eu une retenue et aussi une dissertation à faire sur l'économie du Japon au 20è siècle et comment elle a été intégrée par l'économie mondiale. Je ne crois pas que cette punition n'en valait pas la peine pour avoir passé quelques temps en sa compagnie. C'est vrai que je suis un peu déçu de retourner à mon dortoir, mais je crois que c'est le mieux à faire.

J'ai quelques problèmes avec Willem, mais rien que je ne puisse pas contre-attaquer. Je le connais mieux que personne... Je sais comment le retenir et le garder près de moi. Je sais que ça n'a rien de parfait que d'être jaloux, mais dois-je accepter que l'homme que j'aime aille voir ailleurs? Pour égaler les jeunes filles de l'académie je me suis cosplayé en infirmière. C'était très embarrassant, mais ça m'a permis de le garder auprès de moi. Ça m'a permis d'avoir son attention ça m'a permis.............

C'est normal de vouloir garder la personne qu'on apprécie le plus auprès de nous........ Je ne suis pas dans le tort... n'est-ce pas? C'est que........ Je l'aime vraiment beaucoup. et j'ai peur qu'il parte, c'est vrai. J'ai peur, mais peu de personnes le sauront. Ça ne doit pas atteindre ses oreilles. Bien que je me sens plus humains avec lui, il reste qu'un japonais doit rester parfait.

La patience est un de tes plus grands atouts, m'a-t-on déjà dit. J'ai enfin attendu assez longtemps pour remordre dans un monde où la solitude n'existe presque pas. Cette solitude qui me taraudait sans cesse durant toutes ces années.

En ce moment, la vie va bien et j'espère que cela continuera encore longtemps. C'est quelque chose que j'attendais depuis longtemps...

Mardi 12 avril 2011, 22h55, USA

Hatsune Miku

Je t'écris........ Je ne sais pas pourquoi je t'écris.............

J'ai brisé le cœur d'une personne chère à ses yeux. Aux yeux de Pays-Bas, mais je ne peux m'empêcher de continuer de l'aimer éperdument. Je ne peux pas le laisser partir. Ce n'était pas mon intention que de la blesser........ Elle est gentille, c'est une bonne personne après tout.

Je suis désolé. Simplement, il m'est impossible de le laisser partir. Pas tant que j'ai entendu de sa bouche que c'est fini et qu'il ne veut plus rien avoir affaire avec moi. Je ne veux pas laisser tomber........ Pas maintenant que j'ai trouvé ce que je cherchais. Ce serait comme abandonner, or un japonais n'abandonne jamais.

Je suis désolé, pour les torts que j'ai causés. Je suis désolé, mais si on y a cru au japonais auquel tout lui est égal, c'est faux.

Maître dans l'art des masques, autant je ferai véhiculer une émotion, mais en plus elle sera fausse. De toute façon, une grande majorité des gens n'y voient que du feu.

Ce n'est pas comme si j'avais quelque chose à faire, surtout ces temps-ci, je ne parle qu'à Pays-Bas ces derniers temps. À Chine un peu aussi, mais Chine reste un sujet ambigu donc je n'ai absolument pas envie de parler. Je crois qu'il est simplement trop simple pour que je le comprenne.... ou peut-être suis-je trop compliqué.

Bref,

Je suis un japonais, je dois agir en japonais, un japonais prend et garde un territoire. Il est temps pour les craintes de s'envoler et laisser place au Nihon parfait que j'ai laissé un peu de côté. Honte à moi pour avoir brisé le si parfait code des samurais.

Mais qui suis-je?

Jeudi 14 Avril, 20h53, USA

Hatsune Miku,

La réalité c'est mon monde. Ce monde parfait. Rien n'est plus vrai que ce monde. Je n'ai besoin de personne (si ce n'est que Pays-Bas). Mon monde d'otaku, c'est la vérité. Mon pays parfait, ma culture parfaite, tout est parfait, tout est réalité.

La réalité c'est que je suis le plus fort. Personne ne me battra jamais. La vérité se cache dans la force et le courage. Le pays du soleil levant en a vu des choses, personne ne peut détenir la vérité si ce n'est que moi.

