Just like old times...[England]

Aujourd’hui était un grand jour. Nan, honnêtement. Presque plus grand que celui où j’ai découvert comment fonctionnait un ouvre-boîte, mais ça, c’est une autre histoire. C’était la conclusion à laquelle j’étais parvenu, alors que j’arpentais les couloirs relativement vides de l’Académie, une théière à la main. C'est incroyable, parfois, ce qu'il peut se passer entre les quatre murs d'une école. Nan, je dis pas qu'il n'y a que quatre murs dans l'académie. Ce ne serait pas pratique pour les cours du soir et les dortoirs...et puis vous imaginez la taille du loft ? Tiens, faudrait que je m'en souvienne, de celle-là. J'aimerais bien un bon gros loft, genre, trois mille mètres cubes. Comme ça, je pourrais...
…tiens, je pourrais quoi, d’ailleurs ? Jouer au squash ? Non, j’aime pas le squash. C’est un sport pour Anglais, ça.

Oh, attends. Anglais. Aaaaaan-glaiiiiiis. J’ai l’impression que c’est lié à quelque chose d’important...
Ah ben oui. Il s’agit d’une opération para-militaire interne absolument top secrète. Une des nombreuses qui concernent ce bon vieux Arthur. Et je dis pas ça pour me vanter, mais cette fois-ci, il y a de bonnes chances pour que ça marche. On dit qu’on tire plus d’expérience de ses échecs que de ses succès…eh ben là, j’ai juste assez d’expérience pour enfin en gagner moins que d’habitude. Tiens, c’est marrant. Ca me fait penser à un jeu de rôle. Faudrait que j’en parle à Japan. Normalement on devrait gagner plus de points d’expérience en perdant, non ?
…je pensais à quoi, déjà ? Bon, attend, ici il faut tourner à…

BUNK !

- Aaaah, damn it !

Et c’est ainsi que je vis, au ralenti, le liquide brunâtre jaillir du bec de la théière, effectuer une trajectoire parfaitement chaotique, et finir sa course en plein sur mon torse, maculant ma magnifique chemise blanche. Deux processus se sont alors succédés dans mon esprit (ils ne se sont pas déroulés en même temps, pour une raison qui m'échappe encore…)
1) Profonde exaspération, exprimée précédemment, avec une petite pensée pour le doigt que je m’étais brûlé il y a quelques jours avec le fer à repasser afin d'éliminer les plis de ladite chemise;
2) La douleur qui, parvenant finalement jusqu’à mon cerveau, m'amena à une conclusion d’une logique imparable : le thé chaud, c’est chaud.
Mais les héros ne crient pas de douleur. Enfin, pas trop fort. Et certainement pas pour ce genre de blessures de troisième zone. Non, plutôt quelque chose dont on ne pense pas qu'on se relèverait. Par exemple, Will Smith s'enfonçant son propre poignard dans la cuisse après une chute de deux mètres dans « I am Legend ». En voyant ça, j'ai compris que, pour être un héros parfait, il fallait être capable de résister à la douleur. Alors je me suis retenu de hurler, et me suis contenté de respirer profondément, comme dans les cours de gestion de douleur qui peuvent être enseignés aux femmes enceintes. Ouf, ouf, ouf.

Ce n’est qu’après quelques secondes que je me rendis compte que ce n'était qu'un sacré ramassis de conneries.

- YYYYYAAAAAARRRGH !!!

Ah. Ca va quand même mieux, une fois la douleur extériorisée. Ce n’est qu’alors que je levais enfin les yeux vers celui ou celle que j’avais bousculé, perdu dans mes pensées. J’étais sur le point de me répandre en excuses, de m’inquiéter pour son sort, me traiter mille fois de tous les noms pour ma maladresse, et vérifier qu’il ou elle n’avait rien. Mais d’un coup, blocage mental. Genre, néant absolu. Je me contentai de me redresser afin de souligner un trait physique absent chez l’interlocuteur et le toiser de toute ma hauteur, et attendis les reproches qui n’allaient certainement pas tarder à se déverser sur ma personne.

- Oh, hi Arthur…

L'Anglais moyen était d'une prévisibilité presque...surprenante. Montés comme des coucous suisses, les mêmes repas servis exactement à la même heure, avec le même stoïcisme inhérent à des restes de société plutôt "uptight". Et England, c'était l'Anglais parmi les Anglais... le stoïque parmi les stoïques, l'imperturbable pendant un bombardement. A se demander s'il n'était pas en train de boire du thé lorsque Allemagne l'a bombardé, il n'y a pas si longtemps. La scène ne s'imposait que trop facilement à mes yeux : des murs qui tremblent, des éclats à l'horizon. "Voudriez-vous un peu de sucre avec votre thé ?" "Nenni, mais par contre je prendrais bien de..." BOOOM : les étagères tremblent, un flacon qui se renverse à moitié dans la tasse du blondinet. "Merci, cela suffira. Oh, comment se porte ce bon vieux Francis ?".

