Un carnet rouge...et les pensées de la rousse...

2010-05-22

Arf...En ce moment, je devrais être en train de faire mes devoirs de rattrapage en économie , mais non, à la place j'ai décidé de sortir un cahier qui traînait depuis des lustres dans le fond de mon sac et qui ne m'a jamais servi. Je viens de décider que ce fameux cahier de couleur rouge sera maintenant cette espèce de truc que tout le monde appelle « Journal Intime » ...Pour la première fois de ma vie je tiendrais ce genre de livre... Ça fait tout bizarre, moi qui avais l'habitude de toujours me confier à des êtres vivants et non des trucs sans âme.... Bon pour cette première page, cher journal, je n'ai que très peu de choses à dire...

***

J'avais tant peur de lui il y a près de deux semaines, mais un de ces jours durant lesquels je le trouvais un peu fou, je m'étais rendu compte qu'en le regardant, je ne me sentais plus pareille, bref c'était très bizarre, je n’avais ressenti cela auparavant uniquement en regardant Alfred...Jamais je n'avais cru pouvoir ressentir cet étrange sensation qu'est l'amour en regardant Gil', peut-être qu'au fond, je m'étais rendu compte qu'il était un type bien et spécial en son genre, bref il parait qu'on ne choisit pas la personne qu'on aime ni quand on va aimer...

***

Il y a à peine trois jours, je me suis fait lancer un chat dessus et surtout, ce qui était étonnant c'est que c'est mon FRÈRE qui me l'a lancé, lui qui savait TRÈS BIEN que je suis ALLERGIQUE aux CHATS, ce n'était pas très agréable, j'avais passé un long moment à éternuer. Étrangement, Lys se comportait très bizarrement, comme une espèce de chose jalouse...c'est durant le même soir que je me suis rendu compte qu'il aimait Gil' ...Bon à part ça, je me suis mis à faire le devoir d'anglais de Prusse et tout d'un coup en entendant Lys parler, j'ai cassé le crayon... et je suis partie en pleurant...

Plus tard Lys est parti et comme je sentais que mon temps était compté...bah mon temps pour faire ma décla à Prusse avant Lys...j'ai fait ma décla'. J'étais teeeeeeeelllement gênée que je n'ai pas osé sortir de ma position « cocon ».... et maintenant je suis avec lui =3.

Durant la même soirée, Allemagne a essayé de me tuer....mais tu sais quoi cher journal ? Je le comprends un peu... après tout ce que j'ai fait, je mérite sa colère...

***

Il il a maintenant près de deux jours, j'ai dû effacer l'existence de Lys de ma mémoire...Dieu que c'est difficile d'oublier un frère, une personne avec qui on partage le même sang, avec qui on a grandi....mais bon... cela aussi je l'ai mérité...

il y a eu une grande bataille, mais je ne me souviens pas vraiment de tout ce qui s'est passé, je me souviens d'avoir vu Gil' en sang....d'avoir sauté au cou de Lys....de m'être fait entrer la tête plusieurs fois dans le mur...(ça m'a laissé un sale bleu et un gros mal de tête)... d'avoir vu par la fenêtre l'ambulance qui emporta Gil' à l'hôpital et surtout d'avoir pleuré et prié sur le bord de la fenêtre jusqu'à son retour...

***

Bon, mon cher journal, pour le moment, je n’ai plus rien à te dire…enfin je crois, je dois maintenant retourner à mes devoirs d’économie…en devant endurer que Lys soit en ce moment à côté de Gil’….brrr pourquoi j’ai tant peur qu’il me le vole ?

Bon, je n’ai plus à endurer la présence de Lys à côté de Gil’, puisque Gil’ est parti au parc !

Je ne me lasserais jamais de le dire, mais je l'aime tant...

2010-05-23

Cher Journal,

Bon ok, j’avoue que je suis pas très originale d’écrire à chaque fois « cher journal », mais bon pourquoi dire « chaque fois » quand ça fait uniquement la seconde fois que je t’écris….bon, j’ai des trucs plus importants à te dire…

***

Dieu dit moi ! Je t’en pris ! Pourquoi je me sens si seule depuis ma dispute avec Lys !? Pourquoi !? INJUSTICE! Ce n’est pas parce qu’il m’a dit de l’effacer de ma vie que je dois en souffrir….mais qu’est-ce que j’écris là moi….OUI je dois en souffrir, c’est de ma faute ! Mon unique faute c’est moi qui lui a dit de souffrir en silence, c’est moi qui a gagné Gil’. Quelle égoïste je fais ! Je suis une nulle… Je voudrais bien parler avec lui, mettre ça au clair, mais non….il ne veut pas ! Il dit qu’il n’a rien à régler ….moi je crois que si….lui il croit que je ne fais ça que pour alléger mes regrets…non mais ! Ça me fait encore sentir plus égoïste que je ne le suis vraiment…Non…je ne veux pas croire que je sois si égoïste…mais bon….je le méritais bien…si seulement je ne lui avait pas dit ça…si seulement…malheureusement, on ne peut pas retourner en arrière…Malgré…J’aimerais bien retrouver l’esprit fraternel que j’avais avant avec mon frère…mais je sais bien que jamais il ne voudra, j’espère que je me trompe…Bon, peut-être que cela était déjà tout inscrit dans le livre du destin, si c’est le destin, je laisserais passer et je vivrais ma vie au jour le jour comme je l’ai tant fait avant cette dispute…après tout, on ne peut rien contre le destin. Grand-frère, s’assumerais ton choix et je t’effacerais de ma vie, ça ne sera pas facile, mais si c’est ça que tu veux, je le ferais ! Bon…je dois me préparer à combattre ma souffrance et ma peine, ça ne sera pas facile, mais je sais que je peux y arriver, ce n’est pas comme si je devais oublier le monde entier, hein! C’est juste UNE personne sur tout le tas qu’il y a sur la planète ! LET’S GO! FILMS TRISTES ET CRÈME GLAÇÉE AU CHOCOLAT ! JE M’EN SORTIRAIS EN VIE ET FORTE COMME DU BÉTON ARMÉ … bah peut-être pas à ce point, mais boooooooon, c’est beau rêver, hein! ;)

Dit donc, j’ai bien hâte de voir Pologne pour pouvoir lui parler un peu….je suis sûre qu’il pourra m’aider à oublier Lys !

Seul comme un condamné devant l'échafaud
Comme un innocent devant son bourreau
Seul comme un enfant qui cherche son père
Seul comme le mendiant qui s'endort à terre
Parce qu'on a passé sa vie sans la voir
On se trouve seul devant son miroir

2010-05-27

Cher cahier rouge,

Mon beau journal, dit moi qui est la plus belle…Désolé d’avoir gâché quelques centimètres d’une de tes pages qui aurait pu servir à bien d’autres trucs, mais ça me tentait juste trop de sortir ça une fois dans ma vie…et histoire de ne pas trop copier la méchante belle-mère de Blanche Neige, ben j’ai pas fait ça devant un miroir….

***

En parlant de contes de fée, bah en lisant un livre que j’ai récemment acheté à la librairie, plus précisément un livre de psychanalyses de contes de fée, j’ai appris que Cendrillon était l’image de la femme idéale…d’abord, je suis bien loin d’être la femme idéale hein! J’ai pas de méchante belle-mère, ni de demis sœurs mal commodes, encore moins de marraine la bonne fée et surtout….je n’ai pas rencontré Prusse grâce à un bal durant lequel j’aurais par mégarde perdu mon soulier de verre dans les escaliers. Finalement, ce n’est pas trop la fin du monde, décidément je préfère ne pas être la femme idéale si c’est pour devoir faire le ménage jours et nuits !

***

Arf….j’ai du retard dans quelques cours ! Disons qu’en économie, ça ne roule pas fort, pour moi l’économie ça se résume à ni plus ni moins que : Petit cochon en porcelaine, petits boulots accumulés….et rarement Arthur. Le prof me considère un peu comme une imbécile parce que je réponds des trucs entièrement pas rapport. De même pour les sciences, je ne suis pas en retard, mais je crois bien que le prof me prend également pour une imbécile…j’avoue que répondre « gâteau » même en étant dans la lune, ce n’était pas très fort ! Les mathématiques…là aussi j’ai du retard, mais moins qu’en économie ! Peut-être que j’ai du retard dans d’autres matières, mais mieux vaut ne pas penser à ça…

***

Voilà…je crois que j’ai d’autres trucs à dire…Ouep ! Hier soir, j’ai montré à Pologne, le cahier dans lequel je note mes rêves depuis environ deux ou trois semaines, disons qu’il avait l’air de vraiment les trouver bizarres…bon, par contre, moi je les adooooows mes rêves =3 J’avoue que bon….

***

ALERTE ALERTE ! Pologne a dit que genre, les vêtements dans le genre de ceux que porte Ke$ha dans son clip de Tik Tok me vont bien ! o.o Je ne le crois trop pas! Surtout que je me sens toute nue dans ses vêtements-là !

***

C’ESTTTTTTTTTTTT BOOOOOOOOOOOOON LE CHHHHHHHHHHHHOOOOOCOOOLLLLLLLLATTTT!!!! *^*

et les chamallows aussi

L’alcool aussi bien y penser!

Re-bonjour journal de mon cœur…

Pour une fois, je n’ai que des trucs joyeux à te dire ! Ça fait du bien de ne plus penser négativement, une sensation que je n’avais pas ressenti depuis un certain moment. Aujourd’hui, j’ai été faire du magasinage =3, ça faisait longtemps que je n’avais pas passé une journée entière dans les boutiques, avec l’argent que j’économise depuis déjà cinq ans…bah dans le fond, ce n’est pas juste que je l’économisais, sinon une fois entré à l’académie je me serais lâchée et j’aurais tout dépensé au centre commercial, c’est plus qu’à un certain moment donné en arrivant à l’académie, j’avais perdu mon cochon en porcelaine dans ma chambre donc je ne pouvais magasiner, bon c’est un très gros mensonge, puisque je cumule des petits boulots ici et là donc je me fait de l’argent, mais bon, ce matin j’ai retrouvé ce petit cochon en porcelaine dans un tas de vêtements que je n’avais pas encore rangé depuis mon arrivé…disons que je suis un peu…beaucoup paresseuse. J’avoue que j’aurais pu laisser la pile de linge dans une boîte, mais….j’ai des raisons !

1) Si quelqu’un avait la sale idée de lancer une bombe nucléaire sur l’académie, ben j’ai une cachette antinucléaire fabriquée en vêtements 8D. Ben quoi ! C’est beau rêver!

2) Ça fait de la déco!

3) Ça me sert de cachette lorsqu’Arthur ou Lys me cherche pour telle ou telle raison…

Bon c’est vrai qu’une cachette anti-Lys/Arthur dans ma chambre si l’un d’eux me cherche n’est pas vraiment utile puisqu’ils n’ont pas la clé de ma chambre...mais bon, on sait jamais ! Les fenêtres n’ont pas été inventées pour les idiots ! Bon, je retourne au sujet sur lequel j’étais en train d’écrire … Ouais donc, j’ai passé ce dimanche ensoleillé dans les magasins, en premier lieu, j’ai encore été à la librairie, cette fois, j’ai acheté les quatre livres de la saga Twilight en rabais ! Oui, je les avais déjà lu, mais je les avais emprunté à la bibliothèque de l’école. Ainsi que les quatre premiers tomes de la série en roman de True Blood, j’écoute la série télévisée et j’aime bien, alors bah j’ai décidé d’acheter quelques volumes de la série…eux aussi en rabais ! Ensuite, j’ai été faire un tour dans une bijouterie, au début, je ne croyais pas acheter quelque chose…mais j’ai vu une très belle bague à un prix élevé, mais je n’ai pas su résister et je l’ai achetée pour mon cher grand-frère Lys…mais…mais ensuite je trouvais qu’il me manquait un truc….OUI un cadeau pour Gilbert, je tenais à lui en faire un, j’ai alors ouvert mon portefeuille, et par malheur je n’avais pas amené toutes mes économies…alors bon, je lui ai acheté une boite de chocolats de grande marque. Pourquoi du choco?

1) LE CHOCOLAT VA DOMINER LE MONDE!

2) LE CHOCOLAT DEVRAIT ÊTRE UTILISÉ POUR SOIGNER LES MALADES!

3) LE CHOCOLAT…BAH C’EST BON!

4) Élément très optionnel : LE CHOCOLAT C’EST UNE SUBSTANCE APHRODISIAQUE!