Je vais devenir le représentant du Japon et je montrerai qu'est-ce que la justice. Tout ce qu'ils peuvent dire sur le Japon, je leur prouverai qu'ils ont tort. Ils ne peuvent avoir raison puisque la réalité et la vérité sont entre mes mains.

Personne ne me brisera jamais. Personne, personne, personne......

Laissez-moi vivre dans ce monde d'illusion si doux à mes oreilles. Laissez-moi m'abandonner à la chose que je sais le mieux faire: nier la réalité. Laissez-moi mon imagination et toutes ces choses qui me font oublier l'être imparfait que je suis. Laissez-moi penser que tout va bien et tout ira toujours bien..........





P.S: America agit bizarrement avec moi depuis que je lui ai montré ces hentai.... Je me demande ce qu'il a..................

Dimanche 17 Avril 2011, 22h01, USA

Hatsune Miku

Je ne sais pas comment commencer ma page...

J'ai plusieurs choses qui me viennent en tête en même temps. Je suis heureux. C'est vrai, vraiment heureux. Aujourd'hui ça fait 1 mois que je suis avec Willem. Ça a passé en coup de vent, mais c'était agréable. Tellement agréable. D'accord... mis à part les fois ou Willem s'est battu avec Spain ou a saigné du nez quand il a vu ces lolitas............................. Mais j'ai confiance en lui. Je suis sûr que tout va bien aller, tout va toujours bien quand il est là, ou du moins tout semble moins pire. Je sais que c'est pas digne d'un samurai que de dévoiler ses sentiments comme ça en sachant que n'importe qui pourrait lire ce journal, mais... qu'on me pardonne. Juste pour aujourd'hui... Je serai parfait demain et les autres jours aussi... sauf... les 17... et aussi le 30 Avril...

Le 30 Avril... c'est sa fête. Il va avoir 18 ans. Je vais essayer de lui trouver le meilleur cosplay. Ce sera son cadeau d'anniversaire. Enfin... Je sais pas si ça lui ferait plaisir... enfin sûrement, mais est-ce que ce sera assez? Si je n'avais pas de respect j'irais demander à sa soeur Belgique ce qui pourrait bien lui faire plaisir de plus. Je ne l'encouragerai pas à consommer, déjà j'aime mieux qu'il ne le fasse pas quand je suis là. Je ne sais pas... je verrai peut-être que j'lui ferai plusieurs cosplay à la place.......... la dernière fois ça lui avait plu....................................Erm... enfin... J'espère pouvoir lui faire une surprise et passé une belle journée en sa compagnie à sa fête....

Mardi 19 Avril 2011, 8h07, USA

Hatsune Miku

Je ne crois pas t'avoir parler du bal du printemps. C'est tout simplement un bal...... ordinaire comme les autres. Enfin ce n'est pas vraiment le bal en tant que tel que je voulais aborder. Je me demandais plutôt si Willem allait m'y inviter. Pas que je tiens à y aller, mais s'il m'invite j'irai bien entendu. Je me demande aussi... S'il m'invite... va-t-il vouloir que je sois en robe... ou en costume? J'avoue que j'aimerais mieux en tuxedo... Après tout je suis un homme... S'il m'invite et qu'il veut que je mette une robe je vais essayer de l'en dissuader... du mieux que je peux. Je ne tiens vraiment pas à m'humilier devant tout le monde. J'ai tout de même une réputation à entretenir, et c'est assez dur comme ça dans cette académie. Même si je ne m'attends à rien, j'ai quand même deux ensembles. Une robe et un tuxedo. Cela dit, je ne lui dirai pas que j'ai une robe. Ce serait l'inciter à vouloir me mettre en robe. Enfin, rien n'est concret, il ne m'en a pas encore parler, ce genre de truc ça ne doit pas vraiment être son style...

Pas comme si c'était le mien non plus. J'ai trouvé des photos dans mes affaires... je les metterai un autre jour, mais elles sont d'une valeur inconsidérable. Surtout celle avec Pays-Bas. J'espère que personne ne viendra me prendre ces photos pour me faire une blague...