De mon côté, le stoïcisme n'était pas mon fort. Comme en avait magnifiquement témoigné mon cri de l'âme un peu plus tôt. Mais je me débrouillais devant les insultes. Surtout quand elles venaient de la part de personnes que j'avais respecté à un moment donné. Dans ce cas précis, je ne bougeais pas d'un pouce tandis qu'Arthur vidait ce qu'il avait de mieux sous la main sur le moment. "Git", "Bloody". Il a été en meilleure forme, mais c'était déjà pas mal, compte tenu du manche à balais télescopique qu'il avait de vissé dans le...oups, je m'égare un peu, on dirait. Mais quand j'ai mal, j'ai du mal à me concentrer. Je l'avais dit à Lysander, qui m'avait ensuite demandé si j'avais un cancer en phase terminale depuis quelques années. J'ai toujours pas compris le rapport, mais je crois qu'il devait y avoir un peu de mesquinerie.

-Oh dear! Alfred, are you alright?!

J'eus un mouvement de recul alors qu'il s'avançait sur moi, craignant qu'il ne veuille en venir aux mains; aussi je fus assez surpris lorsque je le vis tenter d'éponger ma chemise avec un mouchoir. Et passé la surprise, la douleur. Oui, parce que mine de rien, la chemise était toujours "légèrement chaude". Mais "légèrement" dans le sens de "légèrement méga tétra". Ou encore "******** de **** de ******** à ***** de pas beaucoup". Donc, on se redresse, on serre les dents, et on pense à du base-ball. Grande inspiration. Discipline. Contrôle. Ou pas. Je laissais échapper un léger grognement de douleur, mon oeil gauche tiquant sous la douleur. Arthur dû probablement le prendre pour de l'hostilité, car il se retira aussitôt, et me présenta son mouchoir.
Okay, l'opération se présente déjà bien mieux que les fois précédentes...

Je reculai d'un pas, et refusai son offre d'un geste aussi dédaigneux que je le pouvais avant de passer une main dans mes cheveux, quelques mèches s'étant déplacées lors du choc et masquant une partie de mon champ de vision. Très gênant. Surtout aux moments les plus inopportuns. Vous avez déjà fait du ski nautique ? Un conseil : portez une casquette, du gel, ou portez des cheveux courts. Il peut se passer un nombre incroyable de choses pendant une fraction de seconde, celle-là même que vous vous autorisez pour enlever de votre oeil droit quelques cheveux qui s'y sont rabattus sous le vent. Et autre chose : à grande vitesse, l'eau c'est pas une amie. Bref. Je sortis de la poche intérieure de ma veste un mouchoir carré, au liseré rouge et ornementé d'un magnifique "A" stylisé dans un des coins.

Je l'avais justement volé à Arthur il y a longtemps. Je lui avait dit qu'il se trompait, que le "A" voulait dire "Alfred". Il devait être déjà très stupide à l'époque, parce qu'il m'avait laissé partir avec. Ha. Comme quoi, j'étais capable de berner England dès l'enfance ! Aux âmes bien nées, la surdouécité ne se...n'a....enfin, elle est là tout de suite !

- I can do this myself.

Je pliais le mouchoir, épongeai un peu les restes de liquides, puis tirait la chemise avant de placer le carré de tissu entre ma peau et le vêtement, afin d'éviter de trop me brûler. Et tout ça avec une seule main, quand même. D'ailleurs, l'autre commençait à fatiguer un peu.

- What the Hell are you doing here ?

Et là, tellement facile. Un début d'explications, probablement, suivit d'une nouvelle leçon de moralité. Comme si je n'étais pas assez grand pour savoir ce que je devais et pouvais faire. C'était ça qui m'agaçait au plus haut point avec Arthur : il me prenait toujours pour ce petit pays perdu qu'il a trouvé au hasard de ses voyages. et c'était aussi la raison majeure pour laquelle je ne le supportais plus, et m'ingéniais à trouver des plans toujours plus...ingénieux pour lui faire ressentir une honte et une douleur que même son tempérament et son manche à balais ne pourraient pas contenir. Il devait bien avoir des limites, quelque part. Et alors, le jour où j'y parviendrais, il comprendra à quel point je suis devenu puissant, malin, et...ingénieux.

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