Bon c’est ça…après je suis tranquillement retournée à l’académie et bouais, j’ai ensuite passé le reste de l’après-midi dans ma chambre à bosser sur mes travaux d’économie. Plus tard, quand j’ai vu Lys au salon communautaire, je lui ai donné la bague et j’ai fait semblant de le demander en mariage =3. Après on s’est remémoré des souvenirs de notre enfance, en passant par l’époque durant laquelle je voulais marier Lys et avoir soixante enfants…bon aujourd’hui je me rends compte que soixante enfants c’est du trouble…déjà que j’ai pitié des pauvres enseignant(e) de maternelle d’avoir à contrôler trente enfants, déjà que moi j’avais du trouble avec la petite Destiny Mercy, la gamine que je gardais avant de venir à l’académie…Ensuite, la fois durant laquelle on avait fait tomber des trucs des étagères d’un grand magasin de meuble et que moi et Lys étions partit à courir dans le centre commercial pour pas que la vendeuse témoin nous attrape , la fois durant laquelle nous avions fait comme une organisation prématurée d’un futur mariage! Je me souviens tant d’avoir crié : MON COPAIN IL PORTERA CE TUEXEDO VERT POMME! Lys avait fait semblant d’en vomir, mais je le comprends, il était laid ce tuxedo ! C’était de très beaux souvenirs…j’aimerais parfois retourner dans le quartier dans lequel j’ai passé une partie de mon enfance… histoire de voir ce qui est advenue de certains trucs…J’aimerais parfois aussi pouvoir rencontrer une fois juste une fois, la femme qui m’a donné la vie… J’ai trouvé dans un tas de trucs un cahier qui contenait des tas de photos de mon enfance…Ah les souvenirs d’enfance…

Note à moi-même : Arrêter de dire « tant » ça fait mémé!

Note à moi-même ² : Ranger le tas de vêtements qui traine

Note à moi-même³ : Finir mes devoirs d’économie…

Spoiler:

Note moi-même suite à la relecture de mon journal : Ne pas laisser mon journal trainer près de quelqu'un, n'importe qui !

Note à moi-même suite à la relecture du précédent « note à moi-même : Ne le laisser à la porter de personne tout court, ce journal ne m’appartient rien qu’à moi et ça donne que personne d’autre que moi n’est moi ! Un coup parti…je devrais trouver un moyen de le rendre impossible d’accès, ce cher carnet rouge.

Bon je disais…ouais donc, suite à cette magnifique nuit, j’ai dormi toute la journée, j’ai même manqué les cours ! Ouf, là je crois que je vais avoir du trouble avec le prof d’économie…il y avait l’examen aujourd’hui…dire que j’avais tant étudié pour ! En espérant que le prof me laisse venir le faire après les cours…Mais bon, je juge que si je devais retourner dans le passé, je n’effacerais pas cette nuit pour faire en sorte que dans le futur qui est dans le fond le présent, mais vu que j’aurais fait un saut dans le passé, ça serait devenu le futur..arf tout cas, je me comprends, je ne manque pas les cours parce que j’ai dormis toute la journée. Direct après m’être réveillée, je suis allée prendre une longue douche, et durant cette douche, j’ai eu la brillante…ou pas, idée de faire une liste des 100 trucs que je veux faire avant la fin du monde.

Avertissement à toute personne mettant la patte sur mon journal, ces cent lignes qui suivront sous peu ne sont pas nécessairement toutes réalistes, elles sont parfois même totalement impossibles, il s’agit seulement des buts et rêves inavoués d’une pauvre fille…

Mes cent trucs que je désire faire avant la fin de ce monde :

Spoiler:

Cher Journal….

C’est trop dramatique tout ce qui vient de se passer en à peu près trois jours! Bref, un peu trop pour moi. Il y a deux jours, il y a eu une dispute entre Gilbert et Pologne…bah plus qu’une dispute, une bataille ! Il avait vraiment l’intention de tuer Pologne? En tout cas, en ce moment, ça ne me fait pas grand choses tout ça…Bon, ensuite il y a eu cette dispute entre moi et Lys…Disons que ça ne m’a pas vraiment remonté le moral, me faire traiter d’égoïste et me faire dire que je crache sur ma famille uniquement parce que j’ai appelé Arthur « chose », j’aurais carrément pu m’en passer, me faire dire que je prends Gilbert pour mon chien, j’aurais également pu m’en passé, mais de mon bord je n’ai pas été très correcte avec Lysander, j’étais même rendue au point que je devais chercher des trucs débile pour poursuivre cette dispute…Bref une vraie dispute d’enfant gâtés qui aurait pu être complètement évitée si j’avais fait preuve de plus de maturité…Lys à peut-être raison, je ne suis pas assez mature…

Aujourd’hui…oui aujourd’hui aussi il y a eu des trucs vraiment pas cools… de un, je suis allé faire une ballade dans le parc et par malheur et surtout comme à mon habitude, je ne regardais pas devant moi alors je suis tombée dans le lac. Et comme je ne sais pas nager, bah j’ai eu l’air d’une sale épaisse en me débattant pour me diriger vers le quai du lac et sortir…par chance saine et sauve…mais…mais j’ai perdu….MON IPOD! C’est quasi un drame ! Bon, c’est vrai j’avoue qu’il y a des trucs pires dans la vie, comme la guerre dans le monde, le réchauffement planétaire, la famine au tiers monde et tout ces trucs pas cools dont on pourrait se débarrasser, mais comme on dit, il faut parfois une guerre pour arriver à faire la paix…-RETOUR AU SUJET PRINCIPAL- Mon Ipod est perdu au fin fond de ce lac et moi j’ai passé près de la noyade. Je suis retournée par la suite à l’académie en larmes… non pas parce que j’ai perdu mon Ipod, mais plus parce que je n’allais pas très bien mentalement, j’avais trop de soucis pour sourire…une chance que j’étais assez mouillée pour qu’on ne voit pas mes pleurs, je n’ai pas très envie qu’on me prenne pour une pleurnicharde…En conclusion, j’ai attrapé un rhume ! OUHHHH LA JOIE! Et comme si tout n’allait pas déjà assez mal, j’ai reçu un texto de Gilbert, certes qui disait qu’il m’aimait, mais qu’il devait réfléchir sur des trucs avec lui-même, bon ce n’est pas négatif comme message, mais pas nécessairement positif non plus, mais bon ça m’a stressé encore plus….et en plus, il a le droit à sa vie, nan?

Aperçu des trois derniers jours : JOURNÉES. DE. MERDE.

Note à moi-même : Manger de la crème glacée au chocolat pour faire passer le stress.

Note à moi-même #2 : Ne plus jamais me balader seule la nuit, car je pourrais tomber à nouveau dans le lac.

Note à moi-même #3 : M’acheter un nouveau Ipod….

Bon, je devrais essayer de trouver un moyen d’essayer d’arrêter de déprimer et de stresser, ça devient emmerdant…Comme je le dis si bien; laissons le temps faire son travail !

Cher Journal....

Deling ….Deling….Deling….Bing….Bing….c’est ce qui circule dans ma tête depuis hier…pourquoi donc? Parce que Vatican… a dit qu’il m’avait déjà aimé…le hic, c’est que je l’aimais moi aussi, et que je l’aime encore un peu….mais pas plus qu’un peu on s’entend sur ce point ! Ça m’a fait comme un gros choc, genre par exemple quand on voit un oiseau entrer dans sa maison alors qu’on est superstitieux ou bien qu’on voit des extraterrestres se poser dans notre jardin *on s’entend que jusqu’à nouvel ordre, les extraterrestres ça n’existe pas, alors en voir se poser dans son jardin peut être un choc terrible!* Bon…j’admets que mes exemples ne valent pas un sous ! Maiiiiis bon ! Tsé on s’entend qu’entendre ça peut causer un gros choc pour une pauvre fille comme moi qui ne se sent aimée de personne, mais bon… Tout cas, l’important c’est que je vais aller voir Lettres à Juliette avec luiiii ! Ce film que j’attendais de voir depuis un long moment !

Bon….avant ça, il y a eu une dispute avec Lys…..je ne faisais que dire mon opinion! Toutes vérités n’est pas nécessairement bonne à entendre! Et à ce que je sache, on est dans un endroit libre sans système de censure, alors je n’étais pas en tord, du tout ! Si je n’aime pas l’idée que Lys veuille changer de sexe, je n’aime pas cette idée ! J’aime ou je n’aime pas ! Je ne me force pas à aimer ce que je n’aime pas ! S’il veut gâcher sa vie, tant pis, qu’il le fasse ! Mais là…le pire est arrivé ! DUMDUMDUM!!!!!!!!!!!!!!!!! Lys a dit que je ne méritais pas Gilbert ! Bon, là on s’entend sur une chose très, mais très sérieuse : Je l’ai très, mais vraimeent très³ mal prit ! Bon, on s’entend qu’il a le droit lui aussi à son opinion, mais ça m’a blessé pareil! J’ai craqué et je lui ai coupé les cheveux ! Faut dire qu’il n’a pas très apprécié…oh non ! Ensuite, j’ai essayé de me suicider, mais heureusement, ça n’a pas fonctionné ! Bref….d’ hier à aujourd’hui, ça a été très mouvementé….

Bilan du bons et mauvais d’hier et d’aujourd’hui :

1. Dispute avec Lys(-)

2. Tentative de suicide #1(-)

3. ~~Je crois *je suis presque sûre* que j’ ‘aime encore Vatican, même si hier il a dit que c’est du passé…(-/ )~~

4. ~~J’vais aller voir Lettres à Juliette avec Vat’.( +/-)~~ J'ai plus trop envie d'y aller avec lui...Je demanderais à Gilbert s'il veut venir avec moi =3

5. Autre dispute avec Lys.(-)

6. Rencontre avec Matteo(+ )

7. Tentative de suicide #2(-)

À me rappeler :

1. Une pute est une fille qui fait des trucs pas biens pour gagner de l’argent.

2. Si je me rappelle bien du premier point, je sais que je ne dois pas porter attention à Lys, car je ne fais pas de trucs pas biens pour gagner de l’argent!

3. Éviter toutes paroles de Lys…il finira bien par arrêter…

*griffone, griffone, griffone* Aujourd'hui en ce jour (dimanche 13 juin), n'ayant pas le goût de prendre une nouvelle page que pour ça; FINALEMENT, JE N'AIME PAS VATICAN ! IL N' Y A QUE GILBERT QUI COMPTE POUR MOI =3.

Cher Journal...

Muhahahaha, je vais mieux que durant les derniers jours !! J’ai prévu de faire mes excuses à Lys, puisque ça ne sert pas à grand-chose de continuer la guerre hein! Peace and Love ! v_v Un monde en paix ça serait très beau, mais pas trop non plus, j’avoue que ça serait assez plate, tsé, un monde en paix ça égal à un monde plate en sale…. (Équation pour résoudre ce problème : Monde Paix – Guerre= Monde plate en sale, pas besoin d’être Einstein pour comprendre ça…). Comme le dit un proverbe irlandais « Mieux vaut une bonne querelle que la solitude », sauf que parfois une querelle peut mener à la solitude. Alors mieux vaut éviter les disputes inutiles ! br /br /font face=]Tu sais quoi, journal ? Hier, Matteo m’a montré une photo de Vatican quand il était tout petit ! OH. MON. DIEU Il était tout mimi quand il était petiiiiit ! Ce n’est pas possible on aurait dit une petite poupée, même si je trouve qu’il a encore un peu l’air d’une poupée, surtout quand il rougit ! OMG ???!!!! Je veuuuuux en voir d’autreeee! Je vais demander à Matteo s’il en a d’autre !!! Ça m’a donné super envie de regarder des photos de moi plus jeune, mais malheureusement j’en ai pas beaucoup avec moi, dommage !

Bah, y'a celle-là, mais sur elles je ne suis pas si jeune que ça:

Spoiler:

Et celle-ci sur laquelle je suis encore une mini-moi!