Mercredi 20 Avril 2011, 6h30, USA

Hatsune Miku

Les voilà... les photos que je t'ai parlé





Je ne me souviens pas de qui a pris les photos... mais elles me sont précieuses de toute façon... C'est en quelque sorte... mon monde.

P.S: Dans 10 jours c'est sa fête.

Lundi 25 Avril 2011, 18h30, USA

Hatsune Miku,

J'ai envie de pleurer.

P.S: Sa fête est dans 5 jours.

Samedi 30 Avril 2011, 10h31, USA

Hatsune Miku

Ça y est... c'est sa fête. Il a 18 ans. Je veux le voir... Je vais le voir... Mes cosplay... j'espère qu'ils lui plairont. Je vais tout faire pour le rendre heureux. Je suis un japonais et un japonais n'abandonne jamais. Je serai fort et heureux devant lui. J'oublierai tout ce que j'ai entendu jusqu'à présent. Ça ne doit pas avoir son importance en cette journée. Le ciel est bleu il fait beau...

Je l'aime, je l'aime tant...

Scotland m'a dit que ne je devais pas lui faire confiance... qu'il me trompait. Je ne veux pas le croire. Il n'aurait pas.......... couché avec quelqu'un d'autre... Ce serait me trahir... Il ne peut pas me détruire c'est... la personne qui s'est le plus montré digne de ma confiance...

J'ai peur, j'ai si peur...

Il faut qu'on parle... Je n'ai pas vraiment envie de savoir la vérité, si elle est négative ou positive... Mais je dois la savoir... Je pourrai ainsi lui pardonner... s'il est sincère et si c'est pardonnable... Je... veux qu'il me dise qu'il m'aime, ou qu'il essaie de m'aimer je veux le garder auprès de moi...

Ne me détruit pas... Willem............

Je veux que ce soit une journée parfaite... Je veux revenir t'écrire, Hatsune Miku, et te dire que tout va bien, que tout va bien aller... que je ne resterai pas dans ma chambre pour une durée indéterminée...

P.S: J'ai peut-être mal fait de donner des hentai à USA... Mais c'est un problème de moindre importance pour l'instant...

Mardi 03 Mai 2011, 2h48, USA

Hatsune Miku,

Tout va bien! Tout va toujours bien! Je suis tellement heureux, tout s'est arrangé avec Willem!

.............................................................................................................

J'aurais tout donné pour pouvoir être sincère et te l'écrire........... Il m'a quitté il a tout pris avec lui........... tout pris avec ce dernier baiser... tout pris avec..... son cadeau d'anniversaire......................... Pourquoi a-t-il fallut que je me laisse faire.................. C'était pas comme ça que c'était sensé se passer......... comment c'était sensé se passer? Pas comme ça s'est passé... On a.......... Je l'ai laissé.............. On a couché ensemble.................. alors qu'il m'avait laissé............ Il ne voulait pas brûler son cadeau d'anniversaire........... Je sais pas... J'ai cru... j'ai cru qu'il changerait peut-être d'avis................

Et ensuite... le crash................

Je ne savais plus... plus qui j'étais pourquoi j'étais là... Il fallait me ressaisir... un japonais est parfait...... J'en étais incapable... Tellement... que j'ai réussis à foncer dans Turquie, un de mes bons amis... Je n'ai aucune idée pourquoi... mais je me rappelle....... qu'il m'appelait "ma petite fleur asiatique" qu'il essayait de me consoler.................. il m'a embrassé......... et aussi dans le cou... il m'a ammené en princesse à mon aile.......... Je me suis laissé faire... J'ai pas été capable... de ne pas le laisser faire...

Grèce est venu... Turquie nous a poussé... Pour qu'on s'embrasse... j'ai pas réagit... j'avais pas la force... Je crois... non... ce bout est flou...

J'ai bu... j'ai trop bu.......... mais je me souviens... Egypte... je l'ai... forcé à boire............. Je crois que j'lui ai tout dit... tout dit... Pourquoi Willem m'avait quitté, ce qu'on avait fait... J'ai été plus attentif qu'avec les deux autres... heureusement.......... j'ai fini par me calmer... mais c'était bizarre... trop bizarre... Je crois... non je l'ai embrassé... deux fois.............. Je n'ai pas compris pourquoi j'avais cette boule qui me taraudait l'estomac... C'était bien... C'était tellement bien... Que je me suis senti mal... Moi et Egypte........ Turquie.............. Quelque chose ne s'additionne vraiment pas.