Spoiler:

Cher Journal,

J’avais un canard en plastique, il s’appelait Monsieur Coincoin, je l’ai faussement épousé, je me suis donc appelé madame Abigail Coincoin pendant vingt minutes, mais j’ai dû divorcer avec monsieur Coincoin si je voulais un jour porter le nom de famille de Gilbert. J’ai donc donné mon canard en plastique à Pologne à qui je fais confiance pour pas qu’il ne meure écrasé de quelconque façon ignoble, par exemple, sous un sac de cinquante kilos de guimauves. Je l’aimais bien ce canard, bon, je sais que je suis un peu trop vieille pour jouer avec des canards en plastiques, mais bon, je l’avais trouvé dans mes affaires sans savoir pourquoi je l’avais apporté, il est sûrement tombé par accident dans mes trucs quand j’ai fais mes valises pour venir à l’académie. Je me suis bien amusée à arroser Gilbert avec ce canard! Mais bon, il appartient à Pologne maintenant !

Un carnet rouge...et les pensées de la rousse... Sans_t18

Avant l’académie, j’avais un R.N.I (Rongeur Non Identifié), je crois que c’était une espèce d’écureuil (en fait, je ne me rappelle plus exactement…) , mais bon ce n’est pas important, on m’avait permis de l’adopter (acheté en animalerie bien sûr…) parce que étant plus jeune, je voulais un animal de compagnie, mais j’étais allergique aux chats, les chiens c’était trop d’entretient, les poissons c’est plate, les oiseaux ça fait trop de bruit….tout le tralala, moi je voulais un rongeur, donc on a été avec ce qu’il y avait à l’animalerie et faut dire que les hamster ça se vend vite…alors… Malheureusement, le pauvre R.N.I est mort écrasé sous les roues d’un énorme camion qui passait par-là…Bon, c’est de ma faute, je l’ai sortit dehors alors qu’on m’avait dit de le laisser à la maison et en plus, je ne le surveillais pas, bah en fait ça s’est passé un peu trop vite alors je crois que même si je l’avais surveillé il se serait fait écraser pareil…Je m’étais retourné à peine une minute que j’avais entendu un « SCRRRRUTCH » assez sonore lorsqu’il s’est fait écraser. Ah, et il s'appellait Mini

Un carnet rouge...et les pensées de la rousse... Sans_t19

Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi? Je me demande bien pourquoi je pose tant de question ? Pourquoi la terre est ronde ? Pourquoi toi t’as le droit et pas moi ? Pourquoi le ciel est bleu ? Pourquoi il y a des pauvres et des riches sur la terre ? Pourquoi la guerre et non la paix ? Est-ce vraiment utile de poser toutes ces questions ?

Hier, Vatican m’a dit qu’il m’aimait plus que comme une amie. Bien-sûr, au début ça m’as comme fait « …………. ».Certes, je savais qu’il m’avait déjà aimé, mais ça, je ne m’y attendais vraiment pas ! Au moins, il m’aime beaucoup moins qu’il n’aime Féroé, c’est déjà ça, mais reste que je suis assez étonnée pareil ! Moi qui pensais que je lui tombais sur les nerfs…

Cher Journal !!!!

OH MON DIEU! OH MON DIEU! OH MON DIEU! Je…je suis UNE PSYCHOPATHE UNE FOLLE, UNE QUASI MEURTRIÈRE !!! OH MOOOOOOOON DIEU ! Je voulais faire une blague à Vatican. Je suis donc allé dans ma chambre chercher la cage de Mini que j’avais apportée en souvenir de ce petit R.N.I, pour ensuite sortir dehors et attraper un rongeur totalement au hasard. Ce rongeur était en fait un tamia, pourtant, j’ai toujours trouvé que les tamias étaient mignons, genre les chipmunks qui sont mignon comme tout, en parlant de chipmunks, j’aime bien Alvin =3 Bon, arrêtons avec les Chipmunks. Je suis ensuite retournée dans la salle communautaire et j’ai mit le tamia sur la tête de Vatican pour ensuite aller reporter la cage dans ma chambre. Au début, le petit tamia mignon comme tout avait l’air bien calme et gentil, mais il s’avérait être un fou psychopathe- maniaque-disjoncté ! Il a commencé à sauter au visage de Fabri. Il a beau avoir été balancé contre un mur, il est revenue et a MORDU la cheville de Fabri ! Je me demande s’il prenait sa cheville pour une noisette… Pour ensuite monter dans le pantalon de Fabri…Quelques secondes après être sortit du pantalon du Vatican, le tamia m’a sauté en plein visage ! J’ai ensuite vu Vatican couché et tordu de douleur sur le sol, il venait de se faire mordre un endroit sensible par le tamia…. Puis le Tamia a fait ses besoin sur la tête de Fabri…c’était vraiment dégueu! Puis le tamia est revenu m’attaquer, il m’a sauté sur la tête et s’est emmêlé dans mes cheveux, Vatican m’a aidé à l’enlever, mais là le mesquin est allé se cacher dans mon soutient gorge (le tamia pas Vatican). Vatican a plongé SA main dans MON soutif pour aller récupérer le tamia. Le tamia grouillait de droite à gauche et la main de Vatican faisait de même….et là, UN DRAME EST ARRIVÉ ! Je crois que Vatican croyait avoir attrapé le tamia, mais en fait, il serrait mon ….mon sein ! O_O !!!???? C’était….humn…vraiment gênant ! JE. SUIS. CHOQUÉE. À. VIE. Ensuite, il m’a vidé de la VODKA dessus, comme si ça allait faire sortir de Tamia de mon soutient gorge…résultat : Un tamia et le contenu d'une bouteille de Vodka entre les seins… Ensuite y’a Gilbert qui est arrivé, mais en fait il est arrivé au moment durant lequel il me versait une bouteille de vodka entre les seins (Vatican, pas Gilbert). Bon, Gilbert était encore sonné de sa chute du balcon (au moins, sa chute du balcon n’a pas fait qu’il m’oubli, j’en suis heureuse, ça aurait été un choc total qu’il m’oubli suite à une chute. J’aurais maudit le balcon le reste de ma vie ! ), donc il n’a pas trop porté attention. Par contre, il m’a sauvé du terrible tamia….AVEC DES ARACHIDES, me semble que c’était simple, hein Fabri ! La vodka n’aurait pas mené à grand-chose sauf à donner une bonne douche à ce tamia de Satan !

Bon, il s’est passé plein d’autre truc ce soir, mais j’ai pas trop envie d’en parler, non pas parce que ce sont des trucs qui m’on attristé, mais des trucs qui auraient pu mal tourner…Sur ce, cher journal, je te ferme jusqu’à la prochaine fois que j’aurais à t’utiliser, je dépose ensuite mon stylo dans mon simple étui à crayon, m’apprêtant à me mettre au lit coincée entre Gilbert et Lys *Lys se trouve là suite à une mauvaise mésaventure mettant en scène le balcon et c’est cela, sauf que la raison pour laquelle il se trouve là est un peu drôle*

Ah ! Avant de te laisser petit journal, je te colle dessus une image de Tamia trouvée dans une revue sur la nature. Je trouve qu’il ressemble au tamia de tantôt !

Un carnet rouge...et les pensées de la rousse... 12222810

Cher Journal.

Non mais ! Merde! Finlande, il croit que Vatican a fait des trucs avec MOI !? Non mais! Dit moi où il va chercher ça ?! Je N’ai RIEN fait avec VATICAN ! Le pire c’est quand je lui ai dit que je N’ai RIEN fait, il n’avait pas l’air de me croire………….. On peut même plus avoir d’amis dans ce bas monde sans que quelqu’un d’autre croie qu’on fait des trucs ?! Moi, j’ai mieux à faire que faire ce genre de truc avec Vatican !? Mais vers quel horizon va le monde, si nous sommes maintenant obligé de faire attention que les gens ne croient pas qu’on fait des trucs avec nos amis…..?

Je renie à tout jamais de ma liste de jeux auxquels j’accepte de jouer, Action et vérité ! Ce jeu vient de me rendre triste comme pas possible, JE LE RENIE DE CETTE LISTE FOR EVER ! S’il revient sur cette liste un jour, ça serait dans très très très longtemps ! Genre dans cinquante ans histoire de ne pas cacher ma jeunesse à jouer à ce jeu stupide qui peut gâcher une vie ! Tiens, tout d’un coup, je me demande s’il y a déjà des gens qui sont morts de telle ou telle façon après avoir joué à ce jeu débile, genre en ayant accepté une action un peu trop dangereuse, par exemple : Se jeter d’un balcon de, je ne sais pas moi, dix étages ou bien d’avoir accepté de se battre contre une grosse brute sans pitié. Ou encore en ayant répondu à une vérité tellement gênante et qui nuit à une réputation qu’elle a menée à un suicide…tsé y’a mille et une possibilités. Tout cas, mon cher journal qui me suit depuis environ un mois, je n’ai pas vraiment envie de citer la raison pour laquelle ce jeu m’a fait souffrir, parce que bon, je la trouve tout de même enfantine et égoïste….. Si j’avais le sens des responsabilités, j’aurais donné comme action à Pologne d’embrasser Vatican, mais là non, parce que bon, je tiens à ma vie….et au contraire cela vient de mener à un pré-cassage de mon cœur…

Vu que je me sentais tellement coupable de ce que j’avais fait, je me suis mise à réciter les psaumes de la bible qui concernent le pardon et certes, j’avais mon fidèle chapelet entre mes mains et je le serais en pleurant…un moment donné, par accident, j’ai tiré trop fort sur la corde de mon chapelet et il s’est cassé…et puis bon, je suis ensuite partie vers la fenêtre. Je me suis assise sur le bord et j’ai contemplé les étoiles et même essayé de leur parler… Fabri est ensuite venu me voir…je trouve ça assez surprenant de sa part, mais bon….j’étais heureuse de pouvoir parler à quelqu’un d’autre que les étoiles, genre à un truc vivant qui parle, bouge et respire, le genre de type du quel on peut obtenir une réponse…Il m’a prêté son chapelet et on a parlé. On a parlé de souvenir d’enfance et de tout et de rien.

Il risque de faire beau demain…..Fabri l’a dit….et parait que c’est parce qu’il n’avait pas de nuage dans le ciel tantôt…..

J’crois que je devrais bouffer/brûler/déchiqueter ou n’importe quel autre moyen de faire disparaitre un truc, certaines pages de mon journal, car elles méritent d’être oubliées. Mais du coup que je veuille relire mon journal quand je serais plus vieille, me semble que ce serait bien de tout avoir dans mon journal…

Bon, juste pour le fun, j’ai écrit une lettres aux étoiles, bon c’est évident que je n’attends pas de réponse puisque je sais que les étoiles ça ne parle pas…Je sais que je n’ai peut-être aucune conscience environnementale puisque j’ai écrit cette lettre pour les étoiles sur un papier séparé alors que j’aurais pu l’écrire directement dans mon journal, mais bon ce qui est fait est fait….

Un carnet rouge...et les pensées de la rousse... Letter10

Cher Journal...

Cet après midi, j’ai ramassé les morceaux de mon chapelet…Par chance, ils trainent toujours dans la salle communautaire. J’ai tout les morceaux…sauf la CROIX ! Mon Dieu…… J’allais rendre à Fabrizio le chapelet qu’il m’avait prêté la dernière fois, mais il m’a dit que je pouvais le garder jusqu’à ce que je retrouve la croix de mon chapelet…Secrètement, j’espère ne pas trouver d’ici tôt la croix de mon chapelet….Je sais pas, mais je suis incapable de le lâcher, le chapelet de Fabri. J’arrêtais pas de le serrer entre mes mains et le fixer profondément(le chapelet), mais n’empêche que bon, je m’ennuie quand même de mon chapelet à moi…Chine a dit que s’il retrouvait la croix, il allait me le dire ! Il est très gentil Chine, je trouve !

Durant la même période que celle durant laquelle j’ai ramassé les pièces de mon chapelet, j’ai faillit tomber de la fenêtre quand Fabri m’a tiré la joue ! Je me suis retrouvé les jambes dans la salle et le reste de mon corps était à l’extérieur, je m’agrippais au mur extérieur pour éviter de faire une belle chute dans les rosiers….Encore une fois, Vatican était à côté de moi et il m’a attrapé avant que je ne fasse une belle chute dans les rosiers….et bien y penser, je crois que c’est la première fois que je l’entends m’appeler « Abi ». Je suis tellement habituée de l’entendre m’appeler Irlande….ça fait changement… Un peu de changement de fait pas de tord!

Tantôt, j’ai dit un truc à Fabri que je n’aurais pas dû dire….je lui ai dit que j’avais encore des sentiments pour lui… (Bon ok, je ne l’aime pas autant que j’aime Gilbert….), je crois que ça l’a un peu fâché….ben tout cas il est parti en claquant la porte super fort! Arf…j’espère que ce n’est pas le cas…parce que bon, je m’en voudrais horriblement ! Tout cas….si je n’avais pas cette foutue habitude de rougir à tout bout de champ….j’aurais peut-être pas eu à lui dire….J’suis une pure idiote parfois….

Note à moi-même : Vérifier si « rougir à tout bout de champs » ne serait pas une forme de maladie qui mène à la destruction de la vie sociale….

Plus tard, Fabri est revenu….il n’avait pas l’air dans son assiette mais bon….Un peu après, il est venu me voir et il m’a prit dans ses bras….je crois que c’est parce que je pleurais, mais bon je ne suis pas sûre….tout cas, ce n’est pas l’important ! Patatipatata, il s’est passé plein d’autre trucs aussi, comme le fait que je viens d’apprendre que Fabri a un sommeil assez agité; comme je me suis proposé pour faire l’ oreiller, ben je me suis ramassé sur le côté, sur Fabri, sur le côté, sur le côté….genre un truc comme ça ! Et il dit des choses incompréhensibles, mais bon, parfois il y a des trucs qu’on préférerait de pas savoir, alors bon… Tout cas, j’aime bien le serrer dans mes bras =3. Un peu plus tard, Fabri a ouvert son briquet et a mit dans la flamme le bout d’un crayon…et….et…et LA FLAMME A CHANGÉE DE COULEUR! O.O C’était ouuuuuuahhhh! Bah, après ça, on a regardé les étoiles et on a discuté ! Et….il m’a encore une fois sauvé d’une possible chute dans les rosiers….

Je l’aime et je n’y peux rien….je l’aime même si ça ne mènera à rien….je l’aime même si c’est inutile…je l’aime même si je dois l’oublier…je l’aime même si j’aime Gilbert…..Pourquoi est-ce si compliqué ?

Bon, à part ça, j’ai écrit une lettre à Gil…sur du papier quadrillé, pas très chic, mais c’est tout ce que j’avais….mais je ne sais pas si je vais la lui donner....

Un carnet rouge...et les pensées de la rousse... Sans_t20

Cher journal....

J’ai mal, tant mal. Mon cœur est tant lourd que j’ai l’impression d’être écrasée sous une lourde charge….Ma tristesse est tant grande que je m’y perds….J’ai de la difficulté à écrire sur toi, mon cher journal….mes yeux son plein de ce liquide qui s’écoule par les deux billes qui nous servent à voir ce monde ni noir ni blanc, lorsqu’une douleur plus ou moins grande ….bref, il sont tant plein d’eau que je ne vois pas très bien….J’aimerais bien empêcher de les laisser couler, mais il parait que lorsque nous empêchons nos larmes de couler, ça fait plus mal…J’aimerais arrêter d’avoir mal, mais il en est ainsi, je dois supporter cette douleur qui a été mise sur mon chemin pour m’aider à avancer…ou pas. Bon, tout ce qui compte c’est que je sois encore en vie, même si en ce moment, j’aimerais bien me trouver au paradis, mais bon, certes, si je m’enlevais la vie, je m’en irais en enfer, et comme je ne tient pas à me retrouver en enfer, bah je laisse le temps faire son boulot, je crois bien que c’est le meilleur moyen de faire calmer mon actuelle tristesse….Je viens de penser à un truc….certain dise que l’enfer est sur terre…donc la mort amènerait directement dans un monde meilleur ? Je sais pas si j’ai envie de croire ça…me semble que ce n’est pas très chic de croire que nous sommes actuellement en enfer….mais bon, en ce moment, je me fous un peu de quand arrive l’enfer… Et tient…c’est bien beau de parler de ma tristesse…mais je crois que tu meurs d’envie de savoir pourquoi je suis triste à ce point, mon fidèle journal ? Ben….Gilbert, il m’a laissé là….je savais que ça allait bien arriver dans les prochains jours…et voilà, c’est arrivé….Je suppose que nous n’étions pas fait pour être ensemble? C’est dur à encaisser, mais je pense que je dois faire avec….le destin me présentera t’il un jour, une autre personne et cette fois, faite pour moi ? Je l’espère bien…Pour l’instant, je ne crois pas être capable d’aimer une autre personne…ok bon, j’aime encore Fabri, mais lui il ne m’aime pas comme moi je l’aime, alors il est à oublier…Une chance que Matteo était là, il a su me réconforter…je le trouve bien sympa ^^. Me semble que ce n’est pas toujours le top d’aider quelqu’un à sortir d’un trou noir de tristesse….Décidément, je hais l’amour…ou pas…J’ai brûlé la lettre que je lui avais écrite hier, elle n’aurait pas servi à grand-chose si je lui avais donnée….et j’ai jeté la clé de sa chambre dans les toilettes….

Tantôt, s’en m’en rendre compte, en parlant à Matteo, je l’ai surnommé « Sombre salaud »… je me demande bien pourquoi lorsqu’un couple se casse, les gens l’ayant formé se font mal avec les mêmes bouches qui ont criées l’amour auparavant ? Malheureusement, je ne sais pas, mais je me le demande bien…un jour j’espère bien trouver la réponse à cette question qui me chicotte tant….Je me demande bien aussi pourquoi l’amour devient rarement de l’amitié lorsqu’un couple se casse….dommage…..

Là, il me reste un GROS problème…. Les sentiments que j’éprouve pour Fabri….ces sentiments que j’accuse d’avoir mené à la destruction du lien qui m’unissait à Gilbert (bien y penser, c’est carrément de ma faute si ce lien s’est brisé…. Oh mon Dieu….Je m’en veux….), il FAUT que je les oublis…..mais je ne sais comment….je l’aime beaucoup Fabri, je l’aimais aussi avant d’être avec Gilbert... mais j’ai dû enterrer ces foutus sentiments puisque Fabri s’était mit en couple avec Féroé…et ils sont remontés à la surface je ne sais comment….je dois les oublier pour la même raison que j’ai dû oublier l’amour que j’éprouvais pour lui avant mon ancienne relation avec Gilbert….Arf…je ne sais pas contrôler mes sentiments….j’ai l’impression d’être d’une vraie girouette sentimentalement parlant….

Bon, je suis à nouveau un cœur solitaire dans un monde mouvementé….Pourquoi l’amour existe? Tout le monde court après l’amour même s’ils sont conscients que l’amour les fera souffrir un jour….que ce jour soit loin ou proche….mais bon, qui suis-je pour dire ça ? Moi aussi j’ai couru après l’amour…et voilà qu’aujourd’hui je souffre….

R.I.P Mon amour pour Gilbert… 21 Mai-24 Juin….

Cher Journal!

Myuuuh Petit journal. Ça fait maintenant deux fois en à peine quelques heures que j’écris sur tes blanches pages, blanches pur…. Petite intro inutile, mais bon ce n’est pas trop trop grave puisque personne d’autre que moi et Pologne tourne tes délicates pages…Pourquoi Pologne? Bah, parce que Pologne, est un de mes meilleurs amis et mon confident…même s’il croyait que bon, je ne lui confiais plus rien….Et tient en même temps….je me demande bien pourquoi je mets autant d’adjectif pour d’écrire une simple page de journal….je ne sais même pas moi-même….bizarre….Bon, je pourrais encore continuer longtemps avec ce blablatage inutile…bah en fait, on ne peut pas vraiment utiliser le mot « blablater » dans ce cas, puis que j’écris, mais bon, ce n’est pas un détail important…mais juste au cas, à mettons que je décide de lire mon journal quand je serais plus âgée et que je me demande pourquoi j’utilisais le mot « blablater » tant dis que j’écrivais, ben je saurais qu’au moment de ma vie durant lequel j’écrivais ce journal je ne savais pas pourquoi j’utilisais un mot totalement pas rapport avec du papier et un crayon….En parlant de mot….je me demande bien pourquoi j’utilise autant le mot « tan », me semble que ça fait …j’sais pas….à mettons vieu… et de même avec la phrase « Je vois… » quand je comprends un truc…mais pourquoi je dis « je vois » alors que je ne vois pas nécessairement? Peut-être que « J’entends » ou « Je lis » serait plus approprié… encore là, je trouve que ça ne fait pas beau à dire ! J’ai plein d’autre tic de langage qui me tombent sur les nerfs… comme dire « Radis » à la fin de certaine de mes phrases….Bref…..Moi ou comment faire une intro et dériver sur un sujet totalement inutile sur mes habitudes de langage…Bon, si je t’écris cher cahier, c’est que j’avais quelque chose ou plusieurs choses à te dire !

J’ai bouffé et du chocolat toute la soirée presque….. J’vais devoir….aller faire un tour au gym….et passer chez le dentiste….brrrrrr penser au dentiste depuis le sale cauchemar que j’ai fait me donne plus ou moins froid dans le dos….tsé pour être sûre, j’vais y aller chez le dentiste, parce que il n’a jamais été prouvé scientifiquement que les rêves n’étaient pas une forme de vision d’un futur plus ou moins rapprocher….Parce que honnêtement, je n’ai pas vraiment envie de finir ma vie pendue avec du fil dentaire (en fait, je me demande si ça se fait vraiment, vu que le fil dentaire ne me semble pas très solide….en plus avec Fabri qui dit que je suis lourde –ALORS QUE C’EST TOTALEMENT F-A-U-X-, je ne suis pas très sûre de la solidité d’un simple fil dentaire….) , ainsi qu’avec des brosses à dents qui font leur nid dans mes yeux…

Bon, comme je suis une dépendante affective….j’ai vu que Fabri était sur le balcon j’ai donc décidé de jouer à l’espionne et de le suivre….je me suis donc cachée dans un coin soooooombre du balcon ah ah il ne m’avait pas remarqué ! Ahah je devrais être engagée par le FBI en tant qu’espionne -Ok …ok j’avoue que c’est totalement impossible puisque moi j’égale à subtilité 0..- Lorsqu’il est retourné à l’intérieur, je suis resté sur le balcon regarder les étoiles….Les nuages semblaient être très présents….et à ce moment là, j’ai entendu un gros « BOOOOM » DES ORAGES DES ORAGES, IL Y AVAIT DES O-R-A-G-E-S. J’ai fait un de ces sauts et je suis rentrée à l’intérieur à une vitesse assez rapide et effectivement….je suis allée me cachée dans le placard le plus loin du balcon….c’est ainsi que moi, Abigail O’Neal, 16 ans, groupe sanguin O+, poisson …-ect…ect- , j’ai décidé de refaire ma vie dans un placard…. Mais….mais Fabri a gâché mon adaptation « placotoriale » (c’est pas un mot….mais bon) en venant frapper à la porte du placard dans lequel je refaisais ma vie…

Il m’a rassuré au sujet des orages….Mais n’empêche qu’ils me font peur….J’y peux rien moi, si je suis marquée à vie depuis que j’ai vu un cheval être la proie d’un éclair étant plus jeune, mais bon….Ensuite est venu une autre escapade sur le balcon, cette fois sous la pluie et les orages….on s’entend que j’avais peur….on est ensuite rentrés et on était tout mouillés ! TT.TT . Mais bon, s’est ça quand on traine sous la pluie!

OH MY GOD….OH MY GOD….OH MY GOOOODEEEUH….J’ai failli cédé à mes désirs….c’est à dire que j’ai failli E-M-B-R-A-S-S-E-R Fabri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bon, c’est vrai que je m’en veux de ne pas avoir cédé à mes envies ……..Pour résumer…je m’approchais petit à petit, jusqu’à ce que je bloque….oui oui….bloquée….J’étais plus capable de bouger ! Sûrement par ce que je suis une petite peureuse pas fonceuse du tout ! Mais de toute façon ça n’aurait mené à rien de l’embrasser, sauf à m’enfoncer dans une honte totale, parce qu’honnêtement, je ne crois plus que j’aurais été capable de regarder Fabri, y’aurait fallut que je m’achète des lunettes de soleil vraiment vraiment foncées pour éviter de croiser un bout de lui….Finalement, une chance que j’ai bloquée….une chance! Bon, j’ai tellement bloquée que j’ai fini par tomber sur les genoux de Fabri….Je suis sûre, TOTALEMENT sûre que je suis devenue toute rouge ! De toute façon, dans ce genre de situation, il est inéluctable que je devienne toute rouge comme une tomate…. Quand il s’en allait pour partir…. Il m’a fait un bisou sur….les LÈVRES! Ok bon, c’était un tout petit bisou, genre, le style de bisou qu’on fait sur les joues ! Mais c’était sur les LÈVRES alors je suis marquée à vie ! Okaaaay, je suis sûre à 110% qu’il a fait ça pour me niaiser, mais quand même! Aussi bien avoir profité de ce quinze seconde de niaiserie ! Certes…..j’ai carrément bloqué sur ce coup là….