Oui... Voilà... Turquie est arrivé........ On a eu une bataille verbale... Je ne sais pas ce qui m'a pris... j'étais hors de contrôle. Pourquoi lui? Pourquoi moi? Je n'en avais aucune idée.................... J'ai tout dit... tout dit ce que Turquie avait fait à Egypte... Et je l'ai consolé après... Du mieux que j'ai pu. Il est reparti le voir... j'ai attendu... il est revenu et il m'a dit qu'il pensait que le turc ne l'aimait pas... Je l'ai consolé... Comme il l'avait fait avec moi...

Quoi faire................ Le turc... à l'infirmerie... j'y suis allé... Je vais perdre Egypte............ Je ne l'ai jamais eu................

Jeudi 05 Mai 2011, 00h24, USA

Hatsune Miku,

Je ne sais définitivement pas... dans quoi je me suis embarqué. J'ai dû prendre la mauvaise direction, c'était définitivement une erreur de ma part. Après Willem, j'ai dû entrer dans une phase de mon existence qui cherchait désespérément un remplaçant aussi digne de lui. Voilà pourquoi Egypte est ressorti du lot... Ça ne peut être que ça... Lui et Turquie... ils sont ensemble depuis bien longtemps, pourquoi moi, contrôlé par des sentiments aussi égoïstes, j'aurais pu penser ne serait-ce qu'une seule seconde de ma piètre existence, que Gupta....... Quelle attitude japonaise... se faire des illusions...

Il est parti rejoindre le turc après s'être fait embrasser... j'ai préféré rester immobile... Turquie a probablement tout compris... il aura forcément arrangé les choses. Egypte pourra donc vivre sa vie, tranquille sans avoir la crainte qu'il le trompe à nouveau. Les promesses faites entre moi et l'egyptien cette soirée là... n'étaient rien de plus que des promesses de saoulons....

Je lui ai dit qu'on ne pouvais pas oublier, qu'il ne fallait pas, pour ne pas reproduire les erreurs du passé... Je veux revenir, là où ni Willem, ni Gupta, ni Turquie, ni Chine, ni personne étaient dans ma vie. Moi... et les ordinateurs... moi et toi Hatsune Miku........

Je ne sais pas ce que je veux... j'ai envie de Willem.......... ou peut-être parler à Gupta............... Non... je ne veux pas ça... ou peut-être que si.......?

Je vais... rester dans mon aile... Je ne vais plus sortir... désolé Willem, je t'aime toujours autant... mais je ne peux pas t'affronter... pas avec ce qui s'est passé... désolé Gupta... J'ai vraiment voulu te rendre heureux, je n'ai fait que le contraire, Turquie sera toujours mieux que moi pour être à tes côtés...

Hatsune Miku... et si... je brûlais ce journal... et que je me sauvais loin... loin de cette île.....................?

Jeudi 05 Mai 2011, 7h11, USA

Hatsune Miku,

Je me suis réveillé ce matin, j'ai pensé à toi... À moi aussi...

Mardi 10 mai 2011, 20h29, USA

Hatsune Miku

Je ne sais pas trop quoi dire...

Je n'ai pas reparlé à Égypte ou à Turquie... tant pis... Je veux dire... C'est mieux que je ne mêle plus de ça... J'ai tout de même failli ruiner leur couple.

Cela dit... Je ne crois plus aux promesses des autres... Ce ne sont que des mensonges... J'ai donc réussi à m'isoler... pendant un moment. Ma console est tombée en panne... Je ne sais pas ce qui m'est arrivé, mais je suis sorti... sorti de mon cocon. Je crois que j'ai perdu connaissance... Ce n'est pas important. Je n'ai pas trop mangé... ni bu... j'ai du mal à dormir, je fais toujours ces cauchemars... après Chine, Willem, Égypte, America, et tous les autres partent et me laissent seul. Je sais... Je suis quelqu'un qui a tendance à s'isoler, alors pourquoi ça me fait peur......? Je n'en ai aucune idée.