Cher Journal,

-soupire- V’là la déprime….elle arrive, bah enfin, elle est déjà arrivée….elle aurait pu prendre son temps, j’avais comme pas vraiment envie de la voir arriver, cette foutu déprime…. Mais j’avoue que dans un certain sens, la déprime est inévitable dans certain cas, par exemple : Avoir le cœur brisé, non là, la déprime est total inéluctable, SURTOUT quand t’as le cœur brisé par DEUX truc en même TEMPS. Comme il s’agit dans mon cas, j’ai été laissée par l’homme que j’aimais, bah que j’aimais, mais que j’aime encore et j’ai le cœur en miettes à cause d’un amour à sens unique….Donc, j’aime DEUX personne en même TEMPS, dont une que je sais qu’il ne m’aime pas et l’autre qui m’a laissé parce que je ne sais pas trop quelle raison….C’est comme TOTALEMENT impossible de déprimer ! Vraiment impossible! *on voit ici un sarcasme TOTAL*

Qui somme nous, habitant de la planète? Je ne sais pas, mais cette question me trotte dans la tête….En faite, quand je me pose cette question, je ne sais pas vraiment quoi penser…Parce que lorsque je pense que par exemple, je ne suis qu’une onde éphémère parmi tant d’autre, donc que tout le monde est une onde, ou bien que je ne suis qu’une poussière parmi toutes les poussières qui flottent dans l’univers, ben je déprime ENCORE plus, ce qui me rend TOTALEMENT déprimée *non tsé!*. Mais quand je pense que nous sommes des êtres supérieurs, bah je ne me crois pas vraiment, puisqu’il a bien un ou des êtres encore plus supérieurs à nous ! Que ce soit Dieu ou les extraterrestres *bien que leur existence n’ai pas été prouvée*, il y a quelqu’un de plus supérieur ! Donc bon….Vu que ce monde est un monde remplit de possibilités infinies, pourquoi on ne serait pas des hologrammes ou encore des pixels contrôlé par des êtres supérieurs là-haut, et pourquoi pas des gens inventés par quelqu’un qui rêve et que si cette personne se réveille, nous mourrons ? Arghhh c’est intriguant…et si quelque part il y a des peuples extraterrestres, à leurs yeux nous, terriens, sommes des extraterrestres, donc dans un sens, les extraterrestres existent puisque nous en sommes….Et si on dit que chaque étoile est un soleil, il y a donc des milliers de galaxies, donc c’est impossible qu’il n’y ai pas une autre forme de vie ailleurs, mais en même temps, impossible est mort….C’est moi ou j’ai l’impression que je pourrais carrément me perdre dans ma tête?

Ces derniers temps, lorsque je croisse Gilbert, il est sur l’effet de l’alcool… Je ne sais pas, mais j’ai comme plus ou moins pitié pour lui…J’espère que ça va aller mieux pour lui…

Chine, il est très gentil (Tu dois commencer à le savoir petite reliure remplie de papier…au nombre de fois que je le dis!)! Il m’aide à arrêter de déprimer, mais je ne sais pas, j’ai l’impression que ça marche un instant et qu’après je recommence à déprimer… Certes, c’est sûre qu’en ce moment je vais avoir de la difficulté à arrêter de déprimer…Je trouve ça assez gentil de sa part de m’aider à retrouver le sourire… Je crois que finalement, je devrais l’écouter plus sérieusement…il a peut-être raison, un jour je finirais bien par trouver mon vrai prince charmant qui me verra comme sa princesse à lui…mais d’un certain sens, j’ai l’impression que je n’arriverais jamais à trouver se prince puisque je m’obstine à vouloir avoir Fabri…quitte à blesser Féroé….je crois qu’en ce moment, je me rend compte que je suis égoïste….mais l’ amour rend aveugle, alors je vois pas pourquoi l’amour ne rendrais pas égoïste…argh, je dis n’importe quoi ou quoi? Tantôt, j’ai comme brisé un plomb…je ne me reconnaissais plus…genre je voulais tuer Féroé! Je me fais peur….. Quoique, je n’ai pas envie de lâcher prise tout de suite, car ce n’est pas mon habitude de lâcher prise si tôt (là je parle de prendre le cœur de Fabri, puisque bon, je n’ai pas envie de blesser physiquement Féroé…quoi que pas non plus mentalement…mais c’est impossible de ne pas le blesser mentalement même si j’en ai pas envie….arf dilemme…remords ou regrets….dans le fond…je suis perdante dans les deux sens….). Tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir dit-on ! Si j’abandonne tout de suite, je vais avoir l’impression d’être nulle et manquer de courage et dans l’autre sens, si je n’abandonne pas, je vais me sentir égoïste….DILEMMMMME ! J’ai comme l’impression d’être dans un labyrinthe, coincée entre deux culs-de-sac de ce labyrinthe…J’vais mûûûûriiiiiiiiiiir! Ou pas! Chine m’as dit que sourire attirerait un prince, alors je devrais essayer….

Ah et il m’a parler d’un de ses frères, Japon je crois….J’espère bien le rencontrer un jour!

Cher Journal!!!

Je ne me reconnaissais plus il y a à peine quelques heures, j’avais l’impression que je n’étais pas moi, mais en fait c’est compliqué dans ma tête, puisque comment je peux faire pour ne plus être moi? Je deviens qui alors? Trop bizarre….Tout cas, je me suis mise à parler de mes ambitions avec Chine en ce qui concerne Fabri et mon envie de l’avoir. Certes, comme de raison Chine m’a dit que ce n’était pas une bonne idée. Maintenant, je me rend compte que forcer Fabri à m’aimer n’aurait pas été une bonne initiative, car ça n’aurait pas été des vrais sentiments, mais de faux sentiments, genre des sentiments en papier! Du coup, je me demande si ça existe des sentiments en papier….TOUS CAS! On va dire que c’était juste une métaphore ou un autre truc du genre, bref ce n’est pas l’important. En parlant avec Chine, j’ai soudain eu un ÉCLAIR DE GÉNIE ! Le même que la veille en parlant avec Ukraine! À quoi beau courir après Fabri si dans le fond de moi, s’est Prusse qui tient mon cœur? Pourquoi ai-je perdu mon temps à m’obstiner que j’aimais Fabri alors que c’était totalement faux? Est-ce que c’était pour le bonheur de mettre de l’espoir en quelque chose après ma rupture avec Gilbert ou bien pour le trip d’aimer quelqu’un….ou pour rendre Gilbert jaloux? En fait, je crois que la réponse à cette question est : TOUTES CES RÉPONSES !!! Bon, pas de quoi s’en réjouir…

Y’a pas si longtemps, Féroé m’ a traité d’égoïste, mais bon, Lys me l’a dit tellement de fois que ça ne me fait plus vraiment mal quand on me le dit, puisque je suis habituée. Après une mûre réflexion, je me suis rendue compte que sur la planète, tout le monde est plus ou moins égoïste, puisque tout le monde lutte pour leur bonheur en oubliant parfois celui des autres… Certes, il y a des gens qui prennent en considération LEUR bonheur et celui des AUTRES, en fait, j’admire ces personnes, puisqu’elles/ils savent faire des compromis plus ou moins important, ce que je me sens incapable de faire (arf…je devrais perdre cette habitude au plus vite!)….mais malheureusement, je trouve qu’il y a de moins en moins de gens comme ça sur terre… C’est bien dommage, mais c’est ainsi…. Je crois que seulement le temps pourra changer cette habitude que tout être humain, ou presque, ont….Bref, ce n’est que mon opinion, genre ça ne serait pas valable dans un débat international par exemple!

J’sais pas pourquoi, mais tantôt, Feliks a essayer de me convaincre que je devais me mettre avec Matteo…..J’avais beau lui dire que Matteo n’est pas mon genre, mais il m’obstinait! Me semble que c’est évident que Matteo n’est pas mon genre? Mais en fait…… à quoi bon avoir un « genre » lorsqu’on parle d’amour….Il me semble que l’amour ça ne se décide pas, alors si on tombe sur une personne qui n’est pas de notre « genre » et que nous l’aimons, ça ne devrait pas être grave! Je ne vois pas pourquoi on repousserait la personne qu’on aime uniquement parce qu’elle n’est pas de notre genre ! Tout cas, c’est encore une interrogation qui trotte dans ma tête !

!!!!????!!!!????!!!!!????!!!!!????

Je ne m’y attendais juste TROP PAS…. Gilbert aussi m’aimait encore! On s’est remis ensemble! Vraiment, j’en suis surprise…. Je croyais qu’il ne m’aimait plus…..Je suis trop heureuse ! Maintenant que j’y pense, je réalise que la raison de notre ex-rupture était quand même assez immature….surtout à cause de mon sale manque de courage….Si je lui avais parlé du fait que j’aimais encore Fabri (ce qui s’est avéré être seulement une impression, puisque je crois que les sentiments que j’éprouvais avant pour Fabri s’étaient évaporé et que ceux que je croyais être encore présent n’était qu’une impression comme dit plus haut…), tout ceci ne se serait peut-être jamais produit, mais si je lui en avais parlé peut-être que ça aurait été pire! Mieux vaut ne pas y penser…. L’important, c’est que j’ai retrouvé la personne que j’aime, cette seule et unique personne que je veux dans mes bras, cette personne qui m’aime comme je l’aime…. Peut-être que le prince dont parlait Chine était en fait Gilbert! Donc mon prince n’était pas si loin que ça finalement! Et finalement, j’ai goûté à ses lèvres une première fois depuis cinq jours….Il faut dire que ça m’avait manqué….En bref, je suis si heureuse….Cette fois, je ferais tout les efforts pour le garder! Même si je les faisais avant, cette fois j’en ferais trois fois plus ! Ou beaucoup plus que trois fois plus!

Je ne dois pas oublier de remercier Chine et Pologne pour leur soutient…et aussi Vatican et Matteo!

Résurrection de mon couple avec Gilbert : 29 Juin

Cher Journal !

Arg, moi qui croyais que les vacances étaient faites pour s’amuser….Je m’ennuie comme pas possible! Je n’ai rien à faire à par lire, flâner sur le web et tout le tralala qui implique la paresse….argh, je sais que la paresse est un pêché, mais bon! Ça ne doit pas être aussi pire que la gourmandise….tout cas, la paresse apporte moins de regret que la gourmandise (selon moi….). Mais bon, finalement non, puisque je trouve que les regrets apporté par la gourmandise sont quand même assez liés avec la paresse…. Mais bon…. Bon, retour au sujet principal….Les vacances s’annoncent nulles, vraiment nulles ! Je suis coincée à l’académie et en plus il fait chaaaaaaaaaaud ! J’ai envie d’aller rejoindre les pingouins au Pôle Nord!!! Sauf que…..au Pôle Nord, y’a pas de connexion internet, non? Alors je vais m’ennuyer à mourir au Pôle Nord, si j’y vais et en plus, je crois que le Pôle Nord n’est pas une zone touristique….et même s’il l’était, je n’irais pas parce que bon, IMAGINE SI LES PINGOUINS ÉTAIENT CANNIBALES ! Je me demande s’il y a des igloos au Pôle nord. Bof, ce n’est pas si grave que ça pour les vacances, au moins nous n’avons pas de cours et je passe une bonne partie de mes journées à dormir comme une bûche, j’entend même pas le réveil sonner…..Quoi que, j’aime bien rester à l’académie, j’ai comme pas trop envie d’aller à la maison….premièrement parce que je n’ai pas envie de voir papa(il me fait peur, mais bon, je l’aime bien mon papa) et secondement….j’sais pas…J’ai juste sorti le mot « secondement » comme ça, parce que ça me tentais, sans raison particulière, mais bon…..

Mes notes….Ça fait quand même un moment que je les ai, mais j’avais jamais pensé à en parler….. Ça ne me tentait juste pas, mais bon voilà, je vais en parler! En économie, j’ai eu un 60%! 60% TU TE RENDS COMPTE? Une de mes meilleures notes en économie ! J’suis fière, mais je suis sûre que j’aurais pu faire mieux…Humn maintenant pour les maths….70% ce n’est pas fort, mais bon…faut dire que j’ai déjà eu une meilleure note…En science… 72%...... En anglais, ma meilleure note de toutes, 94%, bon, faut dire que je suis meilleure dans les domaines des langues et tout le tralala que dans ce qui touche aux sciences et aux calculs….Histoire; 80%, Géo; 75% et bon pour le reste, ça viendra plus tard….