Je n'arrive pas à me sortir Willem de la tête... Je ne peux pas... arrêter de l'aimer. C'est stupide, mais je n'y arrive pas. Juste tout à l'heure, j'ai pris la fuite... Il n’a pas dû être content de ça... J'ai du mal à gérer le fait qu'on ait couché ensemble après la rupture... J'ai du mal à le confronter. Je veux dire... si jamais... il me venait l'idée d'aller le voir... dans un de ces cosplay qu'il aime... est-ce qu'il voudrait encore coucher avec moi? Est-ce que ce n'est qu'une question de sexe? Ça n'en tenait qu'à ça...? J'avoue que je crois que je pourrais me donner tout entier juste pour qu'il m'aime une nuit, sauf que ça... il ne le saura jamais. Il aime sa sœur... sa sœur... Je... la... hais... Ce n'est pas qu'elle est méchante, ou quoi que ce soit... d'un sens... c'est moi qui lui ai volé... son frère... Comme j'ai failli voler Égypte à Turquie... comme j'ai subtilisé Chine à Russie... bien qu'ils n'étaient plus ensemble... Mais ce n'est pas Égypte que je veux... Ce n'est pas non plus Chine... Et je sais qu'il faut que je me ressaisisse.

C'est simplement pathétique... Un Japonais ne devrait pas s'attacher à une personne comme ça. Je le sais, mais j'ai le choix entre le laisser partir... ou le garder au moins près de moi... le choix est tellement difficile... Je préfère le garder près de moi... Il m'a d'ailleurs... invité au bal... heureusement, je serai en complet... Tout de même... J'ai accepté, je n'ai pris que quelques heures à réfléchir... Je suis fou de lui... Il faut que je me ressaisisse... Je le veux... Il faut que je me ressaisisse... Je besoin... Il faut que je me ressaisisse.

En attendant, c'est Hong Kong... Je ne sais pour quelles raisons, qui prend soin de moi. Pas comme si j'avais vraiment besoin d'aide... Mais dès qu'il me voit, il s'assure que je vais bien, il essaie de me protéger... Je n'ai pas besoin d'aide... Je le laisse faire... Je n'ai besoin de personne...Mais Willem... Il est temps que le Japon médiéval refasse son apparition. Aucun écart de conduite ou le seppuku ou encore le harakiri vous attend... Mais je sais que je ne suis pas parfait... Cela complique les choses... Il faut que je me ressaisisse...

Russie aussi... Il m'a envoyé... une lettre bizarre...?

Spoiler:

Je crois... qu'il voulait... me provoquer en duel... enfin... Je l'ai su... il m'a frappé... Je l'ai frappé... ça s'est terminé comme ça. Je n'avais même pas envie de me battre contre celui que je déteste le plus.

Sinon... Il y a cette chanson... que j'ai dans la tête... Je pense à Willem... Je pense toujours à lui... J'ai trop joué à la DS... C'est l'opening au complet de Rune Factory 3... J'ai fini le jeu depuis bien longtemps... Mais bon... voilà je mets le générique quand même...

Samedi 21 mai 2011, 10h15, USA

Hatsune Miku,

Ça fait 11 jours que je n'ai pas écrit.

Que dire? Et bien... je crois que j'ai pris la mauvaise direction du début à la fin.

Ça fait presque un mois que je n'ai pas parlé à Willem... Je lui ai bien envoyé une lettre, mais il n'y a jamais répondu... je crois que c'est bel et bien fini je n'ai plus d'excuse. Il fait même des choses aux gens devant moi. Il faut que je le sorte de ma tête une bonne fois pour toute. Sayonara Willem Janssens, je t'ai aimé, je t'aime encore, je vais passé à autre chose. Sayonara.

Je n'ai pas non plus reparlé à Égypte depuis l'incident. C'est sûrement mieux comme ça. Il doit m'en vouloir pour ce que je lui ai causé. Je ne lui en veux pas, c'est tout à fait légitime. Heureusement que je n'ai rien brisé, gomen nasai, sayonara Gupta, ta présence était souvent réconfortante, sayonara.