Bien y penser, je devrais peut-être intégrer un club pour occuper mes temps libre ou bien trouver un truc du genre qui occuperais mes temps libre….

Bon, journal, vois-tu, cette fois, je n’avais pas grand-chose à te dire…

Cher Journal,

Fait chaud…..Je sais que je n’arrête pas de me plaindre, mais il fait vraiment, mais vraiment chaud….Il faudrait la clim dans cette école… En plus avec le ménage d ma chambre qui n’est jamais presque fait, il fait encore plus chaud! J’ai du mal à dormir et c’est énervant, très! J’ai hâte que l’automne arrive, il va faire plus frais…. Mais dans un sens, je n’ai pas très envie de voir l’automne arriver, puisque ça signifie que l’école recommence dans un sens donc…. Ça serait bien, trois mois d’école pour neuf de vacances, mais dans un certain sens non, parce que bon, la quantité de travaux qu’on fait en neuf mois condensés en trois mois, j’aurais le temps de faire un burn out avant….

Il y a peu de temps, j’ai fait une rencontre peu agréable, voir totalement très très énormément éléphantesquement (ok ce n’est pas un mot mais bon) désagréable. Si je me souviens bien, c’est Danemark, le frère de Féroé…JE. LE. HAIS. Il m’a traité de thon! Je n’accepte pas v_v En plus il va souiller Pologne ;.;.

Ces temps-ci , quand je regarde Fabri dormir sur le canapé, je me dis que Dieu est sadique, très sadique TT.TT Non, ce n’est pas que je voudrais être un canapé, loin de là, mais que je voudrais être à la place du canapé, quitte à devoir me déguiser en canapé, même si bon, je crois pas que ce soit possible, on doit pas en trouver à tous les coins de rue des costumes de canapé, enfin je crois pas. Bref, ça serait assez bizarre des costumes de canapé. Je me demande bien qui pourrait porter ce genre de costume…bon j’ai déjà vu des gens porter des costumes total bizarres, donc pourquoi il n’y aurait pas quelqu’un parmi les quelques six milliards d’habitants de la planète qui porterait un costume de canapé, nul ne sait…

Là y’a Pologne qui veut me faire une métamorphose TT.TT Ce n’est pas que je ne lui fais pas confiance, mais c’est que j’ai peur qu’il m’arrange n’importe comment, genre trop « girly », arf, en plus il voulait me teindre les cheveux….en BLOND…ok c’est beau le blond, mais je ne crois pas que cela me fasse bien…bref, au moins j’ai réussit à lui enlever cette idée de la tête, il va juste me faire des boucles =3. Bref, je crois que je vais lui laisser faire son travail !

Bref, c’est tout ce que j’avais à te dire, mon cher journal….

Cher Journal!

Oh my god, j’héberge Fabri dans ma chambre ce soir ! Bon, lui il dort dans mon lit, et moi je dors dans l’autre qui est pour le moment inoccupé, bah en fait, il est occupé, mais par des peluches…. Je trouve assez étonnant qu’il ait accepté de dormir dans ma chambre… Bref, je suis un peu gênée de lui montrer ma chambre qui est disons un pêle-mêle ambulant….ok, pas ambulant, parce que ma chambre ne bouge pas ! Bon, ma chambre est comme toute pleines de choses inutiles que soit j’ai acheté sous un coup de tête ou pour rien, ou encore de truc que j’ai amené sans raison à l’académie… Je suis un peu trop gâtée, je trouve…En plus, toutes ces choses m’ennuient un peu…. Mais bon…ainsi est la vie…en plus, je n’arrive pas à me débarrasser de certains trucs, puisque tout a une certaine valeur à mes yeux….quoi que je suis du genre à tellement vouloir un truc que dès que je l’ai, je n’en veux plus, alors tout n’a pas une valeur pour moi….enfin je crois…arf, je suis toute mêlée ! Bref, l’important c’est que Fab soit dans mon lit ! =3 En plus, il a dit que j’étais mignonne dans mon pyjama à froufrous et qu’il n’était pas d’accord avec le style que voulait me faire Pologne et bon, en plus je ne suis pas trop d’accord non plus avec le style que Pologne veut me faire…Je me sens nue dans ces vêtements, mais bon ! Ah et, Fabri il m’a donné un cadeau! C’est un livre! « Entretient avec un vampire » , je ne l’avais pas celui-là ! Je suis contente ! Il a dit que c’était pour mon anniversaire, en retard ! Moi, je lui ai donné ma plus belle peluche, une de mes peluches qui a le plus de valeur pour moi, je suis si contente qu’il l’ait accepté… Ça me fait plaisir… Ah et il a fait un sourire idiot un moment donnée, dans la nuit! Ça lui va trop bien! Il est comme trop chou ! Et ses cheveux ils sont si doux….pas comme les miens TT.TT Et ses joues aussi sont douces, bien y penser! Bref, je suis prête à l’héberger dans ma chambre quand il veut!

Ah et les termites vont être exterminées! Je vais m’ennuyer d’elles…J’avais au moins quelque chose à regarder à la place d’un plafond vide quand je m’ennuyais… Bref, adieu termites !

Aujourd’hui, je me suis réveillée à dix heures du matin, c’est rare quand même! D’habitude, je dors jusqu’à midi, mais là, je crois que c’est parce que je suis tombée sur le sol…mais bon, ça m’arrive assez souvent que je suis rendue habituée, mais cette fois je me suis réveillée, d’habitude, je continue de dormir sur le plancher, je trouve ça confortable, parce que je trouve que le plancher est frais, mais ça c’est mon avis ! Pendant que Fabri dormais encore, j’en ai profité pour faire le ménage de ma chambre…ouf c’était vraiment, mais vraiment long! Il y avait vraiment tout plein de trucs inutiles qui trainaient ici et là …. Une fois que tout ça fut fini, j’ai été prendre une longue douche et par la suite, j’ai écouté des films de Disney, ben pas n’importes lesquels : La belle et la bête, La petite sirène, Cendrillon et La belle au bois dormant. Fabri dormait encore! Il a finit par se réveiller à 21h45, je trouve ça quand même étonnant quelqu’un qui dort près de vingt et une heures o.o Il devait être vraiment, mais vraiment très fatigué ! Ensuite quand il s’est réveillé, nous avons parlé de tout et de rien. En passant par la splendide blancheur de mon plafond, tellement blanc que s’en devient sarcastiquement passionnant à regarder ! On a ensuite parlé de truc pas très joyeux, s’est à dire, du changement et de d’autre truc… Suite à une pure réflexion de trente secondes, je me dis que parfois il serait bien de se dire que comme la Bête dans La belle et la bête, il y a quelqu’un dans ce monde qui nous aime vraiment , mais vraiment comme nous sommes et peut-être pas juste une personne, peut-être plusieurs, que ce soit d’amour ou d’amitié ! Ensuite, j’ai attaqué Fabri avec ma peluche de Polochon de la Petite sirène, je ne sais pas si j’ai plus pitié pour Polochon ou pour Fabri…Ce n’est pas tous les jours que Polochon me sert de guerrier ! Ensuite est venu une discussion sur les résultats scolaires….arg Je. Déteste. Ce. Sujet. Tsé, on est en vacance, pourquoi parler de résultats scolaires, et puis c’est pas grave ! Fabri est devenu tout rouge un moment donné! Je crois que c’est quand je les serré dans mes bras! Ça devait être parce que je l’ai surpris, sûrement! Mais bon, ce n’est pas grave, au moins, je l’ai vu vraiment tout rouge =3. Et il a finit par s’endormir pendant que je le serrais dans mes bras….étonnant ça faisait à peine trois heures et demie qu’il était réveillé et il venait de se rendormir! Il doit vraiment être fatigué oua…..o_o Encore une fois de plus, il dort dans ma chambre =3 Ça fait changement, moi qui me sens seule d’habitude dans ma chambre, le fait qu’il soit resté deux jour me suffit amplement !

Note à moi-même : Ne plus porter de noir, Fabri m’a dit que ça ne m’allait pas bien !

Note à moi-même ² : Décorer mon plafond. Il est vraiment emmerdant à regarder!

Cher Journal!

Je ne me sens pas bien….vraiment pas….j’ai beau dire que je vais bien, mais je mens…c’est juste que si je dis que je ne vais pas bien, je suis sûre qu’il y a quelqu’un quelque part qui va me demander ce que j’ai et je n’ai pas envie d’expliquer, non pas parce que c’est compliqué à expliquer, mais plus parce que j’essaie d’oublier…Au bout d’un moment, ça devient dur de garder ça en dedans de soi, mais je dois garder ce que j’ai à l’intérieur de moi, j’en ai marre de passer pour une geignarde, une lâche and whatever, mais bon…peut-être que c’est encore plus lâche de garder ça à l’intérieur de soit ? Bref, je m’en fous un peu…beaucoup… En fait, je ne me comprends plus trop ces temps-ci….J’ai du mal à contrôler mes émotions…quoi que ce n’est pas nouveau ça…. J’aimerais pouvoir fermer les yeux un instant et pouvoir tout oublier en un clin d’œil…mais ce n’est pas si simple que ça….surtout que je ne sais pas vraiment ce que j’ai à part que je me sens terriblement seule….je me sens seule et je ne veux rien savoir de personne…c’est assez contradictoire je trouve….Je ne m’écoute plus penser et j’agis parfois sur un coup de tête…quoi que ça aussi ce n’est pas nouveau. J’essaie de retenir mes larmes, mais ce n’est pas si simple, ça me fait parfois plus souffrir que lorsque je pleure, mais je suis fatiguée d’avoir une réputation de pleurnicharde, quoi que c’est difficile de briser l’image que l’on donne….Je me demande pourquoi les soucis existent…mais bon, la vie serait peut-être trop facile si les soucis n’existaient pas… Pour ce qui est de ma déprime, comme je l’ai écrit, je ne connais pas la raison, mais je connais déjà quelques morceaux du casse-tête… Comme dit, je me sens seule….ensuite… à force de lire le journal et d’écouter les nouvelles dans mon temps « trop » libre, je me rends compte que le monde est disons…sombre….triste….mélancolique….Les guerres, les attentats, les enlèvements….tout le tralala qui s’inclus dans le lot….ne m’aident certainement pas à retrouver le sourire et à arrêter de déprimer, mais même si j’en ai conscience, je me tiens au courant de l’actualité…et aussi….les sentiments que j’éprouvais pour Vatican et que je croyais « enfin » morts(bah les sentiments, pas Vatican), ne le sont pas….je crois que j’avais voulu me convaincre que je ne l’aimais pas pour telle ou telle raison, mais à vrai dire, je crois que les sentiments éprouvés envers une personne ne s’effacent pas si facilement que cela, il faut du temps….parfois même beaucoup de temps…. Je n’ai pas oublié ces sentiments que j’éprouve, malheureusement à sens unique, pour Vatican, j’ai simplement fait semblant de les avoirs enterrés, puisque là, je n’en parlerais pas et tout ira bien pour mon moral…Je me demande bien pourquoi la vie ne ressemble pas à un conte de fée, même si je ne crois pas en toute la magie contenue dans les contes de fée, il me semble que les contes de fée sont bien trop beaux pour se réaliser un jour….Même si j’ai toujours voulu être une princesse, j’ai quasiment toujours su que c’était impossible, de plus…les princesses de contes…j’ai toujours eu l’impression que les princes en tombaient amoureux que pour leur beauté…C’est bien beau la beauté, mais à quoi beau aimé quelqu’un pour sa beauté si on déteste son comportement ? Il me semble que ça doit être emmerdant par exemple de sortir avec quelqu’un de super beau/belle et de le/la trouver totalement emmerdant/e….J’ai l’impression que je ne comprendrais jamais certaines habitudes qu’ont les gens de cette planète…J’ai envie de m’éloigner un peu des gens ces temps-ci…. Mais je n’ai pas envie d’être toute seule non plus….Pourquoi la vie est-elle si pleine de compromis….?