Chine ne m'adresse plus la parole, c'est normal. Je l'ai abandonné mille et une fois. Il en a eu marre, c'est normal. N'importe qui aurait agit de la même façon. Je ne suis simplement pas capable de le considéré comme quoi que ce soit. Il est là, c'est Chine et c'est tout. Sayonara Yao, arigato pour tout ce que tu m'as apporté, sayonara.

Entre Turquie et moi c'est tendu. Comment ce ne pourrait pas l'être. Sans m'en rendre compte j'ai failli lui volé Égypte alors que je l'ai tant aidé à reconquérir son coeur. C'était un désir complètement égoïste, juste pour remplacer Willem. Je l'ai trahi et c'était indigne de moi. Sayonara Turquie, sumimasen pour ce que je t'ai causé, sayonara.

Autriche m'a engueulé. C'est compréhensible, je suis borné. Il essaie simplement de m'aider. Je ne suis pas capable d'accepter l'aide qu'on me donne. J'ai été impoli avec lui ces derniers temps, autant te dire que le harakiri devrait m'attendre si je vivais dans le temps de l'Empire du Grand Japon. Je devrais le laisser tranquille. Sayonara Roderich, peu importe ce que tu crois, tu m'as aidé à prendre des décisions, sayonara.

America, que j'ai corrompu. C'était une mauvaise idée, je l'ai conduit à faire des actes irrespectueux. J'aurais dû l'écouter et ne pas insister. J'aurais dû préserver l'innocence qu'il avait. Innocence que je n'ai probablement jamais eu. Peut-être que j'étais un peu jaloux. Sayonara America, arigato d'avoir été là quand j'étais malade, sayonara.

Écosse à qui je n'ai plus vraiment reparlé après ce qui s'est passé entre nous. J'ai bien fini par le haïr. Ce n'est pas très gentil de ma part. C'était bien plus fort que moi. Willem était tout pour moi et il m'a fait souffrir, sans que je sache pourquoi on me disait de tel propos sur lui. Au moins je lui ai envoyé un cadeau pour le white day. J'espère qu'il s'en sert souvent. Sayonara Écosse, je n'ai rien à te dire, Sayonara.

Irlande, j'ai perdu contact. Sa personnalité attachante, elle m'a parlé de vocaloid. Ses jolis cosplay. Je ne sais pas ce qui s'est passé. On a juste arrêter de parler. C'est juste parti, comme ça, sans qu'on puisse faire quoi que ce soit pour l'en empêcher. Sayonara Irlande, je suis sûr que tu seras heureuse, sayonara.

Girisha, on ne se parle pas trop. Ça m'a éloigné de savoir qu'il était le meilleur ami de Russie. C'était complètement immature, mais je me suis éloigné. Je ne lui suis d'aucune aide. C'est bien malheureux tout ça, mais c'est ma faute et j'assume toutes les conséquences de mes actes. Sayonara Girisha, veille un peu sur Chine pour moi, Sayonara.

Hong Kong, qui m'a trop souvent aidé après ma rupture avec Willem. J'ai réussi à me faire détesté, puis peut-être me faire aimé un peu, puis me faire détesté encore pour enfin me faire aider. Je n'ai rien fait pour mérité une telle compassion. Il vaut mieux pour lui qu'il s'occupe de Chine et qu'il me laisse tomber. Sayonara Hong Kong, arigato pour tout et toi plus que les autres, occupe toi de Chine, Sayonara.

Et finalement Belgique, celle que j'ai détestée pour des raisons futiles. Je l'ai détestée parce qu'elle m'a prit mon monde. Je n'avais aucun droit. Ce n'est pas sa faute. C'est même en partie la mienne. Quelle idée de se faire un monde basé sur une seule personne? Sayonara Belgique, gomen nasai pour t'avoir détestée injustement, occupe toi de Willem, sayonara.

Sayonara minna, sayonara.

Il est temps de refaire ma vie, laisser quelques personnes de côté et voler de ses propres ailes.