La violence… à quoi sert-elle dans ce monde ? Lorsque je vois les gens se battre, je suis totalement exaspérée… me semble qu’il y a des mots pour parler…Dieu ne nous a pas créé avec une langue et l’aptitude de parler pour rien….certes, les mots blessent parfois plus que les poings et peuvent également tuer, mais ça peut également être l’inverse….bref…Pourquoi la violence existe-t-elle ? Sûrement une autre de ces questions que je me pose et qui n’auront jamais de réponse ?

En bref et pour conclure cette page, j’en ai marre de déprimer…je crois que je devrais trouver quelque chose pour arrêter….la musique et le chocolat ne semblent pas faire effet cette fois….

Faudrait vraiment que je pense à m’acheter un nouveau Ipod o^o !!! Et j’ai envie de faire tout pleins de sorties, même toute seule ! =3333

Ah et pour finir sur une…deux notes un peu plus joyeuses : Je me suis acheté un nouveau chapelet, il est joli un peu plus que l’autre que j’avais avant, mais il n’a pas la même valeur sentimentale que mon ancien, mais bon et j’ai trouvé une autre photo de moi petite!

Spoiler:

Cher Journal,

Mon Dieu….ça fait longtemps que je n’ai pas tâché tes feuilles d’encre cher journal… Mais bon, il faut dire que je n’ai vraiment, mais vraiment pas grand-chose à te dire, ouais, c’est très vide mon quotidien…plein de vide. Elles sont nulles les vacances… Pourquoi je ne vais nulle part ? Même pas à la maison… Bref, ce n’est pas très important, en plus ces derniers temps, il fait plus frais que d’habitude, c’est bien, je commençais à en avoir mal de l’intense chaleur. En plus, il y a des nuages, alors il va peut-être pleuvoir bientôt…mais comme on le dit, « après la pluie, le beau temps », alors s’il pleut, il recommencera peut-être à faire plus chaud, dommage…J’ai bien hâte que l’automne arrive et que l’hiver aussi arrive… Bref, je ne m’attarderais pas plus longtemps sur la température, ouais, ça me désespère un peu, moi qui déteste la chaleur.

Bon grâce à Pologne et sa façon polie, gentille, compréhensive, parfait, magique –bon, j’exagère un peu beaucoup, mais bon- de demander les choses, j’ai lâché le dossier « Fabri ». Comme Pologne le dit, il y a peut-être des mecs mieux sur la planète, il faut quand même dire qu’il y a six milliards et plus d’être humain sur la planète bleue, donc les chances que je rencontre quelqu’un de mieux sont assez élevée. Quoi que bon, ça risque de prendre du temps d’oublier tout ce que je ressens pour lui, mais bon, j’y arriverais, il n’y a rien d’impossible pour quelqu’un qui veut vraiment, nan?

Je me sens un peu mal d’avoir dépensé de l’argent pour vider du café sur Finlande, il aurait pu me servir à d’autre chose, cet un dollars et quarante-cinq sous, par exemple à m’acheter de la gomme et une sucette ou bien, je ne sais pas, mais bon. C’était pas très gentil non plus, je l’avoue, mais lui non plus il n’a pas été très gentil, il n’avait qu’à m’écouter, il n’est pas obligé d’approuver ce que je dis, mais au moins de croire et d’écouter ce que je dis…c’est vexant ne pas se faire écouter et pas croire quand on est 100% honnête…Bon, comme Pologne l’a dit, il veut pas croire que Vatican, bah il me prend parfois par lui-même dans ses bras, car il est immunisé puisqu’il sort avec Féroé…Non mais! C’est bien parfois de sortir de sa bulle et voir la réalité en face v_v.

Bon, je n’ai plus rien à te dire, mon journal adoré, sauf que je vais de mieux en mieux, j’arrête de déprimer, c’est bien, je crois que d’ici peu, j’aurais totalement arrêté de déprimer!

Cher Journal,

Humn…par quoi commencer…ok bon, je n’ai pas grand-chose à te dire, mais bon, il faut bien commencer par quelque chose nan? Il ne s’est pas passer grande chose. Pas de disputes (et c’est mieux ainsi), pas de nouvelles supers gigas importantes. Nan, vraiment rien d’intéressant…Mais bon. Un jour il y aura quelque chose d’intéressant, j’en suis sûre…bah en fait presque.

Chine il est tout bizarre ces temps-ci. On dirait qu’il est comme « brisé »…Bah c’est vrai que bon, Russie l’a lâché donc bon, c’est compréhensible…Je le comprend…j’ai vécu la même chose et ce n’est pas facile, vraiment pas. De toute façon, il n’y a quasi personne pour qui tout est facile dans la vie. On a tous une phase difficile, nan? Chine a beau dire que sa raison de vivre est Russie, je ne pourrais jamais approuver ses dires puisque, si Russie est sa raison de vivre, il était quoi, Chine, avant? De la poussière ? Muuu….Il s’est mit à WoW o.o Ça fait bizarre voir Chine jouer à ça! En plus, il a l’air d’avoir du mal à utiliser son ordinateur…mais bon, il y a un début à tout. J’espère juste pour lui qu’il ne devienne pas trop accroc à WoW et qu’il aille mieux. Je n’aime pas voir mes amis tristes…

Matteo il m’a donné une peluche trop trop mignonne! J’étais plutôt surprise, je ne m’y attendais pas du tout, il faut dire! Quand il me l’a donné, je me suis sentie toute bizarre, c’est étrange…Je ne suis pas capable de lâcher cette peluche. Lorsque je la laisse à quelque part je sens l’impression que je dois la reprendre….C’est lors d’une discussion avec Vatican que j’ai réalisé que j’aimais Matteo…Comment ça? J’en ai aucune idée…De toutes façons, je crois que je n’ai aucune chance…mais bon…Je ne sais pas ce que je dois faire….C’est aussi flou que quelque chose de très flou, dans ma tête…Et bien…laissons le temps faire son travail…

Tout cas, tu vois, Journal, je n’avais vraiment pas grand-chose à te dire, mais bon… Peut-être que la prochaine fois j’aurais plus de chose à te dire. Qui sait? Ah! J’ai arrêté de déprimer! La ciel chante, les oiseaux sont bleus (bah, je trouve sa mieux que : Le ciel est bleu, les oiseaux chantent!! ._.), alors tout va biiiien!!!

Ah….Que ferais-je si Pologne n’existait pas? Je dois une fière chandelle à Pologne…S’il n’existait pas, je serais restée dans mon coin. Ouep, après avoir lu mon journal, il est partit à courir pour aller voir Matty qu’il venait de remarquer et il a peut-être oublié de me lâcher en partant à courir, donc techniquement, il m’a trainé « de force » avec lui…Ah si Pologne n’existait pas, je serais bien triste, ça s’est sûr, très sûr. Pologne, mon cher ami, toujours là quand j’en ai besoin (ou pas). Le seul que je suis capable de détester douze minutes et ving-trois secondes quand je me mets à détester…Bon, finit le mini paragraphe sur Pologne V_V. Ouais donc bon, si Pologne ne m’avait pas trainé de force, je serait restée dans mon coin et je n’aurais peut-être jamais fait ma déclaration à Matteo.

Matty il m’a donné un joli collier avec un oiseau dessus !! Il est super joli ce collier ! Je le porterais tous les jours, sans exception!

Donc bon, comme dit plus haut, j’ai fait ma déclaration à Matteo. Au début, je ne croyais pas qu’il partageait mes sentiments, nan vraiment pas, je suis vraiment, mais vraiment très surprise! Je suis très contente qu’il les partage, parce que je l’aime beaucoup beaucoup beaucoup ! Je n’en reviens vraiment pas… Ça a été un peu compliqué de lui dire. Mes mots ne voulaient pas sortir, ils restaient enfermés au fond de moi tel un trésor caché, mais j’ai finit par réussir à lui dire, mais il faut dire que je suis restée rouge un bon moment…mais bon, ce qui est fait est fait ! J’avais tellement peur qu’il refuse mes sentiments…donc je crois que ça, ça ne m’avais pas aidé à lui dire, mais comme on dit : «Qui tente rien, n’a rien! ».

Je crois que je ne devrais plus laisser Pologne lire mon journal, puisque tantôt vu sa réaction, j’ai peur qu’il fasse un arrêt cardiaque un jour à cause de mon journal, mais bon, une promesse c’est une promesse donc je dois le laisser continuer de lire mon journal !

Cher Journal,

Bonjour mon cher journal, mon bon vieux journal fidèle ou pas. Je n’ai encore une fois, très peu de chose à te dire, dommage hein? Il faut dire que les vacances ont été plutôt calmes, bref, je ne m’attarderais pas plus longtemps sur ce sujet, puisque je crois t’en avoir déjà parlé dans les pages précédentes.

Pour le moment, je file le parfait amour avec Matteo, il est gentil, chou, agréable, tu vois un peu le genre ? Par contre, il n’a pas l’air très à l’aise, mais bon, ce n’est pas grave, puisque je l’aime comme il est. J’ai parfois l’impression d’aller un peu trop vite, j’espère que ce n’est qu’une impression, parce que c’est pas cool de ma part même si je ne m’en rend pas compte, mais bon. Il n’y a pas de mot pour décrire l’amour que j’éprouve pour lui, les mots ne sont pas assez grands, l’univers est petit comparé à l’amour que je lui porte (quoi que je crois que musurer un truc à l'univers est très très impossible puisque l'univers...c'est immense,non?)… J’espère que ça restera ainsi pendant encore longtemps. J’adore quand il parle Italien, c’est joli. Bref, qu’il me parle tout court et en peu importe la langue –que je comprends bien-sûr-, j’adore. Ça seule présence me plait, je l’aime énormément…

Il y a peu, j’ai rencontré une petite fille, bah petite, elle a 14 ans, elle s’appelle Liza et elle est genre, trop chou ! Par contre sa relation avec Pologne a pas l’air très bien…et c’est de ma faute…c’est moi qui lui a dit d’aller parler à Pologne des sentiments qu’elle éprouve pour Lituanie, je croyais qu’il allait peut-être se comporter un peu mieux, mais non…il a presque piqué une crise…c’est de ma faute, du coup je me suis mangé une claque par l’Horrible Reine des Glaces qui me dit de se mêler de mes trucs, mais bon, elle a sûrement raison. Bon retournons à nos moutons. Elle et moi, on partage la même chambre! Et je suis actuellement sa fausse « maman ». Je la trouve drôle et sympa, mais par contre, c’est moins cool qu’elle prenne des photos des gens à poil sans leurs autorisations, me semble que ça se fait pas, mais bon, « Qui a bu boira » dit-on…

Hier, j’ai apprit des trucs, comme que Monsieur Gaule est notre oncle à moi, Lys, Arthur et les autres ._. Ça fait étrange, mais bon, je suis contente d’avoir un oncle! Il nous a un peu parlé de maman…. Je suis heureuse d’avoir un peu entendu parler d’elle…

Bon, c’est tout ce que j’avais à te dire mon très cher journal…

Cher Journal,

Ouais bon, comme je suis quelqu’un de pas très très organisée, totalement désorganisée, ce n’est pas possible! Ha. Ha. Donc bon, j’ai pensé m’écrire une petite liste de choses que je devrais faire et ne pas faire. Puisque, c’est toujours utile.

1) Ne. Plus. Jamais. Emmerder Islande, parce que les nordiques, ils ne sont pas cool quand on emmerde leurs frères… vous parlez d’une famille unie… Donc, arrêter de l’emmerder parce que la prochaine fois, je m’en sortirais peut-être pas juste avec les cheveux encrés de noir et un mal de ventre créé par une quantité trop élevée de poivre, beurk et rebeurk!

2) Ne plus jamais me faire de coiffure style Princesse Tomoyo de Tsubasa RC (un truc que je n’ai regardé que jusqu’à l’épisode je ne sais plus trop combien, parce que bon, je trouvais ça vraiment trop ennuyant, ce n’est pas mon truc les histoires de voyageurs dimensionnels.) , parce que c’est long à faire, ce n’est pas confortable se balader avec des cintres sur la tête pour (ouais fallait bien un truc pour faire tenir les genre de beignet ovales là…), ça a l’air d’un mini satellite et en plus, c’était juste pour cacher l’encre noire qui n’avait pas voulu partir au shampooing…

3) Je devrais m’acheter un nouvel ipod parce que là, ça m’emmerde d’utiliser un vieil MP3, je n’ai rien contre les MP3…..mais je préfère LARGEMENT les Ipod. Je ne sais pas pourquoi…Ils sont simplement VRAIMENT mieux que les MP3 et en plus, tu n’as pas l’air de sortir de l’âge de pierre avec un Ipod, (Ok, j’exagère, on a quand même pas l’air de sortir d’aussi loin que de l’âge de pierre avec un MP3, mais bon!)

4) Arrêter de tout reporter à demain. Genre vraiment tout ce que je veux faire ces temps-ci, je le reporte à demain…La paresse…Ah la paresse s’empare de moi ! J’agoniseeeuh ! Elle va me bouffer tout entière, la paresse ! Nyaaa… Je suis juste un peu d’humeur nonchalante depuis une semaine ! ! Ça doit être parce que l’automne s’en vient dans quelques jours, cela a toujours été comme ça avec moiii ! L’Halloween approche à grand pas…. Ok bon pas si « grands » que ça! J’espère ne pas reporter la confection de mon costume à plus tard !

5) Je devrais essayer d’écrire une chanson ! Laisser sortir ma créativité, faire virevolter mes idées dans ma tête et ensuite les assembler et créer de jolis couplets et refrains ! ! !

6) Je devrais…Ahhh… Je ne trouve plus rien à écrire !

Bah voilà mon cher journal, tu as un aperçu de ce que je dois faire et ne plus faire, j’essaierais de trouver un peu plus de trucs à ajouter à cette liste…

J’ai comme vraiment envie d’aller au cinéma ! Ça fait longtemps que je n’y suis pas allée ! J’aimerais bien aller voir Dansez dans les rues 3 et Mange Prie Aime. Ah et Loin des yeux ! Je crois que c’est tout ! J’espère avoir le temps de voir ces trois films !

Cher Journal,

Après une mûre réflexion, j’ai décidé que je devrais agir un peu plus en adulte! Puisque en ce moment, j’ai l’impression d’agir encore un peu –beaucoup- trop comme une gamine… J’avoue que par exemple colorier les cheveux d’Islande avec un surligneur vert, ce n’était pas très intelligent et pas très mature non plus…Je devrais aussi arrêter de pleurer pour un rien, ça doit être fatiguant pour les autres…C’est peut-être pas ma faute si je suis une « Mimi Geignarde » -ou peut-être que si.- Aussi arrêter de faire un cas pour des trucs pas très grave , par exemple avec le fait que Danemark me surnomme « Le thon », c’est rien ça, il y a des gens qui endurent bien pire sur la planète ou encore quand il ne reste plus de chocolat ou bien que j’ai un devoir d’économie genre trop difficile, je ferais mieux de me taire et de le faire en y mettant un peu plus d’effort… Ça l’air dur, agir comme une adulte. Je me demande comment ils font les adultes ! Ça m’intrigue. En matière « maturité », peut-être que mettre mon nez trop souvent dans les affaires des autres c’est immature? Être un peu jalouse et possessive, c’est immature aussi? Faire des armées de nounours en jujubes quand on en a un paquet dans les mains ça doit être immature aussi… J’essaierais de faire des efforts, beaucoup d’efforts pour arrêter tout ça et devenir plus mature, mais je ne crois pas que ça sera facile! Souhaite-moi bonne chance mon doux journal. Euh…ouais… Non sérieusement…je crois que finalement…ça va prendre énormément de temps à devenir plus mature, on ne change pas si facilement… J’essaierais genre d’être juste UN PEU plus mature puisque je me vois VRAIMENT mal être trop mature, nan, la maturité, ce n’est TROP pas pour moi, VRAIMENT PAS !

J’ai une dent qui bouge dans le fond de ma bouche! C’est normal !? J’espère que je ne l’ai jamais perdue avant! Je ne prends pas en note toutes les dents que j’ai perdues à date! Va falloir que j’aille chez le dentiste! JE VEUX PAAAAAAAAS ! Je n’aime pas aller chez le dentiste ! C’est comme à l’hôpital! Ça sent le « trop propre » ! Et tout et tout! Mais bon je dois y aller! Je n’ai pas envie de me ramasser avec un trou dans la bouche s’il s’avérait qu’elle était déjà tombée auparavant…

J’ai appris tantôt qu’Islande sort avec tonton O_O !!! Il m’a dit qu’il avait fais ça puisque c’était écrit dans son horoscope… Sérieusement… en quoi la position d’une planète dans telle ou telle constellation va changer ta vie !? Tsss…. Mais bon, on ne peut pas empêcher les gens de croire ce qu’ils veulent…

Genre par exemple, si on analyse mon signe astrologique (Poisson), genre si je devais faire comme bon me dit mon signe, je me baladerais tous les jours en portant du violet, tant dit que je DÉTESTE le violet, donc je ne me sentirais pas confortable. Ils disent que les poissons sont séduisants et je suis genre pas séduisante. Introvertie; JE NE SUIS PAS INTROVERTIE ! Silencieuse…calme….C’est pas moi ça! Bref….

*Cher Dieu ou cher n’importe quel autre nom qu’on vous donne. Je crois juste d’ajouter un « N’importe quel autre nom qu’on vous donne. » Puisque je sais que votre nom varie selon l’endroit dans lequel on parler de vous et peut-être même que « Dieu » n’est pas votre vrai nom puisque nous n’avons peut-être pas le droit de le prononcer, donc comme il serait mentir ou vous insulter de ne dire que « Dieu », j’ai préféré y rajouter ce que j’ai rajouté. Si vous avez la chance (En fait, ça serait plutôt de la chance pour moi puisque je ne vois pas en quoi ça serait de la chance pour vous…Vous devez en recevoir des tonnes de prières par jour et j’espère que pour les lettres vous n’en recevez pas beaucoup puisque je tiens à être originale) de lire cette lettre, je vous en serait reconnaissante , mais par contre, si vous ne la lisez pas, je ne serais pas fâchée comme quand je n’ai pas eu la poupée que j’avais demandée au Père Noël à l’âge de quatre ans…Bon retournons à nos moutons, comme dit, si vous lisez cette lettre, pourriez vous faire en sorte que Liza ait soudainement envie de se débarrasser des photos de Matteo nu, puisque ça ne me plait vraiment pas qu’une autre fille ait des photos de mon copain ainsi, oui je suis jalouse. Je sais que c’est pécher être jalouse, mais je vous promets d’aller à l’église tous les jours s’il le faut. Donc, c’est tout, je n’avais que ça à vous demander. Si vous ne répondez pas ou ne vous manifestez pas, j’ai conscience que vous devez être très occupé et que vous ne vous manifestez pas à qui bon veut l’entendre…

Merci

Abigail O’Neal

J’ai essayé de varier mon écriture pour cette lettre, mais ce n’est pas gagné….Les jeunes enfants écrivent des lettres au Père Noël, je ne vois pas pourquoi j’en écrirais pas à Dieu….

Bon, hier, Matty il m’a dit que Russie a perdu la mémoire …Je me demande bien comment ça se fait…Il m’a également dit que Fabri est con (mais ça, je le savais déjà…) et qu’il avait fait une connerie plus grande que lui (pourquoi ça ne m’étonne pas?)…J’ai vu Russie embrasser Fabri hier, ça a peut-être un lien ? Mais qu’advient-il de Chine et Féroé ? J’espère qu’ils ne vont pas trop mal… Finlande a frappé et gueulé sur Fabri, hier également, ça veut peut-être dire que Féroé ne va pas trop bien…

Bon, je dois te laisser mon petit journal…j’dois aller à l’infirmerie…J’espère que je me ferais pas disséquer D8 !!! Je t’en redonne des nouvelles ce soir ou demain ou plus tard….

Cher journal,

Bon, puisque je te l’ai promis, je vais le faire. Je t’ai promis de te parler de mon rendez-vous chez l’infirmière la dernière fois. Bonne nouvelle, je n’ai pas été disséquée pour quelconque expérience supposément scientifique, une chance! Ça aurait été une mort disons pas très joyeuse…quoi que aucune mort n’est joyeuse… Par contre, je trouve l’infirmière assez…intimidante, je ne sais pas, c’est sûrement sa façon de parler ou encore de me regarder bref…Elle pose des questions intimidantes! En plus, elle m’a donné un tas de documents à lire…Comme si je n’avais déjà pas assez de lecture à faire… Mais bon…c’est pour mon bien et ça peut m’être utile comme le dit Matteo…

En parlant de Matteo, il n’a pas l’air de détester quand je fais le petit chat et que je porte des oreilles de chat, huhuhu. Il a dit que c’est parce que j’étais super mignonne avec et en faisant le petit chat! Il faut dire que lui aussi il est mignon avec des oreilles de chat ! Meoow ~~ Par contre, certaines questions et gestes le gêne, mais je comprends, au début, genre il y a quelques mois, là genre avec Prusse, j’étais comme lui, avec le temps, on finit par s’habituer. Je trouve ça triste quand il se compare aux gens que j’ai aimés… Il est unique mon Matteo, je l’aime comme pas possible ! Je l’adore! Ah que je l’aime tant ~~

J’ai fait un mini pyjama party avec Liza, okay bon, c’était au moment de la dernière page que j’ai écrite, mais j’ai oublié de t’en parler! D= On a parlé de tout et de rien. De ses sentiments pour Pologne ! La pauvre petit, elle aime tellement Pologne, mais lui, il n’a pas l’air de comprendre les sentiments de Liza, mais bon, il est déjà en couple donc même s’il les comprendrait, il ne ressent peut-être rien pour elle…mais bon. On a aussi parlé un peu du bal qui s’en vient, je me demande si elle a hâte comme moi j’ai hâte. Pologne, il s’est incrusté quelques temps entre moi et Liza, le temps d’une partie de « Vérité Conséquence ».

Bref, mon cher petit journal, c’est tout ce que j’avais à te raconter!

Cher Journal,

Elle est là…J’ai enfin eu de ses nouvelles…Cette fille… Qui m’est lié par le sang….Ma grande-sœur == Dites moi, pourquoi on dirait qu’elle se prend pour le centre de la terre? Arf, j’ai beau être jalouse d’elle, mais je l’adore ! Par contre, je ne supporterais pas que les « Ta sœur est plus belle que toi », «Ta sœur est plus intelligente que toi », « Ta sœur c’est la plus gentille », « Prend exemple sur ta sœur », « Si tu t’arrangeais un peu mieux tu ressemblerais peut-être un peu plus à ta sœur » . Non, non et re non! Ça, je ne le supporterais vraiment pas. J’ai entendu ces choses assez souvent, et même la petite voix nommée « Amber » dans ma tête me le répète (bref quand je ne prends pas mes médicaments, sinon je ne l’entends pas, cette voix et c’est tant mieux.). J’espère juste qu’elle n’essaiera JAMAIS. NEVER. ARIAMH de draguer Matteo…OH ÇA. Je ne lui pardonnerais JAMAIS. Je ne pense que je ne lui parlerais pas pendant un moment si elle avait la mesquine idée de faire ça. Mais bon…Je l’aime ma grande sœur, elle est gentille malgré tout! Je trouve qu’elle a été un peu bête quand elle a vu que je suis avec Matteo, mais bon, il est vrai que je n’ai pas pris le temps de lui annoncer, quoi que c’est un peu difficile vu que je n’avais pas de nouvelle d’elle. Je me suis un peu disputé avec elle tantôt…J’espère qu’elle me pardonnera, je l’adore…Je ne veux pas qu’elle soit fâchée contre moi…Mais j’avoue que je l’ai cherché… Elle est toujours là pour moi, Heather…On s’amuse tout le temps ensemble… Mais bon…ouais…ce genre de dispute…on en a au moins une toutes les semaines genre… ^^

Bon, aujourd’hui, Matty m’a dit qu’il serait peu présent pendant un certain temps. Je m’inquiète pour lui, j’espère que ce n’est pas parce qu’il va mal qu’il sera peu présent. Il m’a dit que quand il reviendra, on fera un truc ensemble pour célébrer notre premier mois ensemble. Nyaaa J’ai hâte ~~. J’ai encore fait quelque chose qui l’a gêné…Je n’aurais jamais dû l’embrasser de cette façon…mais c’était plus fort que moi... (bien-sûr Heather était à côté de moi…C’était comme...un « marquage de territoire » genre « Touche pas, il m’appartient! ») Bref… Contrôle-toi Abi. Contrôle-toi…

» Les pensées d'un temps...
» [Groenland] Notes et pensées : je le mettrais où tout ça, si je n'écrivais pas ?
» Journal vanillé d'une naïve enfant des îles (ou plutôt de l'Île rouge)
» Le carnet bleu d'Elenwë
» Carnet de notes d'un Portugais poétique